Самые смешные анекдоты за день!

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Ужасно не то, что российских учёных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские учёные просто уже не понимают, о чём этих журналах написано.
(еженедельник "Эксперт")

Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Директор в годах вызывает сисадмина.
-"А у нас facebook заблокирован?".
-"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?

Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

Желаемое часто принимают за действительное вовсе не из-за того, что сильно желают, а потому, что слабо действуют.

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.

Новости из северокавказских мегаполисов:
Когда это прекратится?
У грозненского вокзала опять произошла перестрелка между двумя этническими преступными группировками – рязанской и тамбовской, крышующими грозненских таксистов.

Новости культуры
На центральной площади Гудермеса группа приезжих вызывающе водила хоровод и танцевала русские народные танцы, чем вызвала справедливое негодование населения, выразившееся в неприцельной стрельбе по ногам танцующих.

Образование
В вузах республики нет-нет да и попадаются студенты из российских регионов, которые вместо тренажерных залов ходят в библиотеку, посещают лекции, тем самым расшатывая учебную дисциплину и подавая дурной пример.

В чужой монастырь – да со своим уставом?
По Грозному без единого выстрела проехала русская свадьба. За пренебрежение национальными традициями на участников свадьбы наложен крупный штраф. Им также придется год отработать за еду на местном кирпичном заводе.

В мире курьезов
В налоговую инспекцию Махачкалы пришел первый посетитель за последние 25 лет. Он хотел заплатить налоги. Выяснив, что гость не заблудился, работники торжественно вручили ему памятный знак и ласково вытолкали взашей со словами: «Э-э-э, слюшай, кому нужны твои налоги! Что нам Москва, денег не пришлет, что ли?»

Это круче чем секс! Ты их грабишь, а 140 млн. тебя БОГОТВОРЯТ!

Нравится, когда СМИ называют чиновников всех рангов "неприкасаемыми", поскольку известно, что в Индии раньше (а может и сейчас) каста неприкасаемых занималась чисткой канализации и уборкой мусора, жила по месту работы и имела соответствующий запах. Прикоснуться к неприкасаемому считалось у остальных страшным грехом и несчатьем. Школьный курс истории.

Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.

Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.

Я бы ввёл ответные санкции на покупку иностранных футболистов.
Пусть наши пацаны играют!

- Мне сегодня приснилось, что Путина посадили на кол...
- Тьфу! Сон в руку!
- Не сон в руку, а кол в жопу!

Трансляция заседания Правительства:
Медведев читает бумажку: Рубль будет стабилен, бла-бла -бла, мы приложим все усилия, бла-бла-бла, налоги повышать не будем...будем опираться на стабильность и рост экономики...бла-бла-бла...
Картинка съезжает с Председателя и медленно ползет по ряду министров, все согласно кивают понурыми головами. Наконец в кадре появляется Эльвира Наибуллина у неё шары на лбу, поверх очков:
"Дима ты чё несёшь? Кто тебе дал эту бумажку?"

В СМИ появилась информация о беременности фигурантки уголовного дела Оборонсервиса Евгении Васильевой. Не зря говорят, что строить линию защиты лучше всего с адвокатом.

Говорят, что никто еще перед смертью не пожалел, что мало работал.
Интересно, а были люди, пожалевшие, что они много трахались?

Во сколько раз чиновники уменьшают число демонстрантов - во столько же раз стоит увеличивать объявленную ими официальную инфляцию.

Американская пресса: Мы боремся за свободу слова!!!
Читатель: Где?
АП: В России, конечно, не у себя же.

(c)http://www.youtube.com/watch?v=la_FomC6bx0

Начался проект разработки российской ОС. Стартовое совещание команды.
Руководитель проекта:
Поздравляю всех! Сейчас, внимание, ключевые положения!
Чтоб в коде никаких американских слов, надеюсь, обстановку понимаете, только наши, вот как 1С сделала, молодцы.
И про букву Ё не забывайте, а то вон в Китае столько иероглифов, а у нас 32 буквы всего, и то одну норовим забыть.
Даю установку,
ВСЁ пишем в конце процедур и функций.
Ё моё - пишем в обработке исключений.
Ё твоё - в обработке ошибок пользовательского интерфейса.
Аварийное завершение программы, думаю, сами догадаетесь, как на Ё назвать, не маленькие.
Тому, кто придумает эффективное применение в коде слов Ёлка, Ёжик, ТЁтя, премия.
За работу!
Всё.

Россия запретила импорт кружевного белья. Интересно, как они теперь будут решать демографическую проблему?

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

- Ты охренел?! Опять пил пиво?!
- Это ты охренела! Не пропадать же оставшейся вчера рыбке!

Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю?
Вовочка: - Дом у нас сгорел...
Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?!
Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе...

Роскомнадзор вместе с Госнаркоконтролем заблокировали сайт Apple за настойчивые предложения яблочников купить у них мак.

Концепция BYOD, всем на работу разрешили приходить со своими i-девайсами.
Программер, чтоб в струе быть, пришёл с iPhonом и сидит в нём уже долго ковыряется.
Начальник: "Ты чё в этой хрени делаешь, у тебя вот комп стоит с двумя мониторами по 29'".
Программер:"Ну так я к нему и подключился по удалёнке".

В ответ на законопроект Госдумы "Лимонад по паспорту" США упростили порядок оформления гражданства США. Теперь каждый россиянин в возрасте от 5 до 14 лет может самостоятельно обратиться в любой офис "Coсa Cola" и в течение 5 минут получить американский паспорт.

Поэт Евтушенко с жалостью и брезгливостью смотрит на миллиардера Евтушенкова.

В исторической ретроспективе:
потомки отцов философии-древних греков – православные,
потомки древних римлян – католики,
потомки древних варваров – протестанты,
потомки каторжан – мормоны.
Не надо все-таки все упрощать.

Разговаривают Велосипедист (В) с Автомобилистом (А).
В:-Сейчас хорошо сделали, дорожек много велосипедных.
А:-А зимой как?
В:-А зимой я на велодорожке утром позанимаюсь, прыг в метро, и представляю, что на велосипеде.
А:-А обратно? На работе же нету велодорожки, чтобы в метро себя на велосипеде представлять?
В:-Не, нету. Обратно я в метро представляю, как я уже дома на велодорожке, а ты ещё в пробке.

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш

Магазин по продаже галантереи в Бруклине срочно ищет продавца. Необходимо владение английским и грузинским языками. Зарплата + бесплатные завтраки и обеды.

Малоизвестный факт: люди, которые измельчили iPhone 6 в блендере, до этого целый год тренировались на "Самсунгах".

1-е апреля, 2015.
Вовочка:- Марьиванна, а вас ай-фон погнулся!..

- "Секс по телефону, стоимость минуты 666 руб., хочу Вас, чем помочь?", - эротический женский голос.
- "Очень чешется татуировка на спине",- аристократический мужской баритон.
- "Отлично, я уже раздеваюсь, не отключайтесь, начинайте чесать телефоном...".

Нормальных гениев признают лишь только тогда, когда невозможно сыскать их потомков.

Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?!
Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке!
Жена: - Выключай нафиг!
Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!

Рекламная пауза, НТВ. Экзодерил. Эк, задурил!