Самые смешные анекдоты за день!

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Привет, грабли!! Это снова я!)

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!..

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

- Господин генерал! Бредли Мэннинг раскрыл 700 тыщ секретных документов и говорит, что он - женщина!
- Вот ведь пидорас!

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

- Когда я покупал автомобиль - тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча - это пол бака.
- Ну и что это значит?
- Это значит, что пора менять машину!

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

Загадка: Что есть у Навального из трех букв, посредине У ?
Отгадка: Куб.

- Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в жопу дать???

Галину Новодворскую пригласили на передачу "Модный приговор". Это был единственный случай, когда к участнице программы применили смертную казнь.

Медведева пригласили сняться в передаче "Пока все дома".

"Оппозиция не могла применить химоружие. Оно было доставлено с помощью ракет, которые есть только у нас" - заявил Обама. А потом подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

Самый неудачный пример сочетания полезного с приятным - это запивать водку пивом.

Два химика заходят в бар.
Один, задумавшись:

"Начну-ка я с Н2О."

Второй решает последовать примеру и говорит бармену:

"Аш два О. Два."

В общем, нелепая смерть.

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит?
- У меня "Опера".
- Ясно, больше вопросов нет.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

Молодой муж Жанны Фриске восхищается:
- Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!

- Милый, с какой целью этот чиновник говорит откровенную чушь?
- Чтобы вечером почитать в интернете комментарии народа о своей ориентации.

Мели, Емеля! До выборов неделя...

Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.

После того как Путин облетел затопленные села на вертолете Вода в Амуре пошла на спад!!

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.

- Смотрел вчера новости?Серийного педофила поймали!
- Депутат?

Нелегальный мигрант Витас немножко задавил велосипедистку,поэтому был громогласно оштрафован за то,что прилюдно пинал полицая.

Бомжи живут на свои, а средний класс - в кредит.

Про журналистов.
- Вы пишите на злобу дня?
- Нет, я пишу за деньги.

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

М-да - вот такие у нас программисты.
Begin ... end должно вставляться одним движением.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

Обама не хотел разводиться, но Путин уговорил его приехать на балет в Петербург, рассказав, что он потом может спокойно ходить на рыбалку.

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

В Беларуси планируют создать филиал ОАО "Уралкалий" в сизо КГБ.

Со стерхами пролет,полетел выводить рыбу на нерест.

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на всё лето?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ УЖЕ ВСЕХ ЗА@БАЛ!

ничего удивительного с Меннингом не случилось - раз Родину предал, значит пидор

- знаешь друг, думаю, твоя жена тебе изменяет
- как? где? с кем?
- так думаю со мной …

Опять весь вечер по телевизору зомбируют: Президент в зоне паВОДКА! пришлось выпить:-)

Парня на вокзале задержали для досмотра. Полицейский спрашивает:
- Что в карманах?
Парень:
- Там мусор один.
Полицейский:
- "Мусор" - это я, а в карманах - "хлам"!

Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.