Самые смешные анекдоты за день!

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Мантра укробуддистов: «Харя Пети шире рамы, шире рамы харя Пети…»

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Голый мужчина без документов хотел проникнуть на территорию американского посольства в Москве - Интерфакс.
Сноуден?

Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

Девушка, которая всегда хочет кончать с вами одновременно, обязана умереть с вами в один день.

Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.

А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Америка выдумала новую санкцию, нас покинула Псаки... :(. Над кем теперь будем смеяться.

Русских на Украине выдает акцент: его просто нет в отличие, например, от галичан или буковинцев.

Разозленные пешеходы нарисовали «зебру» там, где им удобно ходить, а не там где хочет ГИБДД.

-Ты моё солнышко)Моя радость, моя сладкая))Иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги)
-Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?

В России сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....

- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна!
- Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?

Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.

Ничто так не радует слух, как вовремя заткнувшаяся подруга.

Крокодил гена:
-Чебурашка, ты мой друг?
-Да.
-Тогда,сбегай за пивом!
Через некоторое время чебуоашка возвращается:
-Гена, ты мой друг?
-Да!
-Тогда я его выпил.

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье

Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.

Белый дом объявил о беременности Псаки. Официальный представитель Госдепа США убеждена, что в этом виновата Россия, однако постеснялась предоставить доказательства.

На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались.
Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы
2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы
3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы
4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы
5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы
6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы
7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы
8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы
9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка.
10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы

Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.

Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»

Порошенко скоро вызовут в Кремль, для вручения медали "За освобождение Дебальцево"

В 2014 году, на Украине, стало хорошим тоном добавлять к хорошим пожеланиям слова: Ваше место у Параши

-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета?
-Быстрота, точность....
-Нет, главное - не кинуть в ствол следующую  мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...

Просыпаются двое с гремучего бодуна:
-Ка-акое-е сегодня ччисло?
-8 Ма-аррта.
-Аа ччто было вчера-а?
-Но-о-вый го-одд.

В России всё в порядке со свободой слова! А те, кто говорит, что не в порядке - те национал-предатели и их нельзя допускать до эфира!

Я не люблю Киркорова как певца, он мне нравится, как женщина.

Не хлебом единым жив человек
Не санкциями едиными мертв россиянин.

Мужик, он идёт в магазин купить. А баба идёт по магазинам посмотреть.

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы… С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы!

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.

- Люда! Где мая зарплата?!
- Я не знаю...
- А откуда у тебя шуба?!
- Так! Не нервничай меня.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке, и меня разбудил слепой, который пытался прочесть моё лицо.

С появлением скайпа, выражение "сиди и не булькай" для многих обрело совершенно понятный смысл.

-Попутного вам ветра!
-А вам попутного урагана!

Дорогая редакция! Все-таки в чем разница между "фуа гра" и"виа гра"? А то я есть хочу, а меня вместо этого вдруг куда-то потянет....

В Дебальцево Порошенко удалось победить...здравый смысл!

У меня больная печень. Вчера порадовал один совет на форуме - надо пить больше жидкости. Из жидкостей я больше всего признаю пиво. Спасибо за совет.

трусливые укропы цинично прятались за бетонной буквой Д зная, что в неё никто палить не станет

Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Бл@ть! Проклятые евреи!

Не важно где почем продают, важно где почем покупают.

-А что это за Дебальцево о котором говорят в новостях,про каких то пленных?-спрашивает приехавший из зарубежной командировки своего приятеля. -А это к 70ти летию победы передачи идут,-решил приколоться над другом знакомый,-городок такой,где наши врага окружили,но в плен брать не стали,оружье отняли и домой отпустили.

-Что общего между черным юмором и математикой?
-И то, и другое ум в порядок приводит.

Идея по улучшению телефона Андроид поисковой системой Яндекс родилась в тот момент, когда директор Яндекса наклеивал стикер "Обама лох" на свой автомобиль Форд

"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи"-Ф.Раневская. "Пить надо так, чтобы забыть сволочей"-личный опыт.

По поводу новости о Псаки:Теперь понятно почему ей детские карусели везде мерещились а то наехали на человека,да и по КЗОТу беременных увольнять нельзя.

- Блин, у меня столько телок-Слава,Лена,Света,Юля,Оля,Инесса,Маша,Таня-в именах уже запутатался,хоть и память хорошая! Боюсь,как бы меня не уличили!
- Эх,не повезло тебе.А у меня хоть память дубовая,но всех своих девушек помню.
- Счастливчик!И как тебе это удается?
- Да не как!Просто,у всех одно это же имя!

Северокорейские кинематографисты пересняли "Операцию Ы" Гайдая под названием "Операция Ким Чен Ы"

Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©

Рота, завидев вдалеке колонну противника, спешно драпанула побросав оружие, но когда выяснилось что колонна движется в другом направлении, вернулись в свои окопы и обнаружили одного солдатика так и не оставившего свой окоп. Командир, удивившись героизму бойца, спросил почему он не отступил.
- Товариш лейтенант, я так багато наклав у штани, що навіть рушити не зміг
(перевод: Товарищ лейтенант, я так много наложил в штаны, что даже сдвинуться не смог.) – честно признался солдат. ©

Масленица….. Девки и парни катаются с горок на санках, ватрушках, скейтбойдах, а кто много выпил то и просто на голой попе, дружно водят хороводы, парни ходят на блины и занять денег у тещ, а девки устраивают кулачные бои и выкладывают в ютубе, парни девки напиваются окончательно в дрова самогоном и редбулом и все вместе идут в баню, а оргии снова выкладывают в ютубе. А потом девки выходят за парней замуж, и пусть гейская Европа идет в ж…! Сильна традициями русская земля! И никакой враг, даже хохол или злобный укроп нам не страшен! Крым наш, а хрен ваш! ©

Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!

Как бы всем нам жилось хорошо, если у прокуротуры и у жены главным лозунгом был «Понять, простить!»

Хотите испытать судьбу? Проверить есть ли счастье на земле? Получить незабываемый опыт?.. Проёдите по только что вымытому полу на глазах тёщи!

(из дневника гулящего студента)
Мы ехали из Алтая в Румынию.Сначала была Бухара, потом- Махачкала,потом - БухАрест!

Я так понимаю, теперь Джен Псаки обвинит Сергея Викторовича в вводе. И выводе. Самой Псаки из строя)))

-В нашем мире всё непостоянно...но у моего бывшего иное мнение