Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров".
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
- Сколько длится половой акт у генеральных директоров Российских телеканалов? - 61 минутю - Неужели так долго? - Да нет. Просто они по прывычке через каждые 15 секунд полового акта остонавливются для рекламных пауз, каждая из которых по 15 минут.
Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей. Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п...у вырежут.
- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут! - Прекрасно! Как называется это лекарство? - Творчество писателя Грелкина.
Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас её нет, то и это ещё не всё - у неё их ДВЕ!
30
В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас гей – парады частично были даже при Cталине! -Это как, падруга? -Да вот, пишуть, что в любом обществе количество геев составляет порядка 5%, значит любой парад можно считать на 5% гей – парадом!
Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается: - Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом! 5 побед за мной! Второй: - А я помощником депутата! У меня 7! Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь по часам на неделю вперёд расписана была!
В редакции: - Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...
1
Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу? - Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах
Начальник отдела кадров: - У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения? - А зачем? - Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске: - Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? - Один, два... нифига себе! - Опять ты остаёшься на второй год!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.