Самые смешные анекдоты за день!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.

Программа учебного курса в Академии ФСБ РФ на 2013 учебный год.
Урок 1.
Пафос и извлечение из кармана корочки ФСБ. Отработка небрежности при предъявлении её окружающим.
Работа над мимикой.
Устранение распространённых ошибок.
Урок 2.
Отработка техники правильного произношение фраз: "Теперь ЭТО не ваше дело!", а также " Теперь это НЕ ВАШЕ!"
(Первое адресуется сотрудникам полиции, второе - коммерсантам).
Урок 3.
Открытие счетов в банках Австрии и Люксембурга. Выработка "легенды" для зачисления на счёт нескольких миллионов долларов при зарплате в 2 тысячи.
Работа над ошибками открывших счета в Швейцарии.
Урок 4.
Ландшафтный дизайн. Лучшие уголки Рублёвки. Как правильно выбрать коттедж.
Урок 5.
Курсы повышения водительского мастерства при езде по Москве пьяным на скорости 160 км/час.
Обзор новинок Toyota Land Cruiser.
Урок 6.
Что такое акции предприятия. 10 простых способов завладеть ими при помощи корочки Ведомства и пароля "Так хочет Владимир Владимирович".
(Пароли дня: "Это - для Владимира Владимировича" (для крупных пакетов акций), "У Владимира Владимировича скоро день рождения" (для очень крупных пакетов акций) и "Слыхал о Ходорковском?" (для всего предприятия сразу).
Урок 7.
Нефть, газ, драгметаллы… Чем ещё богата страна, которую мы призваны защищать?
Урок 8.
ФСБ и наркотики. Налаживание рынков сбыта. Отработка новых каналов доставки.
Устранение конкурентов руками Госнаркоконтроля.
Урок 9.
"Холодный ум, горячее сердце" и другие блюда из телятины. Какое вино к ним заказать. Правила ресторанного этикета.
Урок 10.
Правописание формулировок "на@рать", "в @опу", "пусть сосут" и другие формы взаимодействия ФСБ с полицией и Прокуратурой.
Урок 11.
Урок памяти. "Какой ерундой занималась наша Служба до эпохи Большого Бизнеса".
Встреча с ветеранами Службы из раньшего времени. Дискуссия.
Урок 12.
Контрольное тестирование. Получение удостоверений, покупка распределений.

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра.
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."

Хуже, чем без друга, живётся только без врага.

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

Специалисты были поражены коммерческим успехом весьма посредственного фильма "12 друзей Оушена", в котором 13 выдуманных персонажей обчищают казино на 75 миллионов долларов.
В ответ Березовский объявил о начале съёмок художественного фильма "12 друзей Вована", в котором 13 реальных персонажей во главе с Вованом: Сечин, Сергей Иванов, братья Роттенберги, Тимченко, братья Ковальчуки, Дерипаска, Фридман, Алекперов, Абрамович и Шойгу вполне реально так обчищают до нитки 1/7 часть суши.

-Какой вкусный торт!Как называется?
-Ильич.
-Почему Ильич?
-Потому что Ленин.
-Да почему Ленин?
-Да потому, что Лена рецепт дала!

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

- Всё-таки несправедливо, что гены отца передаются по наследству! Пью часто и много, как он…
- Это х**ня! У моего член 3 см…

Максим Галкин не без гордости сообщил, что его мама и бабушка выросли на песнях его жены.
Олег Бутаев

Барак Обама выдвинул бывшую генпрокурора США Элисс Уолтер на должность главы Комиссии по фондовым биржам.
Прокурорша, имевшая до этого дело исключительно с террористами и мафиози, познакомившись поближе с брокерами и банкирами, сказала, что с такиииими подонками ей ещё не приходилось иметь дела.

Известного академика спросили:
- Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ?
- Есть некоторый прогресс.
- А в расшифровке женской логики?
- Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.

Анатолий Сердюков подготовил учебное пособие: «Как дать солдатам мирные профессии: дорожного рабочего, озеленителя, лакея».
Олег Бутаев

СМИ: "Чудо-диета!!! Пугачёва похудела на 32 килограмма!"
Записываем рецепт "Чудо–диеты от Пугачёвой": едете в Германию, вечером не ужинаете, ложитесь пораньше спать под общим наркозом на специальный хирургический стол головой строго на восток и... утром вы просыпаетесь уже похудевшей на 32 килограмма!
А на сдачу из вашего попного жира вашему мужу наварят ещё и 26 килограммов первоклассного мыла для ежедневного умывания!
Можно с ароматом ромашки.

Из объявления:
0371. Такси «Север» требуются
водители с личным автомобилем
8-964...
Эт, чё? Один автомобиль на всех?
То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!

- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу.
- Шо такое, Изя?
- Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать!
- И при чем тут Сердюков?
- Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.

Не всякого художника можно безнаказанно оскорбить. Караваджо успел за свою творческую жизнь заколоть шпагой несколько десятков критиков, прежде чем его повесили в Эрмитаже.

Идёт пьяный мужик по деревне из магазина, водки, пива прикупил. Вдруг из двора выбегает с лаем огромный пёс, мужик от неожиданности выпускает пакет из рук, всё разбивается. Пёс бежит на другую сторону улицы, и лает, глядя на дерево.
Мужик: - эй, сосед, бл@ть! посмотри, что твой пёс натворил!
Сосед: - а в чём пёс виноват?! это белка из твоей головы на дерево ускакала!

Ничто не вызывало такой ненависти Запада, как закон о запрете на удочерение пидоров.

Путин засобирался в Антарктиду.
Как оказалось, по данным главы ЦентрИзбиркома Чурова, пингвины единогласно избрали Владимира Владимировича и своим Президентом.

