Самые смешные анекдоты за день!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

Вчера от очередного фильма на НТВ Следственный Комитет рефлекторно возбудил новое уголовное дело.

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.

Абсурд: Только в России деньги на счету по безлимитному тарифу могут закончиться.

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

Загс.
- Вы хотите взять фамилию жены и стать Говносрачкиным?
- Да.
- Вместо своей фамилии Идиотов?
- Да. А откуда вы мою фамилию знаете!?

Опрос телезрителей:
- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?
- Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать...
- Дрожите!

Обязательства - дело ответственное. Если ты их взял, то непременно верни.

- Милый, я нашла твой "дембельский"  альбом. В нем так много фотографий  какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я  же на границе служил, других женщин там не было. Вот она  всем на заставе и  давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!

- Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.

Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!

- И долго ты сидел в Интернете?
- Не знаю. Пока свет в доме не вырубило.

Член "Единой России", торговец фруктами Ахмед, уличенный в обвешивании покупателей, вышел из неудобного положения по-путински: нахамил и вызвал охрану.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

В отечественной отрыжке шоу-бизнеса появились новые традиции, которые будут отражены в новых номинациях всяких песенных конкурсов, начиная с 2013 года. Вводятся, как основные, такие номинации: лучшая «фанера», лучшее синхронное открывание рта под плюсовую «фанеру», самый крутой композитор Игорь Крутой, лучшее нижнее бельё, самый привлекательный рот, лучшее публичное признание в нетрадиционной половой ориентации, лучший скандал.

Клоуны бывают «рыжие» и «белые», т. е. смешные и несмешные… А ещё есть клоуны «депутаты Госдумы» и «члены правительства»…

- Моша, ты часто бьешь своих детей?
- Что ты, я их никогда даже пальцем не тронул, только ремнем.

Миллиардер Полонский в камере жжет книги и простыни!
"Это в знак протеста , что все эти лохи, у которых нет миллиарда,
постоянно меня за жопу трогают" - пояснил он

Бесплатная медицина дана россиянам, чтобы они больше ценили свое здоровье.

Никакой он не Депардье, он граф Монте Кристо, и приехал в Россию мстить за Наполеона.
© konde13

После чудовищного покушения на балетмейстера Большого театра предлагаю:
1.Создать единую национальную базу владельцев серной кислоты.
2.Для покупки серной кислоты требовать паспорт, справку из полиции, справку из дурдома, разрешение родителей, согласие жены.
3.Запретить продавать серную кислоту балеронам или балеринам, лицам кавказкой внешности и детям.
4.Ввести запрет на многозарядную и автоматическую серную кислоту.
5.Запретить усыновлять сирот в Китай (на всякий случай)

Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?

Книга - лучший подарок.
Шнеерсон.

Кому на Руси жить хорошо...
В советские времена уехать могли только балетные, певцы и артисты.
В перестройку уехали врачи, инженеры, евреи, немцы ...
Сейчас мы поставляем на запад программистов, красивых женщин и детей чиновников.
В 2013 в Россию потянулись миллионеры...

Через месяц после участия в массовом купании в проруби Мария почувствовала, что переходит к фазе непорочного зачатия.

маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол
-Папа, объясни мне, что такое зима?
-Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!

Опоздавшая в очередной раз Галина Васильевна входит в офис. Мимо нее проходит молодой директор компании.
Галина Васильевна: «Здравствуйте!»
Директор: «Привет»
Галина Васильевна: «Николай Иванович, я требую уважительного к себе отношения. Почему Вы мне тыкаете? Что за фамильярное отношение?»
Директор: «Здравствуйте»
Галина Васильевна: «Галина Васильевна»
Директор: «Здравствуйте Галина Васильевна, убедительно прошу Вас написать объяснительную по поводу Ваших ежедневных опозданий! »

Значительно веселее этим летом будет выглядеть фонтан "Дружба народов". Представителям ряда дружественных национальностей приварят к рукам лопаты, скребки, ломы и даже действующие кассовые аппараты.

Хороший будильник - мертвый будильник.

Москва. 8 баллов. Белый снег на дорогах лежит. Дни Тюмени в Москве (с) Собянин.

- А что это у тебя на холодильнике написано "Склероз"?
- Да все время забываю снять.

-Принимай тамтум верде.
-Принимай тамтум верде.
- Пора мне принять грамм 100. А то в ушах двоится - подумал папа.

Попал знаменитый блогер в ад и тут же возмущается.
- Я же всегда старался как лучше, почему в ад, а не в рай?
Сатана ему.
- Ну вообще то ты писал только статьи где ругал власть, описывал страдание людей. Не батя гори ка ты в аду, в рай попадаю только те кто людям помогают, а не проблемы их описывают. Рай для трудящихся, ад для балоболов!

В Америку больше не поступают дети на органы.
Сразу в Москве прошли митинги против подлецов из Кремля.
Главный лозунг - Ни себе, ни людям!

"... и еще мне нравятся в ваших лесах белочки - с ними можно много о чем поговорить".

Из письма Жерара Депардьё.

Почитал перевод песенки из рекламы Windows 8, понял что с такими глюками справиться пока невозможно..

В Лондоне с большим успехом идет новый  спектакль  "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли  Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что  Муму ему утопить не удается!

Если вы потеряли ключи и сказали об этом кому-то, в ответ обязательно прозвучит:
- Да? А где?

Жить в Америке русским детям нельзя. А покланяться чудовищному американскому Губке Бобу Квадратным Штанам можно!

- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова?
- Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.

в 18 не где
в 25 родители рядом
в 35 когда хочу
в 40 кого хочу
в 50 когда смогу
в 70 - а нафиг !!!!
в 90 - а куда ????
Изачем?
вот так рождаются анекдоты

Кто такой хороший советчик? Это человек, достаточно умный чтобы дать хороший совет, и достаточно глупый, чтобы сделать это.

И смотри не перепутай! Дед Хасан, а не Дед Мороз!"

- Мне кровь из пальца надо кровь из носа сдать!

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал?
Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон!
И сексуален...

Классная игра "танчики" - особенно на Танькадроме.

Лучше быть стерхом в небе, чем больным онкологией в 31-ой

"Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы"

Еще хуже, когда в собственном доме вас не уважают даже тараканы.

Очень старый еврей приходит на свидание у Большого театра. Бегает туда сюда:
-Только бы не перднуть, только бы не перднуть!.. Пук! Ну, вот, опять Китай-город!