Самые смешные анекдоты за день!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Я плохо влияю сам на себя.

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.

Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.

Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.

- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!

- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!

Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!

- Конечно, покараулю, раз такое дело!

Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.

Подходит еще один мент и спрашивает:

- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!

- Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя – шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!

- Да, ну! Дай посмотрю?!

- Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый – убежит – х..й догонишь!

- Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?

- Ну… Рукой если только… Ладно пощупай… Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!

- Та ничего, не боись, Василий! Щас я его…

Полез рукой под шляпу… Замер…

- Ну… чего там? А, Серега?

- Ты знаешь, Василий, и вправду…такой гад шустрый… Я его в кулак… а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть!

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

У врат Рая появляется бородатый шахид с поясом смертника. Апостол Петр говорит ему:
- Извините, но таких, как вы, мы в Рай не пускаем.
- Извините, но у вас есть 20 минут, чтобы освободить помещение.

- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.

Люди , скупавшие в декабре доллары по 80 ,
и продающие сейчас по 50 , делают вид,
что в декабре - это были не они :)

Новости науки.
Тульские оружейники продемонстрировали снайперскую винтовку с дальностью стрельбы 8 километров.
Проведённые испытания показали:
1. Винтовка стреляет на восемь километров.
2. На 8 километров никто нихера не видит.

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ?
- Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Когда блондинка говорит; "кажется, я поняла...", то это звучит как-то опасно.

- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!

Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.

Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....

русская идея есть:
Она прозрачная, горит, и ее надо пить холодной.

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!

- Вот скажи нам, Вовочка, поп-певец Элтон Джон, он поп или певец?
- Певец, Мариванна, певец! А приставка "поп" означает кое что другое.
© KONDEXIII

Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

Здоровье у меня богатырское. Запросто могу долго ладонь козырьком держать, как тот мужик на картине. Но вот на коне, нет, не пробовал.

Неполученный куш часто делится честнее.

Даже если повисло всё, нос вешать ни в коем случае не стоит. Ведь Бог зачем-то дал тебе язык и пальцы
© Ivan Fuckov

Криминальная драма о жизни бандитов одного из российских городов - свежий тренд федеральных телеканалов.

У наших врачей и экономистов общий метод выздоровления. Умеют выписывать дорогие рецепты.

У вас утерян контроль над питанием, если вы понимаете, что много жрёте только тогда, когда посещаете туалет...

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Времена, люди, номера телефонов вокруг меняются, но, по-прежнему, лучшее вино - это водка, за которую платил не ты.

- Охарактеризуйте коротко работу вашего коллектива в категории слов: "работает" и "поручения".
- Один за всех, и, соотвествено, всё на одного.

Медведев разрешил пешеходам переходить дорогу по диагонали. Длина диагонали не должна превышать два километра.

- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Объявление.
Потерял веру в людей. Если веру не найдёте, то приличная сумма денег будет достаточной компенсацией.

-Знаешь почему у тебя карие глаза? -Нет, почему же? -Потому, что ты полон дерьма!!!

Я дружу со своей головой, более того я с ней сплю, в том числе и с противоположным полом ;)
© Ivan Fuckov

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.