Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.08.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...
агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
9
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.
16
Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Если мир тесен, пора худеть...
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
А мне одному показалось, что власть за избитого дагестанцами полицейского плющит на рынках киргизов, узбеков, вьетнамцев и т.п., освобождая тем самым рынки в интересах избивших?
Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.
И когда же Ураза-байрам совпадет с днем ВДВ?
25
На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.
Складывается впечатление, что депутаты принимая законы сами по ним жить не собираются.
Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...
--Блядь,--сказала щука.
--Дим, это она тебе.
В редакции:
- Ну, вот вы здесь пишете: Сноуден поймал такси...
- ???
- Вы хоть раз сами-то были в Шереметьево-2? Если были, то так и напишите: Сноудена поймали таксисты-бомбилы и увезли в неизвестном направлении..
21
Что это за мракобесие? Значит, однополые браки - можно, а многоженство? А "шведские семьи"?
Даёшь гетеро-парад!
36
Новое российское кино "Подвиг Павлика Морозова". В роли Павлика Эдвард Сноуден, в роли отца - Жерар Депардье, закадровый голос Ларри Кинг.
Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.
Новости санитарии:
" Онищенко, сперва, запретил ввоз продукции Apple, как надкусанной. Но, потом ему подсказали..."
18
На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
Если " толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость" то дома терпимости нужно называть-дома толерантности?
- Почему плавится мозг при разговоре с красивой девушкой?
- Одна его половина ведёт диалог с ней, а вторая - с членом.
Атеисты и "пираты" уже нашли способ борьбы с дурацкими законами Госдумы - с помощью самих же этих законов. Для этого уже созданы две церкви РПЦ - Русская Пастафарианская Церковь и Русская Пиратская Церковь.

Почему до сих пор "тормозят" геи? Они могут основать и свою РПЦ - Русскую Педерастическую Церковь...
7
В Голливуде готовятся к сьемкам шпионского фильма "Эдвард - шаловливые руки"
Если на Вашей работе все вялые и мертвые, кроме Вас, значит Вы - директор кладбища.
Флирт — это игра отборочная, Секс — призовая.
Холодильник - это средство для снятия пресса.
Мало кто знает, что малая родина Александра Кержакова город Мимоворотинск
15
- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!!
- Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов?
- Одно, Василий Иваныч, "проходят"...
- Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....
20
Знаете, почему у В.И.Ленина не было детей? Он никогда не путал ленточки с презервативами))).
39
– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.
- А я назову своего сына Сноуденом!
- Зачем?
- А быстрее в Америку заберут!
Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние
Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.
Вор в законе Вареный знает больше законов, чем судьи и прокуроры.
Просто в молодости Вареный закончил политех по специальности "Законы физики".
Вор в законе Вареный завязал.
Только приехавшие на следующий день полицейские смогли развязать привязанного к батарее районного судью Касатова.
Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.
Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.
42
Евреи говорят: хорошо там, где нас нет.
А так как мы есть везде,
то хорошо уже нигде не будет

www.anekdotos.com
При попытке определения пределов воровства для "детей кухарки" чаша бассейна лопнула
- Я не тупая блондинка! Я просто тупая. Ведь сегодня я сходила в салон и перекрасилась!
- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам?
- Пожалуйста!
- Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв?
- Михальчук.
- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!
Фотожабы хорошо клюют на 21-килограммовых щук, а особенно – на 57-килограммовых сомов.
Щука Путина по своему размеру на 146% привысила предыдущий мировой рекорд.
5
Что говорит Российский президент когда нажимает на ядерную кнопку?
- Бл...ь, опять ничего не получилось!
Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.
2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку  в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!
- А я на рыбалку не поеду, - заявил Виктор Янукович. - Даже, если я поймаю акулу в одну тонну, то через пару дней Президент Беларуси все равно через прессу объявит о своих новых рекордах!
Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.
Надо и в России что-нибудь существенное спиздить! Чтобы была легальная возможность еще много лет не возращаться на Родину, - рассуждал Сноуден, мысленно представляя себя в российской тюремной робе.
Эксгибиционист -- бывший ционист из ГБ.
У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".
В «Барселоне» Тата сменил Тито.
Нахождение Путина на посту президента оскорбляет религиозные чувства верующих РПЦ - Русской Путиноборческой Церкви...
8
Жители городка Кривоноженск, просят переименовать город в Кержаковск
13
"- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы..."

- А-а-а.. видел я эти весы! Они в фунтах взвешивают!
-Дедушка, правда, что ты - Светило науки
-Отчасти правда А что?
-Мне темно читать, Посвети пожалуйсто
У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.
Чтобы жопа не дристала,ты прими скорей Гастала.. (типа реклама)
Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
Роскомнадзор попросил из бюджета
100 миллионов рублей на борьбу
с пиратством…
И на хрена ему такие баблосы?
-Наверно, падруга, они будут рассылать
бабки тем, кто делает запросы на
скачивание пиратского контента,
чтобы юзеры всё легально оплачивали
и приучались к цивилизации…
47
- Василий Иваныч! А вот почему на телеэкране ни в каком фильме, его ранили, а не орет никто: Санитары!Санитары! Врача!!! Сестра!!!...???
- На бабки можно серьезные, Петька, попасть, если они прибегут и успеют до смерти счёт выставить...
12
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час  уложилась только на тройку!
На экзамене:
- Очко можно набрать, натянуть, порвать, вытянуть...
- Да. Еще помыть можно... Лизнуть...Вытянуть нельзя!
- А Щука ровно в 21 кг?
17
лето это не значит што жарко лето это значит што есть деньги
При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?
На совместном совещании группы ВПК:
- Гляди! Так и снуют с мигалками туда-сюда, туда-сюда...
- Пытаются обеспечить ту же скорость взаимодействия войск, что и у вероятного противника, но с помощью пишущих машинок и курьеров на авто с мигалками...
- Но, мигалки же, заметны со спутника!?
- Со спутника давно никто не смотрит. Идентификация стука клавиши каждой буквы каждой пишущей машинки - элеменетарная утилита... Кстати, что там за стук? А! Это Вы, Сноуден...
- Кушать подано. Котлеты из Щуки....
14
А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?
- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.
Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.
"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.
Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!
Зашёл в пивбар, смотрю, одно свободное место напротив какого-то очкарика, сажусь,.. Он пьёт пиво, потом спрашивает меня:
- Ду ю спик инглиш?
- Дуешь ты "Балтику", а "Спикинглиша" у нас отродясь не было!

Самый смешной анекдот за 14.02:
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Рейтинг@Mail.ru