Самые смешные анекдоты за день!

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

Итоги экономических преобразований в России: от принципа "кто не работает, тот не ест", к принципу "кто работает, тот балда".

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
- Пат и мат.
- Это как?
- Ходить некуда и все кругом сквернословят...

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

Одним принцем больше - девки, налетай!

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

Путин сообщил, что его крестили ещё в детстве втайне от отца-коммуниста...
По первоначальной версии Кремля, он должен был сказать, что с трёх лет умеет ходить по воде и к нему за советами обращался сам Папа Римский, но пока решили ограничиться light-версией.

Экономика достигла своего дна и начала копать вглубь

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

Пришёл в выходные домой к нам продавец фенов, а ещё и должен остался! А что поделать, опыт работы в кредитном отделе у жены большой!

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Мне смешно, когда кто-то утверждает, что в стране всё плохо, что многие недовольны, что все хотят перемен - ведь до 17 года ещё так много времени!

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Имея уже двоих детей, Катя ещё не сформировалась, как личность.

Смотрел новый сериал "Супер Макс" по СТС и удивлялся:
Только у нас фильм для детей с главным героем двенадцати лет может попасть в категорию 16+

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

- Милая, у сына в классе такие девахи здоровенные уже!
- Больше без меня чтобы в школу не ходил!

В Управлении Кадров:
- Батюшки! Одного тайно крестили, другого тайно обрезали, третьего ...тоже обрезали! Все требуют должности президентов! Где брать кадры?
- Начните опять с атеизма...

-Вчера работал  дома допоздна , срочный заказ. В три ночи шеф разбудил и  попросил скинуть результаты, я перепутал папки и скинул ему порнофильм. 
-Он перезвонил?
-Нет, я сразу  ночью  стал ему звонить , но абонент не выходил на связь. Уже обед, а его телефон  теперь отключен, спит что ли? 

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

Вопрос армянскому радио:
- Почему избиратели на встрече с Собяниным пытаются дотронуться до него?
Ответ:
- Это пользователи планшетов. Они пытаются дотронуться пальцем до Собянина и ищут кнопку «стереть» .

- Владимир Владимирович, что случилось с Кремлем?
- Башня поехала

Мечта Путина: Приехать ночью в колонию, зайти в барак и крикнуть: "Навальный! Тащи станок ебальный!"

Фастфуд..
Москва.Хот доги.
Махачкала.Хот даги.
Тбилиси.Хот Гоги.

Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
© Винни-Пух

Нет более полезного действия,чем поливальная машина в доджь..

Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.

Впервые жалею, что Джигурда - не английский принц и что
не удастся посмотреть роды Кейт Миддлтон в режиме онлайн.

На совещании по реформе РАН:
- Значит, так: здания забираем все у этих академиков в управление. Легенда: им сложно управлять недвижимостью.
- А, иностранные члены РАН? У них, у многих, тоже есть лаборатории и во Франции и в Швейцарии?!...
- Фига се!!! Им письма циркулярно выслать: приступаем к эффективному управлению вашей недвижимостью...

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

- Что значит для человека оказаться в полной изоляции в современном обществе?
- Быть член-корреспондентом РАН, гетеросексуальной ориентации...

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

- Никак, девочки, не могу привыкнуть после развода, как-то не так всё...
- Попу не возят?

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Новости спорта:
- ...послушал совета известного, опытного спортсмена! Съел "виагру", пошел в фитнесс, переоделся, вышел в зал...

Вечером в подворотне какой-то мудак съездил мне по уху. Хотел сдачи дать, но подумал, что сдача мне самому пригодится.

Голубой в вагон бежит, качается...
А ведь для всех запрещено находиться в нетрезвом состоянии при посадке и в пути следования...

- Мне сегодня опять секс снился!
- А я в реальности удовлетворён.