Самые смешные анекдоты за день!

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Жир это материализованная лень.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

- Можно ли любить Родину и жену одновременно?
- Дураку ясно, что можно. А в чем проблема?
- Проблема в том, что Путину это не ясно...

- Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придётся наливать на ощупь.

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!

Если разрешат однополые браки, то как же они будут петь басом колыбельные песни.

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Первоклассник, разглядывая дома этикетку на купленной замороженной рыбе:
- Мам, а рыбка выловлена в августе, упакована в ноябре, а где она была 3 месяца? Мучилась, да?

Черти внимательно осмотрели душу Березовского, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.

Чтобы совершить самоубийство, олигарху не надо привязывать верёвку к душевой штанге, лезть на ванну, рискуя упасть и сломать себе ребро - достаточно всего лишь отпустить охрану!!!

Как мы изучаем алгебру:
В классе: 1+1;
Домашнее задание: -55х+47х=108;
Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х+84)=8343х(х-454).

Труд постепенно сделал из обезъяны человека. Но некоторые обезъяны сразу пробились в менеджеры.

Православные антисоветчики после смерти попадут в СССР.
Православные коммунисты - тоже.

Новый тариф сотовой компании - "Переход"!
Уважаемые абоненты! При переходе автодороги в неположенном месте и при этом разговаривая по сотовому телефону, компания снимает весь остаток средств на Вашем счете!!!
Все равно это может быть Ваш последний разговор!!!

Дорожные строители на пенсии кладут асфальт на свои дачные участки.
И потом до конца жизни его перекапывают и перекладывают.

 " Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?".
А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!

Вскрытие показало - на всё воля божья.

Борьба против гомосексуализма:
2014 г. "По россиянски" - когда ЕдРасты с экрана пытаются переубедить народ, что они не пидарасты;
2013 г. "По французски" - когда ходишь по улице с красным флагом, на котором написано "Один папа, одна мама!";
1984 г. "По советски" - когда листаешь Медицинскую и Большую Советскую Энциклопедию в поисках того, кто такие гомосексуалисты и что такое пидерастия...

У него были все модели айфонов, айподов, айпадов.
Так сказать, расставил все точки над "ай"

Путин взял замуж Медведева... Чтобы угодить Франции.

-Как русскому мужчине
получить хорошее воспитание?
-Нужно жениться на еврейке!

Услышав фразу "Это и ежу понятно", американец призадумался:
"Почему у русских мерилом понятливости является животное,
тем более, никогда не сдававшее тест на IQ?"

И почему так общество ополчилось на однополые браки,
ведь в них полно явных и очевидных плюсов :
- во-первых,наконец-то достигнуто равенство полов в браке;
- во-вторых,безопасный секс-там не будет даже желательной беременности;
- в-третьих,нет терзаний мальчик или девочка?Результат один - гейфрукт!

Анекдот от 19.06.2013 г.
В Норвегии борьба за равноправие полов достигла своего апогея - теперь женщин в обязательном порядке будут призывать на службу в армию. По логике, следующим шагом должно стать возложение на мужчин обязанности самим рожать детей.

Мужчины уже сегодня готовы соблюдать обязанность вынашивать и рожать детей в случае наступления естественной беременности.

Нажрался до поросячьего визга. На визг сбежались свиньи и долго тыкали пятачками в бесчувственное тело.

После урока Марья Ивановна (М.И.) останавливает Вовочку (В.) и говорит: "Дай мне, пожалуйста, свой домашний телефон!",
В.: -К сожалению, я забыл!
М.И.: -Хорошо, спроси у своей мамы или папы, и завтра обязательно дай!
В.: -Хорошо!
На следующий день Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит: "Марья Ивановна, помните, я вам обещал дать свой домашний телефон?", и достает из сумки телефонный аппарат.

- Почему московские проститутки взвинтили цены? У них что, резко работы прибавилось?
- Еще бы! Ведь Путин развелся!

Даун:
-Играл сам с собой в крестики-нолики и выиграл!!!
-А почему тут нет ноликов?

Марья Ивановна попросила Вовочку, чтобы он дал телефоны своих родителей, но Вовочка сказал, что забыл. А на другой день он принес в школу мамин и папин мобильники!!!

- Вань, ты как?
- Я как Путин!
- ?
- РАЗВЁЛСЯ))))

Последняя стадия тупости,это когда человек на слова: "ты тормоз"! отвечает:"какой тормоз"?

Однажды все женщины мира сбросятся понемногу и поставят золотой памятник изобретателям сотовой связи!

Запомни: дёргая кота за хвост, ты тем самым разрегулируешь его кошачий вестибулярный аппарат. Не делай этого!

- Уважаемые судьи! Просим привлечь депутатов к ответственности за "убийство" существующих законов при отягчающих обстоятельствах (умысел и сговор).
- Уважаемые граждане! Депутаты неприкосновенны, а вот вас мы можем привлечь за клевету.
© konde13