Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.04.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Я не немой - мне не о чем с вами говорить. Я не скучный - просто вы мне малоинтересны. Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте. Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
Украинские правители как всегда все путают: говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.
28
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.
18
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! - Ты че, веришь в эти сны?? - Он на машине ехал!!!
20
— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута. — Совпадение? Не думаю!
10
- Перед смертью не надышишься. - Перед диетой не нажрешься!
7
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
3
— Чего делаешь? — Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
План развала экономики США и Евросоюза: 1)Отказываемся от покупки западных самолетов, все перемещаемся по железной дороге. 2)Отказываемся от покупки западных автомобилей. Китай нас велосипедами обеспечит. 3)Отказываемся от покупки ПК. Переходим на счеты и печатные машинки. 4)Отказываемся от покупки игровых приставок. Все дети начинают дружно играть в лапту. Самые продвинутые, ловят яйца, в замечательной игре «Ну Погоди». 5)Отказываемся от покупки Голливудской бредятины. Поддерживаем высокоинтеллектуальные Российские проекты: «Дом 2», «Реальные пацаны» и т.п.. 6)Закрываем сети быстрого питания. Обеды на работу носим в баночках. 7)Наслаждаемся жизнью, и наблюдаем как рушится западная экономика!
- Искусство требует жертв, – закончил режиссер, представляя свое видение нового спектакля. - Неужели нельзя поставить сказку “Красная шапочка” без секса, мата и насилия? – возразил ему художественный руководитель детского театра.
По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ. Так и говорите прямо: - В России каждый четвёртый - нищий.
Вот как ведь сейчас на Украине? Психически здоровые отмазываются от армии, кося при этом под нездоровых. Сами же психически нездоровые косяят под здоровых, чтобы в эту армию, наоборот, попасть...
21
Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.
Россияне считают себя юмористами, но говорят, что нельзя смеяться над президентом, правительством и острить на тему экономики. Как можно смеяться над своим президентом, если есть украинский? И американский?
Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор: - Ну, что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
Согласно Диррективе Евросоюза № 17653178-6493-З507960497865781560987-А809246518723-Е976357986504923-Б067943096071278-А5980539876-33563457-И094876592786 С сегодняшнего дня 1-е Апреля считать МЕЖДУНАРОДНЫМ ДНЁМ ДЕПУТАТА. В связи с провозглашением Нового Праздника, решено ввести НОВЫЕ НАЛОГИ : На яхты для депутатов На лимузины для депутатов На дворцы для депутатов После праздничного банкета в честь учреждения нового праздника СПИСОК БУДЕТ РАСШИРЕН.
Развернул Порошенко газету бесплатных объявлений А там текст - Продам хаммер. Без пробега по СНГ. (Звонить Обаме) И так ему на иномарке прокатиться захотелось
12
1 февраля 2015 года, вечер. Жена: - по моему ты пришел сегодня пьянее чем обычно? Муж: - ну так... выпил на 16 процентов больше!
5
Доктор-чёрт в аду склонился над больным. - Голубчик, вы попали по адресу, только у нас вы хорошо пропотеете…
Вечер в баре 5-звёздочной гостиницы в Африке: - Привет! Шампанское пьёшь? Угостишь? - Кто не рискует , тот не пьёт шампанского! - Так ты ради этого полез в реку с крокодилами ?
30
Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.