Самые смешные анекдоты за день!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана:
"Воскресить Хусейна и Каддафи".

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для
тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

В качестве импортозамещения фильма "Крамер против Крамера" Мосфильм приступил к сьемкам фильма "Поклонская против Полонского".

Формирование прямохождения - один из важных этапов эволюции человека. Побочным продуктом этого шага в развитии человечества стали кривосидение и пластолежание.

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.
Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?

Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки. Поэтому уточним - в расщелине, да. Между двумя ягодицами...

Единорос:
И что любой идиот типа меня может в Википедию статьи писать? ЗАПРЕТИТЬ!

"Прощай, немытая Россия",- сказала Европа и продолжила: "Здравствуй, подмытая Украина!"

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Центробанк: "Чем меньше банков, тем у народа больше денег".

Скорей бы выйти на пенсию, чтобы начать по работе скучать. Потому что тосковать по работе намного интересней, чем работать.

- Бабушка, а ты где работаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?

- Помни о смерти! - сказал мне поп в церкви.
Ха. Как будто без моих напоминаний она кого-то забудет!

После многих лет пользования Фейсбуком в головы патриотов Украины закралось страшное подозрение: Цукенберг, оказывается, не скачет!

- Почему нам не повезло с Мистралями?...
- Потому что думать стратегически не умеем! ....Сначала надо было взять Мистрали, а потом бы присоединили Крым !...)))

Спикер Госдумы Сергей Нарышкин все-таки смог встретиться в Токио с премьером Японии Синдзё Абэ.
Но стенка между кабинками не позволила поговорить с глазу на глаз.

Сотрудники ГРУ на Донбасе пакуют чемоданы - Украина в одностороннем порядке прекратила военно-техническое сотрудничество с Россией.

Сегодня посетил заведение типа: "Ешь, молись,беги".
На выходе попрощался с официанткой: "Спасибо... что живой!"

Путину доложили об успехах Гагариной.
Наоборот не получилось.

По итогам международного конкурса оракулов и прорицателей первый приз в номинации «Самый смешной прогноз» завоевало министерство экономического развития Российской Федерации за высказывания его вечно загорелого от постоянных зарубежных поездок руководителя.

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

Ожидание Firefox хуже самого Firefox.

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

Учитель: Вовочка, как по-немецки будет "стул"?
Вовочка: дер Штуль.
Учитель: правильно. А "стол"?
Вовочка: дер Штоль.