Самые смешные анекдоты за день!

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

Демократия это власть народа.
Охлократия это власть толпы.
Хохлократия это власть долбоёбов.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.

- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "

Маразм крепчал, но танки наши быстры !

Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

Я и Америка – вот две главные причины моих проблем.

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

- Сколько зим, сколько лет!!!
- Ты что стоишь, давай обнимемся!
- Да я считаю, сколько... От той весны, когда ты у меня 100 баксов занял.

я конечно нисколько не сочувствую украинским экстремистам... но вот картины депутатов, запихиваемых в мусорные баки, прямо так и греет душу - хочется перенять опыт и подвезти контейнеры к Госдуме

"Если на территории вашей страны еще нет террористов, то это - не ваша заслуга, а наша недоработка."
из речи Барака Обамы на ассамблее ООН.

В результате затянувшихся кровопролитных боев армии Новоросcии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.

А мне бабушка всегда говорит: - Ты уж выбирай, внучек, или попу учись вытирать или трусы стирать!

Почему "Всемирный день презерватива" и день рождение Порошенко отмечают в один день?!! Можете не отвечать)))

Мы не допустим, чтобы Европа воровала украинский газ, поставляемый Европой на Украину через реверс - Джейн Ссаки.

Мы живем в удивительное время - когда человек сам может выбрать правительство, которое будет за ним шпионить через социальные сети и электронную почту!

Все женщины - ведьмы. Просто у большинства помело - во рту.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

По пути в винный встретил свидетелей иеговых. Полчаса общались - объяснил им правильный путь!

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

Почему Путин не общается сОбамой по Skype:
Т.к когда в России рабочий день и светло – в США ночь и темно- и при видеоразговоре с Обамой есть некоторые проблемы

-Дорогой, у меня телефон полетел...
-Почему?
-С десятого этажа

Родился бабой - привыкай стоять раком!

Безработные футбольные тренеры - прекрасные рассказчики.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Ортодоксальные либералы верят, что если зарплаты будут достаточно низкими, то и в Свердловской области будут выращивать бананы на экспорт!

Хохол: "Информационная война против России - это искусство смешивать правду и ложь". Другой хохол: "Точно. Я вчера перданул и обосрался".

Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение:
- Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто!
Из зала: - Как?! Почему?!
- А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!

В Минфине не перестают удивляться. Почему российский рубль называют деревянным? Ведь он металлический! Значит это твердая валюта.

В Москве во время акции игроки ЦСКА поменяли свои иностранные футболки «Adidas» на патриотичные отечественные майки с надписью «Кони санкций не боятся». Василь Лукаш

Товарищ курсант, как вы оцениваете результаты референдума в Шотландии ?
Присутствие зелёных человечков увеличивает эффективность мероприятия на 46% !

Приходит Чубайс к Лёне Голубкову и говорит:
- Владимир Владимирович, какую бы нам еще всероссийскую аферу провернуть?

Жители Витебска прикольно себя называют: витеблянин и витеблянка. Василь Лукаш

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

Два охотника встречаются в лесу. Один говорит:
- Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался!
- А рюкзак-то за спиной у тебя на что?
- ???
- Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!

Студентка факультета дошкольного образования и студент исторического факультета спорят-чей поток дружнее.
-Когда у нас заболела девушка, мы всем потоком ходили ее навещать. - сказала студентка дошфака.
-Это еще что.-говорит студент истфака - у нас один парень неправильно контрольную написал. А мы у него все скатали. Так мы дружно всем потоком его после пар отмудохали

Жозе Мануэль Баррозу наконец-то получил письмо от президента РФ Владимира Путина о соглашении Украины с Евросоюзом, отправленное из Москвы 17 сентября 2014 года.
"Почта России" - мы делаем жизнь лучше!

Зомби – это в кино, верил слесарь Сидоров, пока не починил замок в ночной клуб, который три дня тому назад сломался.

"Действуя по программе 2025 года, мы должны знать, каким противник может оказаться в 2030-м."

Оборонке требуются ясновидящие ?

Ортодоксальные экологи уверены, что динозавры вымерли из-за хозяйственной деятельности человека!