Самые смешные анекдоты за день!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.

Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках.
На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.

Кроме социальных норм на электричество и воду в Думу поступило предложение ограничить и продолжительность жизни россиянина: мужчины - 60 лет, женщины - 55 лет.

Чиновники восхищаются, как изменяется облик Сочи и Краснодарского края. Как изменяется облик городов под водой на другом конце страны никому не интересно.

- Попав в ад, о чём вы спросите чертей?
- Вова, Дима, вы и здесь командуете общим котлом?

Вот опять Россию начали пугать бойкотом Олимпиады и организацией "альтернативной" Олимпиады из-за анти-гей законов.
Да ради Бога! Я только за!
Представьте, Ванкувер, толпы спортсменов и баннер на половину города :
"Добро пожаловать на Первую в истории человечества Олимпиаду п...сов!"

Бессонные ночи ваша реальность?
Орущий ребенок мешает вам спать?
Выход есть!!!
Электрошокер "Мальвина" в руках ребенка, один щелчок и у вас есть 30 минут безмятежного сна.

Самое высшее развитие толерантности - это толерантность к антисемитам. Если ты не можешь быть к ним терпимым, испытываешь к ним нетолерантную ненависть, значит ты пока не можешь носить это гордое звание настоящего толерантного либерала! Ты просто дремучий, зоологический антисемитофоб!

Наивная теряет невинность один раз, опытная - сколько получится.

Как показывает российская практика в храме Христа спасителя, возможно, творить любые вещи ссать на иконы, срать в алтаре, служить черные мессы, покланяться Дьяволу. Главное при этом ни просить никого Путина прогнать.

Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.

Если расстрелять человек пятьдесят, то Путинский режим моментально перестанет быть "антинародным" и "кровавым".

Жена смотрела "Звёздные войны". Увидев, что главные герои хотят пролететь по тоннелю сквозь астероид, парящий в межгалактическом пространстве, она закричала: "Нет, нет, не надо!" "Почему?" - спросил я. "Там ведь наверняка полно паутины, у них будет грязное лобовое стекло".

-Абрам Моисеевич,
Вы уже 30 лет живёте
на Брайтон-Бич
в квартирке прямо под
виадуком метро.
Как Вы это переносите?
-Первые 20 лет – ужасно!
Но потом мы Cагочкой
приспособились и она
от тряски и вирации,
даже научилась получать
по ночам удовольствие…
и что таки приятно – без
моего участия!

Понаберут тут, 100-бальников по ЕГЭ!

Антропологи Тюменской области, в Тобольском епархии выяснили что, Собянин по материнской линии происходит из татарских мурз, по отцовской линии происходит из варягов Ермака.Татары голосуем за нашего земляка! Русичи поддержим своего!

Нельзя оставить о себе хорошее впечатление, придя к женщине с пустыми руками.

- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи...", а сейчас - "О, великие тёмные силы Photoshop'а последней версии, взываю к вам!".

Письмо из армии в дагестанскии аул:
"Дорогая мама! Служу хорошо, научился писать "Кавказ", но буквы пока еще плохо слушаются".

- Ладно, виноват, извини. Ты только не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, подержу. А устану, дам другому подержать.

- Америка законопослушная страна. Если спецслужбы незаконно получают информацию - значит имеется закон разрешающий это делать !
- Но об этом законе никто ничего не слышал !
- Естественно. Это секретный закон !

Европейцы умеют брать от жизни по максимуму отдаваясь по минимуму.
Китайцы умеют производить все, включая себе подобных.
Американцы умеют создавать видимость, что они все умеют.
Но никто в мире кроме русских не умеет столько ПИЗДИТЬ. Во всех смыслах этого слова, обусловленных перестановкой ударения.
© konde13

Британские учёные установили, что мужчины-владельцы IPhone периодически измеряют длину своего МПХ штангенциркулем и ведут журнал, насколько mm он с каждым измерением стал тоньше и больше.

Сын, смотря с папой телевизор, восклицает:
- Пап, вот смешные дедушки! Даже я знаю, что в их возрасте не щуку надо ловить, а золотую рыбку!