Самые смешные анекдоты за день!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Демократ в России подобен источнику света во тьме...
Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Спонсор кипрского банкротства оффшоры Гонконга.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

"Сами вы все ебанутые!" Весна...

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

- Что-то давненько не слыхать про труды кафедры теологии МИФИ?
- Они заняты. Совместно с институтом археологии третий год исследуют содержимое двух амфор неизвестного происхождения...

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!

- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет!
- Вот стволочь!..

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

Что скрывает Скотланд-Ярд о смерти Березовского?
Каким клубным шарфом болельщиков его задушили.
Не за ту комнду болел.

Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.

ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ:
Выписать больного Х досрочно, как твердо вставшего на путь выздоровления.

Гениальная фраза, услышанная по радио:
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно лезут!"

Березовский таки нашел способ уйти от кредиторов гораздо более действенный, чем продажа Красного Ленина!

Когда Саакашвили сообщили, что Путин по нескольку раз в день пересматривает видео с галстуком, хотя раньше он любил видеокадры про Березовского в шарфике, Мишико приказал заменить дверь в ванную на бронированную...

Путин сказал: "Нано!"
Чубайс ответил: "Есть!"

В наше время фамилия Куницын особенно нравится девушкам.

Больной: доктор, мне все подражают, в чем, по-вашему, причина?
Врач: доктор, мне все подражают, в чем, по-вашему, причина?

Справка, что Вы - не верблюд, означает, что Вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.

Вам кажется, что солдат или офицер идёт, а на самом деле он перемещается шагом вне строя. Если бежит, перемещается бегом вне строя.

В Московском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Крыс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Дима Билан.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

Если с пониманием и солидно, то «олигарх умер».
А если злобно и с подколом, то «берёза дал дуба».

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, ты кто по политическим взглядам?
- Коммунист. А ты кто, внук?
- Пофигист.

-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был  на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

Находка фанатского шарфа «Челси» в ванной Бориса Березовского, сразу натолкнула английских сыщиков на мысль о самоубийстве олигарха.

- Пап, кто всех главнее Путин или Медведев?
- Путин – президент, Медведев – премьер, а самый главный – Чуров, он у них – гарант.

В детстве Дима очень любил пукать в ванной. Вот он вырос, и стал пердеть в лужи на государственном уровне.

-Мужчина! Купите кошечку! За 1000 рублей!
-А чё, недорого! Давай! Иди - вон в ту машину!
-Да вы что подумали? Вот кошечка в корзинке!

- Жаль, что Березовского нет с нами - сказал Путин и откупорил ледорубом бутылку шампанского

Я до сих пор хренею от заголовков прессы.. Жгут многие...
Попытаюсь спародировать...
Колобок раньше был кубом: комментарии съеденного заживо!
Я его не жрала, а ела культурно, с ножом и вилкой. Интервью с оправданной лисой.
Отмывать можно не только деньги, но и презервативы!
Велосипед признался, что когда-то был простым самокатом!
Не смешно?
Вот также противно читать заголовки так называемых СМИ...

- Владимир Владимирович, что произошло с Березовским?
- Он задохнулся, - ответил Путин и загадочно улыбнулся.

Как-то обкурились Дима с Вовой и ржали, глядя на карту Москвы, типа круглая, на голову похожая. А голова-то есть, а жопы нету, где это видано, чтоб голова без этого самого места была. Поржали, поржали, да и пририсовали Москве … жопу.

Нашим чиновникам думать о стране ЗАПАДло.

Ну что, дружок, Ё-мобиль не поехал, Ё-корабль не поплыл, спасибо, что до Ё-самолета не додумался...

Российские геи и лесбиянки будут учавствовать в выборах в годуму. Они объединяются в партию "Едина Пидорастия".

Кто был на МКС, для того и лифт - хоромы.
Космонавты.

Один из вопросов теста в институт культуры:
"Назовите лишнее слово из списка:
- Кондулайнен
- Канделаки
- Колдун
- куннилингус

Да баба это была с Березовским, баба. Легкое садо-мазо в ванной. Ну, перестаралась...

Когда уже изобретут реальных биороботов? Купил себе биоробота-жену, и живи-радуйся. Надоела она – выключил. Заскучал – включил…

- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!

В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.

Отрезав челку, блондинка обнаружила, что у нее вообще нет лба.

Не знаю, получатся ли у нас ё-самолёты, но ё-банки у нас уже есть.

Дирижёр говорит музыкантам: "Надпись в нотах "con amore" означает "с любовью", а не "как женатые".

Люди, не пишите злые комменты в интернет! А то Путин заперся такой в своем кабинете и шепчет: "Ой, боюсь! Боюсь!"

Из форума:
- слабаки - эти олигархи.
- Точно. Как деньги потратят,так сразу вешаться.
- Вот если бы мы простые люди так делали,то в живых бы давно никого не осталось.
- У нас всё просто. Деньги кончились? Зубы на полку. Вот полку и грызешь.
- Да пока зарплату не дадут.

Новый фильм, в котором Брюс Уиллис играет отрицательного персонажа, называется "Жалкий желудь". Дословный перевод "Истребимый"

Чтобы не наступать два раза на грабли, Познер решил повторять с утра как скороговорку: "Мудрая Дума, Мудрая Дума". Но с первого раза получилась только "Мудадура".

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

Вечерний звонок
другу в Израиль.
-Привет, Абраша!
Ты, что там делаешь?
-Я мацаю!
-О, поздравляю! Кого?
-Мацу…

- Папа, а люди с веками стали умнее?
- Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!

Лидеров социалистических стран Брежнев целовал взасос. Вот такой был сосиализм.

Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.

Любая Меркель может управлять государством...и финансовой политикой Евросоюза!

Ну как у двоих тупых уродов родился красивый и умный ребенок, как я?

Для улучшения демографической ситуации Ухрюпинский ЗАГС начал регистрировать все собачьи свадьбы!

Березовский,в конце жизни стал настоящим англичанином!!!Ушел не прощаясь!!! А как русский с еврейскими корнями оставил массу не поняток....

Слоган для российских водителей: Я всегда с собой беру видеорегистратору!

- Холмс, я никак не пойму, как русские агенты ухитрились придушить Березовского шарфом в ванной комнате, и при этом оставили закрытой дверь ванной изнутри?
- Элементарно, Ватсон. Вы же знаете, что они способны отслеживать и подслушивать клиента по выключенному неисправному смартфону, при том, что в нем нет сим-карты и аккумулятора.
- Но я о ванной, Холмс.
- Это еще элементарнее, Ватсон.

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

После кончины Березовского продажи черных шарфов резко пошли вниз.

Лучше большую квартиру, чем большую квартплату.