Самые смешные анекдоты за день!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили?

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
- Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
- Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
- А можете раскрыть подробности?
- Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо.

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"

Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

- Ты говоришь, женщины меняются. Ничего они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - и у дочери ни один дивиди не подписан.

- Ты под чем сейчас?
- Я под одеялом сейчас.
- В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
- Попробуй. Полностью накрывает.

Навальный зявил, что пойдёт на выборы мэра с "Программой Гуриева" - покинувшего Россию топ-менеджера Сбербанка.
Не правда ли, отличная идея - идти на выборы с программой под названием "Насобирай денег с граждан и свали из страны"?!

Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского.
Где двое счастливы, третий - лишний.

Вовочка на исповеди:
- Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре.
- Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Раньше по забегаловкам ходили, чтобы закинуться да остограмиться, теперь – чтоб зачикиниться да отынстаграмиться.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...

Вызывает Путин Медведева:
- Грустно, Дима! Армия разворована, экономика падает... Знаешь, сделай мне минет!
- Почему я?
- Хочу убедиться, что ты можешь хоть что-то поднять!

Всё, что вас не убивает, делает вас сильнее. А ещё: злее, наглее и безразличнее. Уж лучше бы убило.

Из полицейского протокола: «Подозреваемый вынул из сугроба замёрзшую ворону и нанёс её клювом колющие удары потерпевшему, после чего ворона неожиданно ожила и тем же клювом сделала из подозреваемого второго потерпевшего…».

- Если ударят по одной щеке, подставь другую.
- Вы – добрый христианин?
- Нет, просто комары достали.

- Вчера менял колёса у жены на машине.
- Жена отблагодарила?
- Ну, конечно! Получил пиздюлей, что пива выпил.

Выключил радио на фразе о кинофестивале: "Подборка фильмов свидетельствует о том, что меняется не только лицо российского кинематографа, но и его ... "
Целый день думаю, неужели и жопа кинематографа изменилась?

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Меня не напрягает роскошный особняк начальника РЖД. Меня напрягает, что честный блогер Навальный имеет средства на охрану и номер в "Национале".

Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее.

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Из прощального интервью
Фабио Капелло.
-Что нужно, чтобы наши
футболисты начали выигрывать?
-Они не должны забывать
о двух простых вещах -
в футболе нужно
постоянно бегать,
а не ходить, и бить в ворота,
а не по воротам!

Степень мужской симпатии:
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?

В России всё нельзя, но, в принципе, всё можно!

Парадокс, но ничто так не помогает распознавать дешевых женщин, как драгоценные камни.

Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели.
Муж спросонок:
- Что это кукушка так раскуковалась?
- Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить.
- Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.

Свой первый автомобиль "Квадроцикл" Генри Форд собрал в 1896 году. Через некоторое время он с пробегом несколько сот километров был продан за 200 баксов некоему Чарльзу Эйнсли из Дейтройта, который стал первым в мире покупателем подержанного автомобиля.

Так Чарльз Эйнсли попал в историю как первый в мире ЛОХ.

Вице-премьер Рогозин обвинил Барака Обаму в непрофессионализме
Угу, примерно как Колосков обвинил бы в непрофессионализме Алекса Фергюссона

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.

Начальник распекает подчинённых:
- Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!

- Какой недостаток мужчина всегда простит женщине?
- Недостаток недостатков.

Самое главное в сексе не промахнуться.

После приснопамятного скандала с перстенечком место работы президента России называется «Кремлевская тишина».

В то время как Владимир Путин заныкивал перстень у бизнесмена его пресс-секретарь Песков как это следует из его признания стоял в нескольких шагах на стреме.

Антидепрессант Водка!
Водка включи природного пох*иста.

-Не садите меня пожалуйста,что я вам сделал?!
-Блин,говорящая морковь!

С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.

Западные спецслужбы так и не смогли расшифровать записи прослушки Медведева.
© konde13

Человеку, чтобы прокормить кота, надо работать всего один месяц!

- Ты 23 февраля чувствуешь себя мужиком?
- Конечно! Смело выставляю пузырь на стол!

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

Почему в России нельзя победить коррупцию?
-Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.

Правительственная телеграмма: "Якунина в топку, Аркашу не сдам! Хакер Дима"

Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются. Лобачевский объяснил, что они могут пересекаться. История дала кривизну. Огромную роль в исправлении этой кривизны, по словам патриарха, сыграл Владимир Владимирович Путин. Теперь прямые вновь не пересекаются: чиновники идут своим путем, а прочие граждане своим. Геометрия, блин...

Посмотрев со стороны на то, как мужчины ведут себя с женщинами и что о них говорят, создаётся впечатление, что в натуралы посвящают насильно...

- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день?
- Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.

Прочти сегодняшний гороскоп испорть себе настроение!

На форуме все ждали представит или не представит Путин спортсменку,депутатку и просто красавицу широкой международной публике...