Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.02.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!
Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь. — Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
27
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? - Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка: - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
— Милая, у нас сегодня будет ночь любви. — Хуюбви. — Какая же ты всё-таки не романтичная... — Хуентичная. — Ясно. Спокойной ночи... — Хуёчи.
20
Меньше знаешь - больше тупой!
25
Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.
23
Стенограмма заседания Кабинета Министров Украины: — როგორ ხარ — დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები? — მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ? — ივანიშვილი თხა. — კარგად, იქ მაინც განიცდიან.
Кобзон призвал не выпускать русофобов из России, как сказал в аналогичном случае Вовочка: "Я пукнул в классе, а училка меня выгнала, а сама заперлась там с детьми. Где разум?! Где логика?!"
Все больше министров , мэров и т.д. заявляют о своей "другой" ориентации... Интересно, это необходимое условие: быть таким с рождения, чтоб попасть во власть, или наоборот,это у них прописка во власть так осуществляется ?
- Сёма, шо за хибишь был вчера у вас на площадке? - Приходил Додик, слёзно плакал и вернул мне многолетний долг. - А шо такое? - Представляешь?! Ветеринар, ну тот, что купирует уши собакам, перепутал мою дверь с его, долго стучал, и подкинул Додику маляву: «Приходили резать уши».
38
Украинцы - народ настолько хитрый, что способны обманывать не только других, но и самих себя...
Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Неправда! Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.
Людииии!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогитееее!!!!!!!!!Кто сколько может!!!!!!!!!!!!!!......Хочу насобирать бабла, купить 10 секунд прямого эфира на главном канале страны и спросить «ОТКУДА ТАКИЕ ЦЕНЫ СуКИ?"
Оппозиция направила в мэрию Москвы уведомление о проведении марша протеста по Тверской улице 1 марта. Для раздачи булочек приглашены американские дипломаты и сотрудники госдепартамента США. Справка из психдиспансера не требуется.
- Я всё продумал. Если сесть на воздушный шар вместе с кошкой и подняться на 300 метров, то через некоторое время, за счет вращения Земли, Париж сам приплывет к нашим ногам! - Ну, это понятно. А кошка-то нам зачем? - Как, ты ещё не догадался? Чтоб зацепиться за Эйфелеву башню!
37
Ректора Высшей школы экономики Кузьминова спросили, как он оценивает работу Нибиуллиной на посту главы Центробанка. - Я вам отвечу не как эксперт, а как обычный российский гражданин. Ни при одном из прежних руководителей ЦБ лично я не испытывал такой уверенности в своем благополучном завтрашнем дне!
МАК (Международный Алкогольный Комитет) утвердил программу летних Бухло игр Литрбол, стрельба сигарет, борьба с умом, бабсклей, скоростной спуск, синхронное шатание, ориентирование в чужом подъезде, ссаный спорт, фигурное стряхивание, валяние на траве, рыгби под забор, упор на толчке с засыпанием
Очень правильная девушка Света однажды захотела тупо перепихнуться. Надела самую короткую юбку, блузу с самым глубоким декольте и пошла по самым злачным местам, которые порекомендовала подружка... Вернулась абсолютно разочарованная, жалуется: - Это кошмар какой-то... - Неужели никто не подошёл?! - удивляется подруга - Почему сразу никто?! Человек сто предложили познакомиться. Но я их сразу отшила - всех интересовали только серьёзные отношения... - ????? - Они сразу спрашивали, нужен ли моей маме зять...а я хотела просто ТРА-ХАТЬ-СЯ!!!
Самая большая ошибка мужчины, заходящего в ювелирый магазин с женщиной и говорящей ей «выбирай, что хочешь!», в том, что он наивно думает, что она пойдет в отдел бижутерии.
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, зачем, если тебя ударили по левой щеке, надо потом подставлять правую? -Таки, для того, Абраша, чтобы тебе левую щёку не отбили!
Вовремя ссоры в семье: -Пошла отсюда, кошка дранная! Жена хватает самую большую сковородку и принимает воинственный вид перед мужем: -Чего?! ! Да я тебя! ... -Да я не тебе,а- кошке!!
- А тебе, Настенька, что привезти? - Пап, давай завязывай меня так звать. Мне уже 18! Не "Настенька", а Анастейшн! А привези мне ты цветочек аналенький, да смотри, за меня с Серым контракт не подписывай - он еще то чудовище. Сама подпишу...
"Нет предела бесстыдства для бесстыдного человека". Джейн Остин
53
Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.
Рано утром в семье: -А ну просыпайтесь, живо,живо,живо! Кто рано встает,тому бог подает! Тут приходит бог, и начинает раздачу: -Кто из вас всех раньше встал? -Я! -Нет я! -Нет я! Здесь просыпатся самый последний засоня: Да че вы орете, спать каждое утро не даете? Подачку разделим пополам! -Точно, точно!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.