Самые смешные анекдоты за день!

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

Уходит "Опель"... А мы не в жопе ль?

- Почему вас целую неделю не было на работе?
- Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
- Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
— А вы точно анестезиолог?

Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

- Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
- Нет, не положено.
- Ну очень хочется, уже месяц терплю..
- Ну ладно, только скафандр одень.
Так русские придумали выходить в открытый космос.

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

- Влияние Запада тлетворно!
- А где учится ваш сын?
- Без комментариев.
- А в чем вы храните деньги?
- Без комментариев.
- А как...
Убегает, садится в мерседес, едет в аэропорт и улетает Аэробусом в Европу.

Тоска почёта...

Бумеранг запущенный Обамой с целью раскола России промахнулся и расколол ЕВРОПУ!
Мораль- обезьяна с бумерангом страшней блондинки за рулём

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

Предприниматель – чиновнику:
- Нужна ваша подпись, чтобы я получил разрешение. Полагаю, размер моей благодарности – как в прошлый раз?
- Ты что, вообще не осознаешь, что вокруг происходит? Страна – под прессом санкций! Народ напрягает все силы. Нужно крепить оборону, поднимать промышленность и сельское хозяйство. Международное воронье кружит над нами! А ты – «сумма благодарности»… «как в прошлый раз»… Нет, в этот раз - на десять процентов меньше!

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

Некоторые водят машину так, будто им одним наплевать на правила.

- Абрам Моисеевич, а шо вы таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?

Верховная Рада Украины учредила медаль "За сдачу Крыма".
Списки на награждение формируются.

Глядя на весенние почки деревьев, русский асфальт тоже разбухал.

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда - даже если ещё час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном времени и пространстве, причём ведут себя так, будто мир людей - это всего лишь короткая остановка на пути к чему-то гораздо более интересному и значительному.
© Малый Кыс

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки.

В Древней Греции старых, некрасивых и ленивых любовников сбрасывали в шкаф.

Сколько не говори "уже среда,уже среда" а душа всё равно в пятницу просится.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

Хочется - это хуже, чем болит.

теперь плакальщики в метро будут ныть ещё жалобнее - надо будет ещё "штраф" заплатить

Британские ученые опубликовали в The Lancet Global Health результат исследования согласно которому кормление грудью сильно повышает интеллект. Теперь думаю как бы развести подруг на кормление грудью чтобы не подумали что я извращенец. Это чисто наука!

Двойные стандарты:
- РосСМИ сообщают о Путине либо хорошее, либо ничего...
- и они же утверждают, что Путин живой...

Ворона единственная птица которая переживает за результат.
Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.

Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает "...все серии подряд".

Разлил на клавиатуру горячий кофе.
Залипли кнопки : "БЛZДЬ"

Решил проверить силу воли - не хватило силы воли :(

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует:
- 100 грамм!
Бармен, шутливо:
- Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго...
- Не путайте причину со следствием, уважаемый!

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

Одиноким на заметку:
Вы хотите почувствовать тёплое дыхание на своей щеке? Вы хотите ощутить нежные прикосновения и ласковые поглаживания?
Хотите?
Ну, тогда проедьте в общественном транспорте в час пик.

90 процентов иностранцев на просьбу поставить запятую в предложении "отец был старше сына на 7 лет" долго думают ГДЕ - а наши сразу думаю КАК так ???

Поменял на армейских ботинках (берцах) родную подошву на спортивную (жалко было выбрасывать из-за дырки снизу).
Выглядит угрожающе и убежать легко.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Кошки - это единственные животные, которым позволено находиться в мечети. Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать - плохой человек туда попал или хороший.
Так что любите своих котиков.
© Малый Кыс

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

Мужчины - прирожденные охотники, поэтому лучше всего у них получается завалить... себя на диван.

- Ужасно выглядишь.
- В смысле?
- Ну, лицо, оно тебе не идёт.

Западные СМИ умалчивают, что вскоре после изчезновения Путина, исчез и Обама (обнаружен в Кении), а также Меркель (найдена в Калининградской области), Олланд (во Французской Гвиане), Кэмерон (в Новой Зеландии) и Порошенко (пойман в Крыму). Мировым лидерам были заменены подгузники, они были водворены на свои места и посажены на цепочки, чтобы больше не разбегались.

Западным лидерам, которые не приедут на 70-летие Победы, будут разосланы в качестве подарков анатомически достоверные соски. 

В российской реальности объявление о сокращении зарплат чиновникам - то же самое, что объявление об обоснованном увеличении размера взяток этим чиновникам.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

- Как ты можешь это есть? Это же вредно!
- А я вредная=P

На Олимпиаду в Сочи западные лидеры не приехали, чтобы не обидеть геев, на 70-летие Победы не хотят ехать, чтобы не обидеть украинцев, а на чемпионат мира по футболу 2018, по-видимому, откажутся ехать, чтобы не обидеть мячи, которые эти русские, как известно, обожают пинать, представляя себе, что это  головы западных лидеров.

Такое впечатление, что в нынешней ситуации Украине могут помочь только Фиксики.

Фуфломицин - чё-нибудь, одна таблетка от всего.

Если у сантехника с утра прорвало трубу в подъезде, можно ли считать это утренним стояком?

Как? Как? Как? Как? Принимайте Дюфалак!
Пук? Пук? Пук? Пук? Принимайте Дюфапук!

Для лучшего понимания русского характера в латинский алфавит после буквы дабл-ю необходимо добавить буквау даБл-я.

Отец дочери:
-Что только из тебя выйдет?
-Не выйдет, а войдет - меня привлекает профессия проститутки!

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы:
1)ты сдурел?! два часа ночи!
2)и вообще я рожать тебе не собираюсь!
После этой логики не могу уснуть до утра)

- Я принимаю всё таким как есть.
- Наркоман!

Укогоестьножницы?

Останки Сервантеса обнаружены в разрушенной сельской библиотеке в Тульской области. Старинное издание Дон Кихота будет отреставрировано и перезахоронено в историческом музее.
© KONDEXIII

В детстве меня называли чёрным.
Теперь, когда я стал президентом, меня называют по имени и фамилии.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

Из Дневника Учёного :
"..Сегодня изобрели очень важный для мира прибор - "Плойка"..."

Украшение человека - мудрость, украшение мудрости - спокойствие.
© Да Ху Сым