Самые смешные анекдоты за день!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

- Семь - это на счастье!
- Угу. Скажи это Берлускони.

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?
- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Докладчик:
- И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки…
Голос с заднего ряда:
- И животноводство!
Докладчик:
- Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже…
Голос с заднего ряда:
- Да это же дурдом!
Докладчик:
- И медицинскую академию присоединим…

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Не хлебом единым жив человек! Есть еще много других товаров и услуг.

Через год Сноуден женился на буфетчице кафе в терминале Е. Свадьбу сыграли там же.

Получил опускные... понял работать нужно так, чтобы потом, в день зарплаты, небыло мучительно больно за напрасно потраченные силы и время. И как прав был дядя Моня говаривая - "По большой нужде нужно ходить на работе. Очень выгодно. Вы экономите личное время, стравите нужду, а вам за это еще и заплатят."

Пить будешь? - Не пью! - Да немного! - Не пью , сказал! - Ну ,хоть 50 грамм налью?- Ну, налей. - А говорил! Может, тогда уж сразу 100 ? - Да хоть 200! - Ну, на 200! - Спасибо! - А чего не выпил? - Я же сказал , что не пью!

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка - лишь депрессия немножко.

Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
- Здрасьте, козьи морды!

-Как расшифровывается ВВП на душу населения? -Владимир Владимирович Путин. -О, прикольно, президент на нашу голову!

К анекдоту от 28 июня:
"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.
------
Не понимаю почему, но у меня почти такая же методика не работает! Подхожу, спрашиваю: "Мы с Вами не встречались на дне рождения Березовского в Лондоне?", поигрывая шарфиком... Может, в шарфике что-то не так?

Только настоящий интеллигент матерится шёпотом.

1 грамм никотина убивает лошадь!А жеребцу - в кайф ...

Большинство россиян твердую валюту видят только в сдаче.

Полиция - это:

П...й
Отряд
Ликвидации
Инакомыслия
Цельности
Индивидуальности
Ясности

На заседании Академии Наук:
- ...и Гений, сын Ошибок трудных....
- Если Вы про Дмитрий Анатольевича, то, хотя бы, его родителей оставьте в покое...

Дед с бабкой за ужином. Дед:
- А я когда-нибудь, бабка, тебе больно делал, ну так чтоб до слёз?
- Было дело, когда мы с тобой 10-летие свадьбы отмечали и напились сильно.
- И что я сделал?
- Да в жопу засунул! У меня слёзы лились из глаз, но я стерпела!
- И ты, дура старая, столько лет молчала?! Я–то думал так и помру не попробовав!

- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства.
- Пошутили?
- Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

Кто из спортсменов что ломает:
- футболисты, гандболисты и мотоболисты – ноги, штанги и перекладины
- хоккеисты – клюшки, борта и рёбра
- гольфисты – только клюшки
- баскетболисты – щиты и кольца
- бадминтонисты и теннисисты (по большому и по малому) – ракетки
- борцы – уши
- боксёры – носы и челюсти
- стрелки – луки и мушки
- толкатели-метатели – копья и головы (ядром, копьём, молотом, диском, гранатой)
- худ. гимнастки – головы (булавами)
- армрестлингисты – руки
- пловцы – тумбочки и бортики
- гонщики Формулы-1 – болиды и конюшни
- прыгуны в воду – шеи
- прыгуны с шестом, лыжники, бильярдисты и вумбилдингистки – палки
- бегуны и конники – барьеры
- велосипедисты, картингисты, мотоциклисты, автомобилисты, прыгуны с трамплина, саночники, бобслеисты и сноубордисты – заборы
- доминошники - костяшки
- гребцы – вёсла
- штангисты и гиревики – полы, позвоночники и пальцы на ногах
- прыгуны на батуте – потолки и головы
- прыгуны с трамплина, фристайлисты, парашютисты и альпинисты – и ноги, и руки, и головы, и рёбра, и уши, и носы, и челюсти, и шеи, и позвоночники, и пальцы на ногах, и костяшки
- бейсболисты и городошники – биты
- каратисты – кирпичи
- фигуристы – лёд и борта
- рыболовы и керлингисты – только лёд
- гимнасты – брусья, коней и козлов
- шахматисты – доски, а также коней, слонов, королей и королев
- шашисты – дамок
P.S. Значение редких и непонятных слов (например, вумбилдингистки) можно найти в Ramblerе, там есть и картинки, и видео. Василь

Парень пишет разведённой девушке в аське:
- Мы хотим всем мужским коллективом оказать тебе помощь!
- Какую?
- Трахнуть!

Под «антигейскому» закон попадает имя Сергей?

Объявление в электричке по громкой связи: "Остооорожжжжно, две-ее-ери за-ааакрывваютт-тся, с-сследующ-щщаяя стта-танц-цция......ой, а какая же следующая, а....да.....Ой, блин!"

-Ну какой ты дрессировщик? Ты в клетку к тиграм зайди боишься! А тигры в клетку со мной бояться заходить!

На совещании:
- Кстати, а куда подевались все наши Академии? В какую не позвоню - "нету здесь таких!",отвечают?..
- Так мы их всех и "слили", как вы и просили...

Не суди, да не судим Басманным судом будешь.

Люблю отдыхать на природе. Но вешу довольно прилично. Поэтому природа иногда покряхтывает под моим весом.