Самые смешные анекдоты за день!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Хотел что-то забыть, но сказал.

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

Губернатора Сахалина арестовали
не за коррупцию , а за идиотизм!
Хранить МИЛЛИАРД
в рублях - это жесть:)

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Новости : Правительство России распределило между собой 70 миллиардов рублей на ремонт дорог.

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

- Что, Аннушка, масло разлила?
- Фу на тебя. Пойдем просто погуляем?
- По мосту ?

Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие.
Некоторые всегда хотели что-нибудь стибзить, урвать и украсть.
Поэтому их стали звать "Укры".
Украдут что-нибудь и тащат к себе на окраину.
Так и прижилось название "Украина".

- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
- А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает?
- Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.

Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

- Меня вчера развели, как последнего лоха.
- А-а, так это были вы.

Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!

Некоторым женщинам нравится выщипывать себе брови, чтобы потом их подрисовывать.

Украина - це Европа???
Украина - это Россия, лет так 25 тому назад !

Ну ты и жадница, однако.

Политкорректность-это когда известную еще со времен Золотой Орды поговорку произносят так: "Незванный гость лучше коллектора".

Ручку верните!

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

- Люська, ты опять беременная? Это десятый ребенок уже будет!
- Я-то чем виновата?! Стоял у него сильно очень.
- Предохраняться надо, дуреха.
- Подумаешь, какие мы умные. Как доллар вырос, потом упал, а цены остались, небось не удивляешься.

Для создания продуктов под маркой "отборный" у нас зачастую отбирают самое позорное.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

Мне всегда жутко хотелось подсмотреть твои сны.
Вчера, пока ты была в ванной, я поменял местами наши подушки и почти всю ночь снился сам себе.

- Пойдем на охоту.
- на какую?
- пиннать меведя.
- а он нас не того?
- Та нет, ты будешь пиннать , а я, с дерева, ему буду кричать, что он никогда не получит малины в этом лесу.

У меня всё зае*ись, удивись и подавись.

- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Объявление.
Ищу пятый угол. Зассаные углы в лифтах просьба не предлагать.

Уролог, зная всю специфику, так подобрал момент, что пациент с недержанием просто уссался от рассказанного ему анекдота.

После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.

Я не такой дурак, как твоего отца дети!

К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь.
Что со мной не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист