Самые смешные анекдоты за день!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

Сначала ты отшиваешь всех парней и смеёшься над ними.
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях...
"Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

Американский долг Китаю растет. Через какое-то время:
"Долги отдают только трусы" - считают американцы.
"А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.

- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много?
- Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

- Ну что ты так кричишь?
- Жареный петух клюнул.
- Сколько раз повторять: тебе жареного нельзя.

Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

Во время посещения детского садика мэром Киева Кличко возникла драка, когда он стал объяснять детям, как работает ночной горшок.

Куда катится мир... Педераст Авакян обвинил партию педераста Ляшко в педерастии !
Эдак скоро Маркса обвинят в марксизме...

Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)

Из речи Путина на Валдае:
- А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал?
Из Яндекс новости:
Польша перебрасывает войска к границе с Украиной...
...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.

Не, ну я понимаю, вера и всё такое... Но вот обожествлять слуг народа - это уже ни в какие ворота!

Чтобы научиться красиво говорить, нужно вначале научиться некрасиво думать.

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария» - «Барселона».
PA:Такого Ивращения посетители ещё не видели!!!

"Русский своих не бросают!" - сказали Кобзон со Скляром.
Их поддержали русские националисты: Марцинкевич, Бондарик, Дёмушкин, Поткин и другие товарищи.

Кто не скачет, тот москаль. А кто скачет, те хохлы, у них газа нету, они так греются.

Некоторые женщины генетики считают, что у мужчин кроме Х и У хромосом раньше была еще какаято краткая. Несмотря на то, что хромосома исчезла, слово то осталось в женских легендах.

Групповой вывод из запоя.
Доктор Сусанин

Дедушка Крылов и ЕС. Мировая Общественность требует официальных извинений от СЛОНА в связи с оскорбляющим отсутствием внимания на тявканье МОСЕК.

2014 год :Реверс газа из Европы
2015 год : накопление газа в подземных хранилищах
2016 год : реверс газа в Россию

Пока Оланд очкует с вертолетоносцем, Меркель уже пристроила одного "Леопарда" у ополченцев Новороссии.

Если смотреть в бинокль с другой стороны, все кажется очень маленьким.
Если в микроскоп, то еще меньше. Микробы, когда смотрят на нас с того конца, наверняка видят нас малюсенькими уродцами с одним огромным глазом и гигантской головой.

- Дорогая, почему у нас дома неубрано и пожрать нечего?
- Настроения нет.
- А почему у нас настроения нет?
- Потому-что мне одеть нечего!

- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки!
- А цель какая?
- Чтобы на дороге было меньше дураков!
- Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!

В связи с катастрофой во Внуково у меня 2 вопроса.
1. Снегоуборщики ездили по взлетной полосе все лето?
2. Сколько снега они за это время убрали и сколько получили денег за это?

Все средства хороши если ПРИНЯТЬ !

Арбидол.

ОШИБКА В РАСЧЕТАХ.

Выполняя затяжной,сверхвысотный прыжок,парашютист пролетел мимо Земли.
(Николай Разгуляев)

Совмести приятное с полезным - купи себе фаллоингалятор! (с) Рекламная служба Русского радио

Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька:
- Чем занималась вчера?
- Фотографии делала в городе.
- Вот говно!
- Да нет, нормально там фотошопят!
- Блин, говорил же говно обходи, дура!

Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар...
- Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил!
- Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?...
- Ужас какой, сынуля...
- Нет, мама... Ужас - это у Петухова...

Не бросайте окурки в море!
Недавно плыл на пароме в Стокгольм и бросил окурок в море, шведы видимо подумали, что это радиобуй с русской подлодки. Потратили уже уйму денег на её поиски.

Вот во времена нашей молодости. ( лет 30-40 назад )
Спида не было - спишь с кем хочешь.
Еболы не было - ... кого хочешь.

Звонок в штаб МО РФ. Сообщают, что в акватории Кольского полуострова с гребной Лодки раздаются угрожающие вопли на шведском языке.На запрос журналистов МО РФ сообщило ,что никаких противоЛодочных действий предпринимать никто не намерен. СМИ разочарованы!

Хочешь быть в курсе -курсируй.
Хочешь быть в согласии -соглашайся.
Хочешь быть в гармонии -гармонируй.
Хочешь быть бравым -бравируй.
Хочешь быть в манке -манкируй.
Хочешь быть в коме - поезжай в КОМИ-ПЕРМЯЦКИЙ автономный округ

Спонсор сегодняшнего дня - слово "ясно".
Слово "ясно" - и диалог прошёл напрасно.

- Бабушка, а мои родители мазохисты?
- С чего ты взял, внучек?
- А с того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».

Корейская электроника - лучшая, проверено на испорченном зрении миллионов корейцев.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя глаза такие красные, соринка попала чтоли?
Муж отвечает:
- Нет, слёзотерапией занимался после твоих закидонов.