Самые смешные анекдоты за день!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Голодная кошка - самый лучший будильник!

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Запись на страничке в социальной сети:
"Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий:
"Ага, а слово "палец" мужского!".

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.

- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

Это только олигархи могут себе позволить роскошь: держать рот на замке. Остальным у нас помогает правительство.

Вопрос с женского форума:
- Как может быть что мужчина у которого две почки еще не купил жене шубу.
Ответ:
- Странный вопрос.А как женщина у которой три дырки еще не обзавелась всем необходимым?

Вице- премьер Голодец заявила, что 38 млн россиян «непонятно, где и чем заняты» и создают проблемы для общества. Не знал, что у нас так много чиновников.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

Писатели очень похожи на своих читателей, только читатели ищут приключения на собственную задницу, а писатели — на задницу своих героев.

Весёлое будущее ожидает страну, в которой вся система образования работает на массовый выпуск специалистов по КВН.

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.

После освобождения из камбоджийской тюрьмы, миллиардер по кличке "Нет миллиарда - иди в жо**" господин Полонский сразу же поехал кататься по морю на водном мотоцикле. По неизвестной причине, катался он только стоя на ногах, на сиденье мотоцикла он так ни разу и не присел...

"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...

Британские ученые не только установили, но и написали несколько диссертаций о том, что следы плагиата в диссертациях, в отличие от следов конины в искусственной колбасе, абсолютно безвредны, поскольку эти диссертации никто сроду и не читал...

- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них у каждой ездовой собаки есть права.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.

Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа!
Обращаться по телефону *********
Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне.
P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете!
ЖЕНА.

- Кто такие альфа-самцы?
- Это которые берут других за омегу.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.

Два врача идут по клинике и из-за дверей слышат громкий голос:
-- Левых повесим, правых повесим, коммунистов и центристов - к стенке, а начнем с Навального и вас...
-- Это что, к нам жирика привезли? - спрашивает один второго.
-- Да нет! Один из новичков считает себя лидером их партии.

Ким Чен Ын запускает реактор для производства оружейного плутония в Ён Бёне. Транскрипцию написания этого чучхейского названия БиБиСи 3 апреля 2012 года изменила три раза. И я теперь даже не знаю, что происходит с БиБиСи и с Киминым Ыном. Они все там - Ён Бёнулись, Йонбенулись, Ёнбенулись? Или всё-таки...

Они взяли ипотеку и жили долго и счастливо, пока не съехали в один день.

Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт

Государственная дума правительства РФ

Дура,она и в Африке дура. А вот Госдура,это только у нас!

В ответ на венесуэльский ролик, 1 канал готовит к показу ролик, в котором Березовский попадает в Ад и встречается с Чингиз Ханом, Шведским Королем Густавом III, Бонапардом Наполеоном, Гитлером и другими врагами России

Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.

Пожилая пара лежит в постели.
Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас еще осталось то, что называется feeling?
Он: А я-то откуда знаю? Поди посмотри в аптечке.

Самый мучительный выбор - это между хорошим и очень хорошим. Заранее знаешь, что выберешь очень хорошее, а потом будешь изводить себя мыслью: "А ведь хорошее кому-то другому досталось!".

- Холмс, как Вы думаете, почему количество чиновников в России в 4 раза меньше, чем в развитых странах?
- Во-первых, Ватсон, в этой стране не любят делиться, во-вторых у них есть чем.
© konde13

У Гёте (Иоганн Вольфганг фон Гёте 1749 — 1832) спросили:
- Как вы относитесь к творчеству писателя Шмидта?
- Я Шмидта не читал, но думаю, что это похоже на писателя Мюллера,
которого я, впрочем, тоже не читал.

Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.

Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.

Сын: Мааам, а можно я поиграю в "танки"?
Мама: Отстань.
С.: Ну мааамааа.
М.: Отстань сказала! Не отвлекай меня!!!
С.: Я папе расскажу тогда, что ты на его танке ездила!!!
М.: Убииили!!! На играй.

ААА: а меня жена, что бы оторвать от танков рюмочку наливает ;)
ВВВ: а у меня папа, за меня уроки делает, что бы мама нас до танков быстрее допустила

Бой. Какой-то пацан с 3 убийствами пишет союзному танку который случайно попал в него:
-Ты криворукий! У тебя руки из не того места растут!
А ведь тот игрок, мастер на заводе, лучший фрезеровщик и трёхкратный лучший работник года.

Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)

У еврея по фамилии Штиль бизнес шел хуже чем у еврея по фамилии Ветер, потому что он ни чего не заносил.