Самые смешные анекдоты за день!

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"

Вообще это странно: агент 007...
007 - телефонный код России...

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Поймал Путин Золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, Вова. Я исполню три твоих желания!
- Хочу, чтобы санкции с России сняли. Чтобы нефть снова стала 120 баксов за баррель. И чтобы Россию-матушку снова все зауважали.
Рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, Вова. Твои похороны завтра в 12.00.

Разница между русским миром и обычным миром, такая же как и между рулеткой и русской рулеткой.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

Слава Украине! С такой славой и позора не надо.

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Я видел что Украинцы делали на майдане без оружия. Мне даже страшно представить, что они будут делать, если получат- американское оружие.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

-Что общего между Россией и Рублём?
-????
- Обоих Путин опустил.

- Это котельная?
- Нет, это Министерство обороны Украины.... Хотя.....

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

Для Президента Путина изготовлены невидимые одноразовые перчатки. Если вдруг придется пожать руку Порошенке. Чтоб было не так противно.

Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман.
Арсюша: Петро, это зачем?
Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что
террористы Донбаса насилую наших жинок.

- А-а-а! Всё, п**дец! Приближается конец света! Люди куда-то пропали, телефон не ловит, даже радио не работает. А-а-а!
- Успокойся, мы в деревне!

Есть два способа решения конфликтов в разных странах по-американски. Военный — это когда смертельное оружие поставляется одной стороне конфликта. И мирный — уже когда другой...

Молодая жена заявляет мужу:
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!

Бывший президент Грузии не сомневается, что украинская армия может захватить Россию.
- Грузинская армия возьмет рынки и плодо-овощные базы, а украинцам достанутся объекты строящейся недвижимости: заявил поедатель галстуков.

Да еще б хуй бы с ним День Великой Февральской Олимпиады, боюсь День Великой Февральской ПараОлимпиады нам не потянуть

Природа всегда справедлива. Если у мужа растет живот, у жены обязательно будет расти задница.

Единственное место, в котором женщины не убавляют свой возраст, а иногда даже прибавляют – это пенсионный фонд.

- "Если вы меня изберёте, всё будет в шоколаде!" - обещал кандидат в президенты.

А когда он пришёл к власти, всё оказалось в несколько другой коричневой субстанции...

- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали...
- А ты в пуховике была?
- Да, а что?
- Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.

Набиуллина сказала, что доллар больше не поднимется до 80 рублей.
И она права, доллар, конечно не поднимется, просто рубль опустится.

В одном фильме Брюс Вилис стоит в центре афроамериканского квартала,
голый, с плакатом "я ненавижу негров" ...
Рисовать в неприглядном виде Пророка в Париже, где арабов 70% , было
из той же серии ...

Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.

Олимпиады приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

СБУ задержало в полном составе агентство предоставляющее услуги секса по телефону.
В полученном перехвате телефонных переговоров неоднократно присутствовала фраза:
- Тр%хни шоколадную дырочку.
Что ясно доказывает заговор против украинского президента.

Московская печатная фабрика Гознака изготовила партию обложек паспортов. Обложки предназначены для расбрасывания на территории бывшей Украины. Внутри надпись - нашедшему передать Порошенке. (Порошенко - это скотина, которая считает, что он Президент).

Дмитрий Киселёв пояснил, что идею сжигать сердца геев ему подсказал Александр Пушкин строчкой "Глаголом жечь сердца людей"

Сидят три бабушки и плачут... Крымская татарка вспоминает - Депортацию, украинка - Голодомор, а русская - похороны Сталина...
Aliev Eldar

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

У бывшего начальника еще меньше прав, чем у бывшего мужа.

Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Если муж выпьет бутылку пива - это преступление.
Если же жена съест торт, то это для поднятия настроения.

Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила всё, что надо, выбрала самые нормальные трусы.
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...

- Янки планируют поставить Украине оружия на миллиард долларов!
- У, гады! Мы так и знали, поэтому и Крым заняли прежде чем они туда войска введут...
- О, стоп, американцы откладывают поставки на неопределённое время!
- Трусы!!!

Хотите узнать, как покрасить волчью шкуру? Смотрите "50 оттенков серого"!

Три тантриста, три веселых друга...

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

Эволюция программиста: программист через 200 лет - зад 2 квадратных метра для уменьшения давления; огромная печень, лежащая на соседнем кресле; вместо одного большого пальца открывалка для пива; рот от уха до уха, чтобы не напрягать лицо, когда будет ржать с анекдотов.

русские астрономы заявили:
- мы знаем что во Вселенной существуют облака газообразного спирта. И мы предполагаем, что именно облака алкоголя являются ключевым составляющим фактором для (внимание) ЗАРОЖДЕНИЯ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ!
ну что сказать?
Водка на РФ подешевела не зря, не зря!...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ведущий Sky News, назвал президента
Эстонии – Хендриком и он на это
очень обиделся…
- А как же, падруга, его называть?
- Ну, походу наверно – Нехендриком!

Глава РЖД надеется, что президент поставит жирную точку в вопросе с пригородными электричками. Видимо, то, что главному железнодорожнику посулили до этого, он считает для себя недостаточно «жирным».

Живописец и живописька

Алло, слава Украине, это милиция - Героям слава,
-да, это милиция. - слава Украине,
-Тут на площади двое в масках насилуют Славу Украины.
-Вас плохо слышно... Героям слава.