Самые смешные анекдоты за день!

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

Объяснить можно всё, но не всем.

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".

Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

Так к слову..

Вы гражданин Украины, если знаете, кто такой Киселёв. Большинство россиян не знают. Ну видели кого-то пару раз по ящику, фамилию не спрашивали.

Вы граждданин Украины, если считаете, что Путин засылает на Укранну агентов ФСБ. ФСБ занимается внутренней безопасностью. Слать ФСБ-шников за кордон так же глупо, как заставлять таможенников регулировать дорожное движение.

Вы гражданин Украины, если полагаете, что за санкции и прочие гадости в исполнении Обамы и Евросоюза мы начнем ненавидеть Путина. Причинно-следственную связь у нас никто не отменял. Не то что на Украине.

Вы граждданин Украины, если полагаете, что крымчане внезапно полюбят Украину в ответ на блокаду и перекрытую воду.

Вы гражданин Украины, если считаете, что рыночная цена за газ определяется мнением Яйценюха.

Вы гражданин Украины, если считаете, что ради безвизового въезда надо было устраивать революцию в Киеве. На самом деле революцию надо делать в Брюсселе. Без нее вы будете приседать и делать ку ради свободного въезда до бесконечности. Посмотрели бы на Россию что ли...

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

"На Украине запретили прокат фильма "Брат-2" поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку."
То есть киевская власть признает, что бандит и бандеровец - это национальная признаки украинцев! Это 100500!

Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

Пускай в Евросоюзе думают, что русские все богатые. У нас даже селёдка в шубе.

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

Конфетная фабрика «Рошен» готовит к выпуску мегаледенцы «Черный банан»

Россия страна богатых возможностей:
Любой учитель физкультуры может заполучить госконтракт на один из самых дорогих мостов в мире!
Любой мебельщик может стать министром обороны!
Любой филолог может стать директором самой большой российской нефтяной компании!
Бородатый фокусник может стать во главе избирательной системы!
А рыботорговец может легко стать губернатором московской области!

Николай Коперник первым доказал, что от проблем голова всегда идет кругом, а не квадратом.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

Нынче Киев - мать городов антирусских.

Наши чиновники душой уже давно на Западе, но телом еще в России.

Легитимность и преемственность Порошенко как президента Украины доказывает хотя бы то, что за свое недолгое правление он уже успел спереть 15 миллиардов долларов иностранной помощи.

Депутатов закобзонило. Это полный кабздец!

Закобзонились кобзоны!

Если депутат гонит на Европу, а сам говорит Je suis Kobzon, значит его тянет во Францию.

Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Украина. Cын спрашивает отца: - Пап, а почему наша революция называется "революцией достоинства"? - Потому, сына, что хотели Процветания, Свободы от олигархов, Интеграции с Европой, а получили х..

На снарядах в луганской области теперь можно увидеть надписи "За Кобзона".

Минфин предсказал возможное сохранение тенденции к ускорению замедления инфляции

Вопрос: Какая бы сейчас была разница между долларом и рублем, если бы Путин аннексировал Аляску вместо Крыма?
Ответ: Ровно один доллар.

ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ:
1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого.
2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки
3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов.
4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих.
5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело.
6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет.
7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью.
8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами.
9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится.
10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.

Почему алкоголь называют зеленым змием,если зеленый из этих змиев-лишь абсент?

Заявление министра культуры вдохновило российских ученых. Предложена абсолютная константа измерения уровня артиста - 1 Кобзон (1 кbz). Уже получен и успешно осваивается грант на подсчет уровня зарубежных и отечественных артистов. Например, удалось выяснить, что один элтонджон (1ej) равен 0.6kbz. Ведутся подсчеты для Галкина и Пугачевой.

- Очень спать хочу…
- С кем?

А главу Центробанка Нибиуллину ничто ниибёт!

В связи с сокрушительной победой ВСУ под городом Дебальцево, Верховная Рада Украины постановила переименовать указанный город: из его названия удалена первая буква!

Украина - большой осколок Империи Зла

Утро. Муж и жена в постели:
-Дорогой, ты уже оба глаза открыл?
-Да!
-Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.

Совестливый японский метеоролог из-за капризов местной погоды каждую неделю делает себе харакири.

- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная?
- Не больно, Серушко, не больно...
- А зовут то тебя - как?
- Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!

"Кержаков: Я здоров. В Голландию не полетел по решению тренера"

Не-не. Просто, как всегда, не попал.

На сей раз - на рейс в Голландию.

Объявленный в международный розыск бывший президент Грузии Михаил Саакашвили, который находится на Украине в качестве советника президента Порошенко, объявил о намерении вернуться вместе со своими соратниками в страну и через год победить на парламентских выборах. Одно из его предвыборных обещаний - взять к себе в советники президента Порошенко, которого к тому времени объявят в международный розыск.

Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.

Во дворах стоят гаражи ветеранов... Куликовской битвы!

-стой,стой, кто идет?
-окруженец Петя!
-тра та та!! тра та та!!! -пулемет ответил ....

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ...
- Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !

Радость от освобождения Дебальцево омрачена - отступая каратели взорвали бетонную букву "Д" на вьезде в город.

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Не желайте другу "всех благ". Представьте себе на минуточку, что с ним станет если на него, действительно, все блага сразу обрушатся?

Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурец или некурящий непиток.

Не знаю как у британских учёных с наукой, но с вот юмором у них всё в порядке. Именно поэтому многие их «открытия» смехотворны…

Армянскому радио задали вопрс:
"Почему миротворческие операции США сопровождаются большими жертвами?".
Армянское радио отвечает:
"Они начинаются с американского приветствия "Hello everybody", что буквально переводится как "Привет любому телу".

Приходит тётя в магазин, говорит: мне, пожалуйста, гигаметр светодиодной ленты. Продавец про светодиодную ленту не расслышал, пошёл на склад и несёт со склада гиганскую банку чая Мэтр!

Вы насмеялись на большой бюджет закупок - в слезах гендир, главбух, акционер!
(c) miteigi nemoto

Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин:
1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно".
2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого".
И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.

Домохозяйка Зинаида, автомобиль которой сейчас проходит капремонт двигателя потому, что в тот момент когда пришло время менять моторное масло, заметила, что подсолнечное масло намного дешевле всяких там минералок и синтетики.

В электричке механический женский голос предупреждает:
"Внимание, впереди белый!"
"Внимание, впереди желтый!"
Так и хочется добавить:
"Внимание, впереди красный!",или "краснокожий"?
"Внимание, впереди Обама!", или "чернокожий", или у них вообще семафор сломался?