Самые смешные анекдоты за день!

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

Самцы богомола от любви теряют голову.

Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

- Вам в чай сахар положить?
- Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
© KONDEXIII

- Нас никто не понимает.
- А вы кто?
- Понятые.

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

Перемыл всю обувь у жены, постирал одежду, помыл пол, сварил суп, а вечером … получил звездюлей за то, что выпил баночку пива!

Кобзон спел в Донецке мурку. Это был гимн ДНР.

2 Михаила - Горбачев и Ходорковский - такие похожие и такие разные ...
Оба нашкодив сбежали из России, но один уже развалил страну, а другой еще только собирается.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Роспотребнадзор выяснил,
что вши передаются через селфи!
-Походу, падруга, его сотрудникам
поменьше надо было тусить
c бомжами…

Даже Елена Малышева, обучающая нас с экрана, как надо правильно какать, считает бредом утверждение Курского Роспотребнадзора о возможности передачи вшей во время фото-селфи.
А ведь мы еще смеялись над перлами Онищенко...

Если шведы не смогли найти терпящую бедствие российскую подводную лодку, даже не могу себе представить, что могут наши исправные АПЛ.

Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.

Русская весна закончилась. Перешли на зимнее время. Нывсегда.

15-летний подросток застрелил учительницу в одной из эстонских школ.

Угу. Вспомнил, как она унизила его в первом классе.

В 17 веке инстаграмов не было - приходилось рисовать натюрморты.

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

Ох не стоило автовазу называть новую модель - урбан.
Нашим людям заменить р на % нефиг делать.

Кратчайший путь Украины в Европу...?
- через Ляшко...!

Аваков публично назвал Ляшко педерастом...
-Почему Вы его так назвали ? - спрашивает корреспондент
-Да это общеизвестно!!! Половина Рады его имела , более того, я и сам ему много раз вдувал - отвечает Аваков ... и задумался, не сболтнул ли он что то лишнее...

Армянскому радио задали вопрос: "Для чего "Роснефти" деньги из Фонда Национального Благосостояния?"
Ответ: "Она хочет стать первой в мире компанией-триллионером".

Жена: - Не пей, если пить не умеешь! Свинья!
Муж: - Не жри, если жрать не умеешь! Слон!

Если долго не подстригать ногти на больших пальцах ног, можно при желании научиться ими иногда слегка "пришпоривать" жену, если слишком ленится во время секса.

Сказка для банкирской детворы.
Посадил дед РЕПО, выросло РЕПО сладко, крепко, большое-пребольшое.
Пошел дед РЕПО рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку, старую ЕБИТДУ...

Новое звучание старых фраз:
"Перевести стрелки" - перейти на зимнее время
"Забить стрелку" - не переходить на зимнее время

На встрече с Обамой Порошенко заявил - Кто не скаче той москаль.
В ответ на это Обама выложил в сеть тренировку с гантелями.
За кадром остались его слова - Слава Украине, Героям Слава...

-Ну что ты на меня так уставился? Сказал вирус эбола профессору с микроскопом.

-Холмс, вот уже три дня как я почему-то не могу выйти из своей комнаты —что-то подпирает мою дверь.
-Это элементарно, Ватсон, кто-то сп***л мою скрипку , и теперь я размышляю под рояль....

Минздрав предупреждает:
Человек и так достаточно вонюч, чтобы усугублять это еще и курением.

Выпало много снега и мороз. По городу бегают сугробики на колесах.

-Нелья стоять на месте...
-А сидеть на месте?
-Надо.

Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему.
Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке?
Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно?
Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет?
Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

Умный учится на чужих ошибках. Глупый - на своих.
А я, похоже, прогуливал эти уроки...

Вчера рассказывали бородатый анекдот - порвали два баяна!