Самые смешные анекдоты за день!

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

64% американцев не могут на карте найти Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Ще не вмерла?... Подождём...

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Самопровозглашенные Штаты Америки.

Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Демократия торжествует, ведь она стремительно обыгрывает религию по количеству обманутых на душу населения.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативными.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал! ©

Запомните! Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..

А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Предлагаем вашему вниманию эффектнейшую систему контроля веса "После 18 не есть"!
Вы покупаете все что хотите, на сумму не более 18 грн в день!
Спешите перейти на нашу систему - в 2014 году она стала в 2 раза эффективнее!

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

После падения цены на нефть до 40 долларов за баррель денег в бюджете России хватит только на Кремлёвскую и Рублёвскую народные республики.

“Почту России” спросили:
- Как вы думаете, подействуют ли антироссийские санкции?
- Нет, они просто не дойдут до адресата.

-Как на Западе называют то, что НАТО окружило Россию по периметру, насаждая марионеточные нацистские режимы в бывших странах СССР, в которых русские не имеют права голоса, а то их и просто убивают?
-Агрессия России!

Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...

Спасибо, снег, что ремонтируешь дороги...

- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно?
- Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

- Хохол, ты что это весь в говне?
- Це не говно, це американска демократия.
- Так воняет же!
- Шо для москаля вонь, це для хохла благоухание.

Говно сорвало крышку, начало заливать дом и потребовало стопроцентную гарантию не приближения сантехника к своим границам.

Юрий Гагарин всю свою жизнь не пил, не курил и тренировался для того, чтобы хотя бы 108 минут побыть за пределами России.

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

теперь я по нескольку раз в день хожу в магазин за хлебом надеясь на обещанный депутатами счастливый случай

Центробанк, бросай рубль.
Держи гречку !

Беседа двух блондинок:
-Ну, и как новый поклонник?
-Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

Светские новости.
Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
По себе судите?
Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.

-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили?
-Хочу, милый, продать Челябинский метеорит!
-Вчера ж вы такой уже продали!
-Так ночью исшо прилетел!

Краткая Всемирная История. Киевская Русь.
Раньше НА Руси официальный Киев признавал славянских Сварога, Велеса, Дажьбога, Перуна и Ярилу. Потом к ним прибавился еврейский Яхве, который умел расстраиваться (в обоих смыслах), глядя на несовершенство своего самого совершенного творения - человеков. С Ним пришла многочисленная свита маловразумительных пророков, бродячих фокусников и врачевателей, угодников, юродивых и прочих мучеников за веру. Каждый из них мог и помочь и крупно напакостить приверженцу соответствующего культа, его чадам, домочадцам и домашним животным. Жизнь была полна неожиданностей. И вот теперь, наконец, на Украине возобладало единобожие: всем управляет, за все отвечает и во всем виноват - Великий и Ужасный Бог Хуйло.

Люся Сидорова стремительно толстела, поскольку враги за ужином не приходили.

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Владимир Владимирович не допустит цветной революции в России. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Интересно, только меня после фразы из теленовостей "Правительство решило выделить еще 5 миллиардов рублей на ускорение развития ЛИЗИНГА в стране" начинают терзать смутные сомнения?

Новости литературы.
Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...

А день хочется начать словами Арины Родионовны, которые она говорила каждое утро А.С.Пушкину, "Доброе утро нигга! "

- По лесу ходит медведь и всех насилует.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.

Стринги придумали евреи.

Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!

- В музыке я тяготею к классике, слушаю: PINK FLOYD, KRAFTWERK, ROCKETS ....
- А что из современного?
- Ну, PINK FLOYD 2014, KRAFTWERK 2014, ROCKETS 2014 ...

Насколько вырос бы рейтинг программы "Здоровье", если бы Елена Малышева сообщила, что она собирается стать не бабушкой, а дедушкой.

Жена утром злая, брякает вилками,ложками:
-Ты всю ночь во сне-Жанна-Жанночка...
-Кошмар приснился-Жанна дАРК на костре...
-Живучая, а мне сказала вчера в маршрутке -в Анталии на солнце жарилась...,

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь:
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!

Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему:
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...

Не клади свои яйца в бивалютную корзину!

Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.

Муж (М) и жена (Ж) идут из магазина. Жена несёт символ наступающего года - плюшевую овечку. Встречают соседку (С).
С - Какая прелесть!
М - И зачем мне эта овца, у меня дома одна уже есть.
Ж - Молчи, козёл, твой год ещё не скоро!

Здоровьем хилый -откинь бахилы.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, по-моему, они имеют ввиду разные вещи!

- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют!
- Ну и когда это было?
- Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям:
- Сегодня я смотрел в интернете сказку...
Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел!
Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции...
Мама в ужасе: - И что было дальше?!
- Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали...
- А над чем они смеялись-то?!
- Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...

От мёртвой коалы уши вам, а не прекращение оккупации Украины!

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Уроки ОБЖ.
Старая мышь инструктирует подрастающее поколение:
-Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "приватизационный ваучер"?
- Это одна из форм взяучера, более точно - раздаучер с последующим отняучером.

- Мда... У вас же дальтонизм!
- Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре!
- Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!

Хоккейный тафгай после игры объяснил  причину поражения: 
-Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!"

Если муж вдруг попросил сделать ему зеленого чая, а дома его нет, не расстраивайтесь. У всех в аптечках есть зеленка...

Встать не с той ноги может и четвероногий, и двуногий, и одноногий, и даже безногий. Главное, не потерять ориентацию относительно пола.

О мертвых или хорошо или нечего.