Самые смешные анекдоты за день!

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов

Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

В Государственную Думу России внесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на каждого жителя Украины по скакалке, либо по банке краски. На выбор, желтой или голубой.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
- Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
© Малый Кыс

"Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".

Чем хороша демократия для властей? Не надо следить за каждым. Это сделает каждый второй...

Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.

Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.

Слова Володина "Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России" заставили вспомнить Сталинское "нет человека - нет проблемы"

Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе скажут, кто ты.

Немецкая пара в отеле нервно прислушивается к звукам из соседнего номера. Наконец, муж, слегка понимающий по-русски, объявляет:

- Я понял, что у них случилось. В России снова часы перевели, вот они и ругаются.
- А почему они еще и хохочут?
- Им снова сказали, что это было в последний раз.

На выборах в Верховную Раду Ляшко проголосовал с первыми петухами!!!

В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
-Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый из них пошел своим путем!

Американская черная обезьяна, поимев кучу европейских мартышек и арабских ослов, очень зла на русского медведя, китайскую панду и индийского слона. Не дают...

Хочешь знать,что у наших министров и депутатов сегодня на обеденном столе?
Просто посмотри список запрещенных для ввоза в РФ продуктов.

Подходит наряд ППС к мужичку, спящему на лавочке с банкой пива. Будят его со словами:
- Мужчина, вам плохо?
Мужик, приоткрывая один глаз:
- Не, ну вы издеваетесь что ли?! Если бы мне было хорошо, я бы в ресторане сидел!

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

С появлением сотовой связи, фраза "Все в порядке, спасибо зарядке", приобрела новый смысл.

Как сказал наш ПРезидент в выступлении на валдайском форуме, раньше руководители США боялись Хрущева из-за его непредсказуемости.
Так что нынешние законодательные инициативы госдумы не что иное, как часть нашей военной доктрины.

Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…

-Ваня, нам с доченькой пора умываться, замени лампочку  в ванной! 
-Мама, разве ты не пойдешь проверить защиту и помочь папе? 
-Что проверить? 
-Ну, в садике, в тихий час приходит электрик-дядя Вова, Алла Ивановна всегда говорит: " Дети, всем спать, я пойду помогу в кабинете вкрутить лампочки. Володя, ты не забыл про защиту?"

Смотрел вчера "Обитаемый остров" Бондарчука, так и не понял, это было кино или новости Украины..

"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале". И 100% людей не замечают отсутствия запятой между словами "что что".

Сорос: " На Украине больше верующих в Европу, чем в самой Европе. И эти люди готовы умереть за европейское будущее».
Обама: ОК!!!

- А я первый раз на шпагат сел в годик!
- Них@я себе! А кто тебя учил?
- Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...

Межгосударственный авиационный комитет, рассмотрев всю ситуацию, приведшую к столкновению французского самолета со снегоуборочной машиной, пришел к выводу, что аэропорту «Внуково» следует дать новое название - «Раздолбаево».
Олег Бутаев

Путь будет правильным, если за вперёдсмотрящими идут назадоглядывающиеся и насторонуглядящие.

- Всё-таки менеджмент в нашей жизни продвинулся далеко вперёд.
- И на сколько далеко?
- Если раньше мы по желанию платили за что-то приятное, то теперь нас вынуждают платить за возможность не получить очередную гадость.

Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...

Кличко - Київський міський ГОЛОВА
БЕЗ МОЗГОВ

Путана была так себе, поэтому водитель поблагодарил ее "аварийкой"

- Мужики! Ну имейте совесть! Жена приготовила ужин и просит вас помыть посуду. Не отказывайте ей! Хотя бы просто выбросьте посуду в мусорное ведро!

Нет ничего постояннее чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

На лекции по электричеству.

- Кто-нибудь трогал активное сопротивление?
- Профессор, вы имеете ввиду... ммм... девушку?
- Нет, это пра-а-ативное сопротивление!

По мотивам http://bash.im/quote/430556

Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств:
- Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд?
- ...Не...ну...не знаю...а чё это?...
- Понятно... А себестоимость продукции у вас какая?
- ...Хм... Обычная… наверное...
- Ну а девиз у вас есть какой-нибудь?
- А это чего?
- Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех.
- А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»

Ассоциация "Украина - НАТО" .... Нато платить !

На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?

- Да ты, как я погляжу, холостяк... И давно уже; закоренелый такой!

Легкочитаемые капчи для авторизации — отстой. Я уже завидую сайту, который создаст капчи из комиксов, где нужно в правильной последовательности раздевать девушку(парня) перед сексом.