Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.10.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
2
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
24
- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...
- Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.
В США при запуске упала космическая ракета. При чем здесь новороссийские повстанцы, пока неясно, но санкции против России будут усилены.
26
- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...
Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?
Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.
Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)
35
Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.
По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!
Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…
Просто дурак - это комедия.
Дурак, облеченный властью, - это трагедия.
Только лишь один раз... и то, если очень повезёт, ты повстречаешь человека, который разделит твою жизнь на две части: до встречи с ним и после...
После того, как российский "Протон М" упал на взлете без видимых причин, судьба американской ракеты "Антарес" была предопределена ...
Пограничные состояния:
Пост главы Росграницы предложен честному, бдительному и неподкупному портье римского отеля, которому удалось задержать предыдущего главу Росграницы...
8
Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!
Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.
Государство может некоторое время быть не добрым к своим гражданам.
Но если такое время затянется, граждане это государство снесут.
Через 60 лет я встретил старых знакомых...
Спаси нас, Боже, от либеральных реформ - бессмысленных и беспощадных!
Россия поднялась на 20 позиций в рейтинге "Доение бизнеса"
Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу:
- Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.
Когда Газпром будет спонсором "Спартака", у нас появится-таки "ГазМяс".
= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил!
- Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?
Мужик в ресторане пригласил девушку на танец. Она:
- А у вас машина есть?
- Неа.
- А квартира?
- Неа.
- А нахера ты 5 минут моей жизни отнял?!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это кредитный отдел банка?
- Нет, это следующая инстанция - служба принудительного исполнения.
- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".
В тот же день (после аварии в США при запуске космической ракеты, в которой одним из её компонентов был двигатель из Украины) на переговорах в Брюсселе по газу из России представитель Незалежной заявил:
- Ну, кто еще не хочет подставить нам плечо?
Кладовщица на складе ядерных материалов звонит начальству:
"У меня из-за этих новых коробок уже цепная реакция началась".
Начальство:
"Ничего страшного, переложите их в другое место".
14
- Алло, это бордель? Вам звонят из сауны.
- Нет, это тренировочная база сборной по футболу. Если хотите, можем прислать команду потных мужиков вместе с наставником и массажистами.
Альтернативы в России президенту нет! И Володину тоже.
Да я же не спорю: безопасный секс и бутылочное пиво с презервативами тоже доставляют удовольствие.
Только не надо мне при этом рассказывать, что вы понимаете о чем пишут великие поэты.
Вы мя?
Мы тя!
Вот мы удивляемся,почему это американские фильмы лучше наших.А ведь там даже номер 555....за кино закреплён.А попробуй в России такое красивое начало номера у бутиков,саун и такси отбери...
Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!
Песков опроверг слухи о проблемах со здоровьем у Путина:
- Западные СМИ утверждают что это рак. Типун им на язык. Не рак, а краб !
12
Вчера, при старте взорвалась американская ракета с запасом продуктов и воды для МКС. Причина взрыва неизвестна. Прапорщик Причина представлен к Правительственной награде.
Последняя мобилизация в Украине. Мобилизационное предписание - повысить возраст до 65 лет.

"В бой идут одни старики."
Обнаружив, что все памятники Ленину, стоят лицом к народу, а задницей к зданиям государственной администрации, Путин поразмыслил и завещал: памятник Мне должен быть установлен лицом к Белому дому.
- Культурный человек, сынок, он даже, когда сильно пьян, выглядит прилично. Видишь, идёт обычный пьяный мужик? Он орёт, ругается матом, пристаёт к людям и особенно к женщинам. Он неопрятно одет, не брит, от него дурно пахнет, по правде сказать, несносно воняет. Это просто отвратительно! А вон, видишь, культурный человек? Он побрит, одет в смокинг…
- Пап, но он же в кашу пьяный и лежит в луже?!
- То-то и оно, лежит себе культурненько, матом не ругается, к людям не пристаёт, не орёт, устал, прилёг и никого не тревожит. Вот что значит благородное воспитание. Есть чему подражать…
- Вот ты, папа, и подражаешь, только у тебя смокинга нет, а в остальном ничем не отличаешься: напьешься и лежишь себе под забором, никого не трогаешь – культура, высшее образование, это тебе не хухры-мухры.
На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.
Путин подарил Примакову на юбилей примус.
Придется Примакову подарить Путину на юбилей путану.
Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.
Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…
Кто не скачет – тот не кенгуру!
- Какая разница между кофе и чаем для похудания?
- Кофе помогает тебе зарядиться, а чай – разрядиться.
Киевская студентка пишет в твиттере: «Мы хотели изменить мир! Для этого мы так скакали на майдане! Не получилось.»
- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!
Эмблема чемпионата мира по футболу-2018 в России смотрится как План Путина разбить Евросоюз на части (три как минимум) и окутать Российским влиянием все три.

Самый смешной анекдот за 27.01:
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
Рейтинг@Mail.ru