Самые смешные анекдоты за день!

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами".
Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?

Благодаря исполинскому вкладу Петро Порошенко в мировую историю, рассказавшего о древнем государстве Русь-Украина, стало известно, кто являлся предками современных украинцев - это могучее племя русюкров.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

В украинском языке слово "геймер" означает не только любителя компьютерных игр, но и градоначальника нетрадиционной ориентации.

Не так страшен черт, как картины Малевича.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса". Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили...

Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

С облегчением узнали депутаты, что им собираются уменьшить зарплату на 10%.
Они то сначала подумали ,что доходы.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

В Одессе:
- Извините, как проехать до ЖД вокзала?
- Слышал, Моня, в Одессе уже есть наш вокзал.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Налог на Интернет это что? Мы будем платить налог за то, что платим за Интернет? Глупость или жадность?

- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

Сколько бы ты терпеливо и предельно тактично не объяснял жене, что она в этот раз уж точно поступила неправильно, с выкладками, схемами, расчетами, таблицами, аргументами, ссылками на научную, философскую, экономическую, художественную литератуту и все знания, накопленные человечеством, все равно ее резолюция будет «САМ ДУРАК!»

Украина – это одноглазый, однорукий, одноногий инвалид, кликушески орущий "Кто не скачет, тот москаль. Слава Украине!»

- Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@grivna.ua
- Pizdets через s или с ?
- S - как доллар.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.

В древности устами фараонов боги сообщали народу свои повеления,
теперь Бог общается с народом через Путина

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Смелые американцы ребята! Не бояться ли они, что после того, как они поставят оружие Украине, то мы сразу поставим оружие им? Без посредников.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

В прошлом году Сомали протестовала против сравнений с Украиной,
а в этом году даунам не понравилось слово "майДАУНЫ"

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Петро Шоколадзе

Майдан делался , чтоб догнать и перегнать Россию, по уровню жизни.
Гривна уже догоняет рубль , по отношению к доллару ...
Перемога!

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

Верховна Рада Украины подготовила закон, который обеспечит защиту озонового слоя над Украиной !?
www.slovoidilo.ua

Ко вчерашнему:
"Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести."
А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...

Свершилось то, за что скакал Майдан.
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Выполняю поиск... Стихи… Пушкин Александр Сергеевич… ответ найден:
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

Абрам:
-Сарочка! Можно я женюсь на Фирочке?
-Постой, Абрам? Ты же немножко женат на мне!
-Но ничего, Фирочка тоже будет немножко на тебе жената!

- Он тебя при других так ложал, так позорил... Неужели ты ему дашь?
- У меня триппер. Без презерватива - дам.

Разработано лекарство для россиян для повышения любви к украинцам. Работает только с алкоголем. Называется "Хохлофилин".

Если вы подключились к большому количеству разных автоматических платежей, смотрите, чтобы вы не стали автоматически банкротом.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Девиз украинского "короля":

- Вот и ладненько - всё у нас шоколадненько... Если не брать в расчет вкус и запах.

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

Если в магазине нет сахара, переходи на шоколадки!

Прочитал анекдот:
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Решил попробовать.
"Проверьте соединение с интернетом" сказал мне Яндекс. Мля, и тут облом.