Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.09.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что-то будете брать? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезки взвесить или с косточкой? - Нет, нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. - Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает: - Так что, гражданочка, брать будете? - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
- Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет. - А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает: - Извините, сэр, сейчас нет в меню. - Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки. Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант. - Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские. - Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта. - Креветки как креветки, а где говно? - Говно ест креветки, сэр.
На совещание в Европе был задан вопрос: - В каком европейской столице самый глупый мэр? Посреди гробовой тишины из зала послышался голос: - Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.
В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему: - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь. - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!
Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!
25
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить. - Согласись, но и уродина это может сделать. - Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача: - Что это они так на него смотрят? - Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают. - Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра. На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача: - А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»? - Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
В ходе подготовки к переходу Вооружённых сил Украины на зимнюю форму одежды были вскрыты склады обмундирования, где обнаружили огромные запасы зимних ватников советского производства. Что же выбрут зимой украинские солдаты: НАденут ненавистные им ватники или будут скакать, чтобы согреться?
- Почему Америке можно, а нам нельзя? - Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная. - Да что вы! А вы не путаете Южную Корею с Ираком и Ливией?..
Говорят, если тихой, безветренной и звёздной ночью, затаив дыхание и закрыв глаза приложить ухо к кремлёвской стене, то можно услышать, как в одном из кремлёвских кабинетов играет чьё то очко...
19
Хохлоцефалит. Выдержка из «Новейшей энциклопедии психопатологий», Киев, 2014.
Общее описание и история возникновения. Хохлоцефалит (украиноз головного мозга) — серьезное психическое расстройство, как правило, приобретенное, хотя известны случаи передачи патологии по наследству. Вызывается хохловирусом, относящимся к подвиду евровирусной ущербной группы дебилопатогенов. Изучение генетического материала заболевших показывает, что местом появления хохловируса являлась Польша и приграничные с Польшей территории Австро-Венгрии. Впрочем, некоторые позднейшие мутации хохловируса могут иметь североамериканское происхождение.
Украиноз — чума XXI века
Первые случаи заболевания хохлоцефалитом были отмечены в конце 19-го века в юго-западных регионах России, однако ввиду крайне редких проявлений изучены в достаточной мере не были. Со временем очаги заболевания фиксировались в Канаде, США и некоторых странах Европы. Есть основания полагать, что к концу 20-го века значительная часть населения Украины уже имела определенные предпосылки к заболеванию, что к концу 2013 года вылилось в эпидемию локального масштаба. Непринятие международным сообществом и местными властями мер по локализации заболевания и изоляции наиболее сильно пострадавших привело к неконтролируемому распространению заболевания и массовым жертвам.
Предрасположенность. Как правило, хохлоцефалит развивается в основном в социально нестабильной среде, среди людей с низким уровнем жизни, т. е. является в большой мере социальным заболеванием. С другой стороны, нередки случаи, когда хохлоцефалит фиксируется среди людей с высоким уровнем доходов, причем часто в особо тяжелой форме. В любом случае, среди основных факторов, при наличии которых риск появления и развития хохлоцефалита значительно повышается, специалисты выделяют следующие:
1. Низкий уровень образованности, ограничивающийся лишь примитивными, поверхностными знаниями об окружающем мире, человеке, истории, религии и т. п. 2. Врожденная ограниченность умственных способностей. 3. Гипертрофированное чувство собственного достоинства, немотивированно завышенная самооценка. 4. Наличие формальных признаков принадлежности к среднему или высшему общественным слоям, таких как: диплом о высшем образовании, выгодное место работы, наличие личного бизнеса и т.п., что дает больному мнимые основания считать себя человеком умным и эрудированным. 5. Наличие хотя бы нескольких случаев контакта с иностранными обществами (прежде всего европейскими) на уровне не выше пляжного или лыжного отельного отдыха. 6. Переизбыток информации культурного, политического и развлекательного характера (ТВ, Интернет, журналы, социальные сети, «тусовки», выставки современного искусства), которую больной не способен подвергать здравой фильтрации в силу вышеуказанной ограниченности умственных способностей. 7. Близкие контакты с уже зараженным носителем хохловируса, причем не обязательно путем личного общения.
Продолжение здесь: http://topwar.ru/58376-ukrainoz-chuma-21-go-veka.html
Слушаем Барака Обаму, Джен Псаки ... даже американская элита не знает ни географии, ни истории ни всего остального. Вот и задумаешься - надо ли наше образование приводить в западным стандартам. Может все таки ну его, этот ЕГЭ?
...Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"... Жена мне ответила: "Ты чего? Он скоро из школы придет!".
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!
Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой муж - алкоголик, и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров - тоже алкоголик!
Здравствуйте, меня зовут Ольга и мой муж - безработный. Я отвела его в кадровое агентство Морковкин и сыновья. Теперь и Морковкин и сыновья - тоже безработные.
Здравствуйте! Меня зовут Зимбабве и мой президент Роберт Мугабе - людоед. Я познакомила его с президентом России Владимиром Путиным. Теперь...
23
из речи Порошенко в американском сенате - граждане товарищи, мы сами люди не местные, нас оторвало поездом от родных мест... поможите кто чем может! только вот отсутствие шапки лежащей перед ним снижало впечатление
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского? - Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны. Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.
Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем. Сынок: - Пап, у кого? Отец: - У нас, у гаишников, например...
Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, почему в последнее время ви стали обращаться к вашему заклятому другу Рабиновичу не иначе, как «Мой дорогой!»? -Таки, Абраша, свинина на рынке cильно подорожала!
Если обычный грипп не лечить, он пройдёт сам за 14 дней. Если обычный грипп не лечить, но молиться об исцелении, понадобится всего 2 недели. Но если грипп лечить, потребуется всего пол месяца. А если грипп лечить с молитвою, то понадобится всего 1/14 года.
Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.
За всю свою жизнь я столько потратила денег на подарки и подношения медперсоналу: нянечкам, сестрам, врачам, хирургам, мед. администрации, что могла спокойно купить дорогую машину и большую квартиру...А теперь на это нет ни денег, ни здоровья...=) Хм...Будьте здоровы! Живите богато!
Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху раздаётся голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.
7
Сейчас самое страшное для американцев это чтение собственной Конституции.
11
Заронил тень сомнения. Оказалась девочка, три пятьсот.
Как сообщила певица Вера Брежнева (в девичестве Галушка), боясь гнева националистов-русофобов, была вынуждена отказаться от нынешнего псевдонима и взять себе новый. Теперь она - Вера Порошенко. Олег Бутаев
Вы не замечали такую тенденцию - чем необходимее товар, тем проще упаковка? Как же не замечали! Замечали,замечали! Самая скромная упаковка на наркотиках.
По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!