Многих, очень многих смешали с дерьмом жители села Перхушково, упорно подтираясь центральной прессой.

Трынди-брынди балалайка, под столом сидит бабайка. У бабайки на носу черти ели колбасу. Я так понимаю третья бутылка текилы была лишней.

Собака Леонида Хлыновского до такой степени суровая, что может слушать "юмориста" целый час. Правда глухая.

Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям:
- Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».

Если в змею залить газировки она зашипит вдвое громче.

- Слушай, Серёга, меня после 27 лет ни разу в военкомат не вызывали!
- не переживай! как только введут платные комиссии, они будут гораздо чаще!

Только очки спасли известного мастера разговорного жанра, когда ему в Киеве, прямо во время выступления, плеснули в лицо кислую капусту.

- Cлышь, Пятровна, оказывается королева
Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро
и считается самой богатой среди европейских
монархов.
- Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.

Наталья Касперская: «Я бы запретила в школах компьютеры». Конечно, а то детишки очень быстро взламывают любую защиту антивируса Касперского просто так, от нечего делать!!!

Жил-был старик Джобс да его старуха, у них была дочка Айфонушко да сынок Айпадушко.
Старик со старухой умерли. Остались Айфонушко да Айпадушко одни-одинешеньки.
Пошла Айфонушко на работу и братца с собой взяла. Идут они по дальнему пути, по широкому полю, и захотелось Айпадушкое приложеньице скачать.
- Сестрица Айфонушко, я приложение скачать хочу!
— Подожди, братец, дойдем до Аппстора.
Шли-шли — солнце высоко, Аппстор далеко, траффик донимает, аккумулятор садится. Стоит Виндоус Маркет - полно приложений.
— Сестрица Айфонушко, качну я из ВинМаркета!
— Не качай, братец, тормозным станешь!
Братец послушался, пошли дальше.
Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит Андроид маркет - полно приложений.
—Сестрица Айфонушко, качну я из Андроид маркета!
—Не качай, братец, китайпадом станешь!
Не послушался Айпадушко и качнул проги из Андроид маркета.
Качнул вирусов злостных и стал китайпадом...
Зовет Айфонушко братца, а вместо Айпадушкои бежит за ней планшет убогий – экран резистивный, вга резрешения, памяти 128, и процессор древний...

А дальше вы знаете что было…
(с) Антоха из Самары

Иду я как-то по улице Супругова, а навстречу Пизднер со своей дурой... ой, простите, оговорился. Иду я как-то по улице Дурова, а навстречу Позднер со своей супругой.

Где современные коты ищут кошек? Вкотакте!

Газеты сообщают: «Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась целой и невредимой. Однако рассказывать ничего не стала».
Олег Бутаев

Я орал: "Зеленоглазая, такси!!!" Но было поздно, эта дура попала под машину.

- Наташа, я хотел бы с тобой поближе познакомиться, и хотел бы тебя пригласить в ресторан, посидеть, поговорить… с экскурсом в историю наших жизней.
- Интересно, интересно: секс… курсом в историю наших жизней?

Онищенко заявил, что "у женщины самая красивая часть анатомии - это глаза". Владельцы голландских мегапорносайтов лишь отчасти согласны с российским главврачом.

Узнав, что к ним едет Кака, болельщики "Анжи" на радостях сделали пи-пи.

Продолжение культовой саги "БРИГАДА-2", Сергей Безруков: " СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ"!

- Тьфу - copy-paste-paste, чтобы не сглазили!

От её запросов олигархи чувствовали себя - бедными, а от её закидонов лучшие режиссёры чувствовали себя - быдлом.

Раздался треск голубых китайских штанов. Крупный телёнок боднул Леонида Хлыновского прежде чем свалиться в обморок. "Юморист" рассказал ему "анекдот".

Как учит жидовский политпропилизм, от грузинской мафии можно спастись только в Антарктиде.

Патриарху Кириллу:
Начало эры Водолея я предлагаю ознаменовать выпуском римейка фильма Клода Ван-Дамма "Двойной Удар", под названием "Двойной Поклон".
 (с) Борио

Иуда родил Исайю,
Исайя родил Шеерзона,
Шеерзон родил Аниказавру,
Аниказавра родила Сахарова,
Сахаров родил Путина.

Пьяный прихожу домой, решил задобрить жену стихами. Читаю "Слона и Моську", а она психует.

Скоро в новостях: Лукашенко отвергся от престола в пользу своего сына.

Карманник - рецидивист возьмёт на себя хищение государственных средств в особо крупном размере - очень уж хочется уважухи на зоне.

"Фильм "Планета обезьян" натолкнула героя Бена Аффлека ("Операция "АРГО") на идею плана по освобождению американских заложников в Тегеране.
Владимира же Путина фильм "Планета обезьян" натолкнул на мысль, КАК надо управлять народом России.

Решил опробывать "с миру по нитке". Особо сердобольные предлагали мыло и табурет.

Если делать через 'не хочу', то получишь через 'не могу'.

Я набожная девушка! Какие 90х60х90? Там же в параметрах три шестерки...

- Мойша чего ты-таки ржешь как конь Рабиновича?
- Я увидел объявление.
- Шо?
- "Эксклюзивный концерт Леонида Хлыновского. Вход 50 гривен".
- Какая наглость.
- Сёма, это если ты-таки пришёл, то тебе платят полтинник.
- Да я бы и за пятьсот не пошёл.

Пытался научить курицу яйцами, сильно пожалел.

Сколько ни просил ссать мне в глаза, никакой божьей росы, моча мочой

Татьяна жутко ревновала Герасима, ведь во время секса он все равно звал ее "Му-му".

- У нас на площадке две квартиры, так вот хочу купить квартиру напротив.
- Расширяться решили?
- Нет, если повезёт, подарю её хорошим соседям.