Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.04.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса? - Да никак. - Простите? Ну вот всемирный потоп если... - Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. - Так... А если на планету упадёт метеорит? - Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал. - Господи! И все погибли? - В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был. - Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли! - У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил... - Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение... - У меня часы противоударные. И у меня ботфорты... - ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия? - Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии... - Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни! - Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился... - Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
25
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...
Иду и вдруг вижу - висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе - а это депутаты нашего района!
На совещании: - А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт! - Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?! - Они знают. Но им приятно будет...
12
- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков. - И какие результаты? - Всех депортировали.
Два приятеля беседуют о своей семейной жизни: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает друг. - Видно, дело к этому и идёт!
Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.
Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили! А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!
Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.
На улице сделал замечание пацанам насчёт мата. Они начали говорить о свободной России, о том, что на них можно подать заявление в полицию и т.п. В общем, послал их на хуй!
В Кишиневе прошла демонстрация против коррупции. По разным оценкам источников, для ее проведения пришлось перечислить от 10 до 20 тысяч долларов на счет компании, зарегистрированной на Кипре.
Суровые челябинские мужики в бане: -А ну-ка попарь меня хорошенько. -Сейчас, только веник возьму. -Веник для слабаков. Поленом попарь. -А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.
Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?
2050год. Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное? - Холодное. - Как вы узнали? - Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.
В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…
Один программист, поступив на работу в солидную фирму, на следующий день написал в своём ЖЖ: "Тут столько красивых девушек! Но они очень громко ругаются матом, и я не знаю, что мне делать".
Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.
- Ну,Петька, сказывай,как же ты умудрился завалить всю нашу легендарную конницу? - Не знаю, Василий Иваныч,не знаю! - А что вы видели перед этим?Ну-ка, расскажи... - Ну,я с конницей подьехал к краю обрыва, и тут мы увидели на другом берегу бочку с вином... - И вы заорали-что? - ВиНО-О-О!!!
42
- Вчера маме 30 мужиков выразили свое восхищение! - В борделе какой военной части?
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.