Самые смешные анекдоты за день!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

В Госдуму внесен законопроект об ужесточении наказания за изнасилование казаков.

После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Твоё место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

Разговаривают два профессиональных спортсмена:
- Если война, ты за кого пойдешь?
- Посмотрю… В принципе, я ни за одну армию не заигран…

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

господь сотворяет мир:
- вот создам ка я великую землю, с прекрасной природой, богатыми недрами, снежными горами на севере, теплыми морями на юге, изобилие в лесах, водах, и крайне плодородными почвами. И назову эту страну Россия.....
Дьявол:
- не слишком ли ты щедр, к одной единственной стране?
- да нет, все в порядке. Знал бы ты какими ебланами я ее населю...

Большинство россиян согласны с киевлянами , разгромившими российское посольство.
Поскольку считают ,что этим придуркам из МИДа, просравшим Украину, в Киеве делать нечего.
Единственно кто выразил недовольство происшедшим , были пенсионеры России, поскольку считают, что могли бы всё-таки Зурабову в жопу и саперную лопатку засунуть.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

В 15 лет думаешь, что вся жизнь впереди. В 40 понимаешь, что живёшь в последний раз.

- Алло, это ‪Донецк‬?- Э! Сющай, нэ звани суда, больще, биндеравэц паганый! Да? Тут рюзкэ мир теперь праваславны! Понил?

В российской школе дают такие знания, что обалдеть можно.

- Вот в СССР как было? Выходят все на субботник вместе с начальством, как на праздник! Водочка с собой, закусочка. Поработали до обеда и домой! А теперь….
- Что теперь?
- Машешь граблями до конца дня, а начальник сидит в кабинете, пьёт коньячок и следит за тобой в окно...

Принцип непобедимости

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что началася война". А кто победит на Украине?
- Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!

-Слышь, Пятровна, антяресно,
што каждая фамилия характяризует
её владельца. Вот, например –
Valtsman…
-И што, падруга, тут антяресного?
-Гугл даёть перевод с эстонского –
Valts man - прокат парня…

Телефонный звонок в стоматологическую клинику:
- Здравствуйте! Я хотела бы записаться к доктору на приём.
- Извините, но сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Зря американцы называют Россию большой автозаправкой. Россия - это большой автодром с ежедневными экзаменами по сдаче "змейки".

-Хочешь анекдот расскажу?
-давай.
-Приехал как-то русский на западную Украину,..
-А, хотел прикинуться местным, и спросил, хде у вас останиука, а ему ответили, зупынка за углом, а ты, москаль, вже приехау??
-Ну да, да..
-Рассказывай.

Специалист компьютерной фирмы приезжает по вызову девушки. Она:
- У меня не работает интернет!
- Девушка, мы же с вами вчера настроили роутер и всё проверили! Блин! Почему вы эту-то сеть выбираете?!
- Там же написано "Моя"...

У всех кипят чувства, а у меня чай.

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...