Самые смешные анекдоты за день!

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Российская дума - законопортящий орган.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Этого еще не хватала!

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

Новое – это хорошо обмытое старое.

Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту:
- Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются?
- Это электричка вашей последней модели.
- И сколько мне еще так ехать?
- ВЕЧНО!

"Мы не допустим другой криминал во власть!" - сказал депутат и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?

- Министр образования, министр транспорта, министр энергетики, министр связи ... Они что, и вправду лучше других в этом понимают?
- Нет, это просто ареалы кормления...

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Старик Дарвин не был атеистом,
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…

Непонятно..
Иностранные агенты издали закон "Об иностранных агентах".
Чтобы тех кто не являются иностранными агентами
объявить иностранными агентами.

Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет.
Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе"..
И только российкий..
А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Очень интересно, кто подсадил депутатов на игру "Запрещайка"?

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....

Мы живем не в стране, а в сране...

Советский Союз на нефтяные деньги пытался построить социализм десятку развивающихся государств. Безуспешно.
А вот Россия на те же деньги смогла построить даже коммунизм такому же количеству чиновников.
Как видно на снимках со спутника вполне успешно.

Если бы участники Международного экономического форума хотя бы часок посидели рядом с бабушками в питерских дворах...
Они не только узнали решение всех своих экономических вопросов...
Но и как, куда и когда должны пойти некоторые, с позволения сказать, члены правительств.

– Мы с женой абсолютно разные!
- С чего ты взял?!
- Так она пока готовит ужин - уже наедается, а я напиваюсь…

Очень мне нравятся горнолыжники.В гору залез,на спуске поломал себе всё, что можно. Адреналин обеспечил себе и родственникам до конца жизни,а главное,посторонним людям-никаких проблем.

Управлять Россией - самое неблагодарное на свете занятие. Поэтому правитель России должен отблагодарить себя самостоятельно.

На непрекращающихся согласительных совещаниях по определению стоимости вкладов сторон по Инвестиционому контракту, стоимость бумаги использованной для распечатки материалов на эти совещания превысила стоимость всего инвестиционного проекта.

"Дучше сосать буй, чем сигарету! По себе знаю!", сказал Вова Пукин. Так в России началась компания борьбы против курения...

В отделение полиции забегает пожилой еврей с криком-
- Убили! Убилиии!!!
- Наряду - боевая тревога! Так --Где? Кого?
- Меня и моего друга!
-....?А где ваш друг?
- У порога - вытирает ноги

Обама,Меркель,Д.Кэмерон,после официальной встречи пригласили Путина играть в карты,и тот предложил сыграть в "подкидного дурака".Однако те не согласились и настояли играть в "21-о очко"
Путин набрал 20 очков выложил карты, однако кроме его никто карт не открыл заявив, что у них 21, а их словам надо верить,поскольку они представители государств.Следующие партии выигрывал исключительно Путин заявляя при каждом раскладе, что ему удивительно везет.Утром Обама,Меркель,Д.Кэмерон признались, что нужно было согласиться с Путиным и играть все таки в "подкидного дурака"...

Лозунг украинского женского движения: феминистки всех краин, гоп до кучи.

- А ты как меня в телефоне записал, милый?
- Дима.
- Придумай что-нибудь другое!
- Почему?!
- Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"

Клуб «Анжи» (Махачкала) предложил аргентинскому футболисту Лионелю Месси контракт на 4 года на 120 миллионов евро, а также модное теперь у иностранцев российское гражданство (в стране самые низкие налоги) и гарантирует надёжную «крышу», которая защитит лучшего игрока мира от наглых испанских налоговых бандитов.

Америка и Россия. Играют в русскую рулетку.
Первый выстрел - промах. Второй - промах.
- Мне пора. У меня заседание сегодня в Конгрессе... Давай перенесем....
- Ладно, хорошо....
Американец уходит...
Русский...
- И мне в Думу пора... Нормально игра идет, Слава Богу в стволе патронов нет...

Понедельник начинается в субботу, а хорошая пьятница заканчивается в воскресенье.

Красота - страшная сила, требующая жертв. И всё это для того, чтобы спасти мир.

Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!

Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.

Х*й в России - это национальность!

Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!

Кстати, о птичках.
Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.

Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.

Вера с горчичное зернышко может двигать горами... Вот почему гора не идёт к Магомету!

Сочинские полицейские становятся суровее Челябинских. Против лома - нет приёма!

Замена на Кубке Конфедераций. За медалями Италии на финал приедет Сборная России!

Муж после сытного ужина, потягиваясь на диване:
- Ох и балдёж!
Мена, настороженно:
- Да? И кто такая эта Дёжь?

По прогнозам ГидраМедиаЦентра, в ночь с субботы на воскресенье в центральной части России пройдут взрывы и радиоактивные дожди. Жертв, разрушений и виновных не ожидается.

Коррупция это единственная сила, способная противостоять религиозному фанатизму. Так считает Рашди, знаток и западного и восточного миров. Если он прав, а он , похоже, действительно прав, то только у России есть шанс выстоять в борьбе с исламским терроризмом.

Врач-хирург, подмигивая молодому бизнесмену:
- Может что лишнее отрежем?
- Я уже 3 года в базовой комплектации.