Самые смешные анекдоты за день!

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

- Привет! Чё такой хмурый?
- Не выспался.
- ...?
- Стрелки в два ночи переводил.

- Как вчера с ребятами посидели?
- Душевно. Жалко, что так редко собираемся…
- Не поссорились?
- Нет, ну что ты. Зачем ссориться? Подрались только…

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня пиздит...

Верховная КолоРада – так будет называться парламент Малороссии.

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

В мире животных:
События на Украине показали, что то, что положено Юпитером на Быка, может случайно откусить Медведь...

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Е*ланище тупое, это была кондуктор!

У нас как в Африке: Сплошная Ебола...

У нас свадьба считается удавшейся, если жених трахнул свидетельницу со стороны невесты, свидетель со стороны жениха трахнул невесту, сват трахнул сватью, сватья переспала со сватом, гости все перепились, перетрахались, передрались, а Бобик со стороны жениха оттрахал невестину Жучку.

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

Украина – единственное государство в мире, у которой во время оккупации расширилась собственная территория.

Анатолий Чубайс сказал, что готов прожить на гречке, если чё.
Гречке посоветовали на время уехать из страны.

Для поднятия рейтинга, Дмитрию Анатольевичу нужно согласовать перевод стрелок на зимнее время не с 3х ночи на 2 часа, а в субботу, с 22-00 на 21-00! и ни в коем случае не в пятницу с 18-00 на 17-00!!!

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Формат 1-го канала: то Путина покажут, то гондоны порекламируют.

Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

"Я всегда с собой беру видеокамеру!".
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел её, значит, тебе больше 25-ти лет.

- Я ведь почему на тебя внимания не обращал, ведь тебе ещё восемнадцати не было.

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя.
А другой просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

Два еврея:
1 Расскажи короткий анекдот.
2 Еврей-дворник.
1 Ты хочеш сказать что нет еврев дворников?
2 Да!
1 Но кто тогда убирает мусор в Израиле?
2 Арабы!

Глупость – это то, за что можно любить женщину и ненавидеть мужчину.

На парковке нах… послать водителя бронетраспортера может себе позволить только водитель танка.

Путин превзойдет Сталина только в одном.
На его похоронах подавится насмерть в 5 раз больше народу.

Гидромедцентр предупреждает всех снегоуборщиков:
Остерегайтесь самолетов в сильный снегопад.

Словарь женского лексикона.
Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят.

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком?
-И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!

Правда в России стоит очень дорого. Например, чтобы узнать, что такое "мультиплекативный эффект для всей экономики страны" Сечин требует 2 триллиона рублей.

Повзрослел - это когда жалко птичек из Энгри Бердс.

Разведчиками работают хорошие люди, а шпионами – плохие. Василь Лукаш

Еврейский мальчик:
-Дядя у вас шекель упал.
Дядя:
-Гой!

Произошло явное недоразумение из-за культурного барьера
на записи русский сразу поймёт, что Ургант имел в виду
"бляди" Уильямс
А Тарпищев его просто неуклюже прикрыл

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

Вопрос армянскому радио:
-В чем разница между обычными полицейскими и лежачими?
-Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.

- Ну до чего же пельмени говно, есть невозможно.
- А чего ты хочешь, посмотри, где они изготовлены - «Механические мастерские»

Мало кто знает, что сушёные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

Америка будет жить и процветать, пока литр бензина в России для народа будет стоить дешевле чекушки.

Потом им даже Путин уже не поможет.

Штирлиц поймал себя на мысли. Мадам Мысли кричала, и не хотела отпускать его, пока он не завершит начатое.

Почему с лесом работает токарь, а с током работает слесарь?
Поменяйтесь, чтоли, приставками :)

У меня так давно не было секса, что я согласен, чтобы пипец подкрался незаметно, или как там ему будет удобней.

- Доктор, я сегодня видел сон, что проспал на работу, время уже 11 часов дня, я ищу возможность оправдаться перед начальством, одеваюсь и бегу в поликлиннику к терапевту за больничным. У меня проснулась совесть! Я выздоравливаю, да, доктор?
- Нет, Иванов. Во-первых, вы нигде не работаете. Во-вторых, опять же к врачу побежали. А это значит, что вам ещё рано из нашей психушки выписываться!

некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них асиметричный ответ.

Конференция врачей...
- Мы освоили 10 миллионов и поверьте, они потрачены не зря, вот вакцина от Эбола!!!
- Да, но нам нужна вакцина от Ебола...
- Дайте ещё 10 миллионов, мы всё исправим...

-- Дорогая, тебя показывают по телевизору!
-- Да нет, это Кончина Вурст.

Вопрос армянскому радио:
-Как вы представляете себе идеального слушателя современной эстрады?
- Похожим на Буратино!
-Почему?
-Ну, он всегда должен быть готов слушать пение под фанеру!

Повернись в профиль, анфас
- я сегодня пас.
- А я вист, сказала подруга и увела парня.