Самые смешные анекдоты за день!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

В тёмные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
-- Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то ср...ный угол, нашел там какое-то г..., приволок домой, пол-квартиры занял!
-- Да, тяжелый случай. Он и женился так же...

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Наивно полагать, что за свои смертные грехи придется расплачиваться на том свете. Чаще всего прилетает уже при жизни.

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

Прокурор:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в хищении из бюджета 3 миллиардов долларов и убийстве председателя счётной палаты.
Подсудимый:
- Ничего вы мне не сделаете, я женюсь на Васильевой.

Самая страшная страна в мире - это Россия. У неё и в мыслях нет, а другим странам уже страшно.

Надеюсь $ будет стоить 100 рублей и женщины начнут ценить такие широкие жесты как "покормил","украл цветов с памятника Ленину","рыбы поймал".

Уже выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Ходорковский одобрил освобождение Васильевой - "узники собственности" всегда поддержат друг друга. Скоро Васильеву ждем в стройных рядах оппозиционных лишенцев госкормушки.

Сбылась давнишняя мечта россиян - теперь каждый чувствует себя немного нефте-трейдером.
А как же иначе, ведь цены на картошку напрямую зависят от мировых цен на углеводороды.

"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки".
И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.

Кто может - грабит, кто не может - ворует.

У меня подозрения! А вдруг где-то тайно проходит мировой чемпионат по бреду и маразму, и Украина в последние полтора года лидирует...

Главы государств бывают трёх видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Если к чему-то потянулась душа - не сопротивляйтесь.
Она единственная точно знает, что нам надо.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

Только став богатым и знаменитым, ты сможешь узнать, сколько, на самом деле, у тебя детей.

Нигде не живут такой настоящей полноценной жизнью, как во сне.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

По Булгакову:
Госдума предложила регионам регулировать количество кошек в квартире.
А в финале: душили-душили... душили-душили...

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

Депутаты ЛДПР предложили ввести законопроект по увеличению явки избирателей.
- За явку на участок - дополнительный выходной.
- За явку на участок и голосование - два выходных.
- За "правильное" голосование - неделя к отпуску!

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

Если не стирать трусы, то из них будет пахнуть запрещённым сыром!!

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

Современные девушки делятся на две категории: первые - всё держат в голове, вторые - только берут в голову.
© Ivan Fuckov

Дед и бабка поскребли по сусекам, наскребли на колобок.
Слепили, часть скурили, а уж потом колобок начал от них убегать и разговаривать.

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Роспотребнадзор приступил к сжиганию бесплатного сыра в мышеловках.

Лучшая репутация у батюшек: за эту дуру нужно постоянно молиться, чтобы чего плохого опять не натворила.

Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры - одни убеждения, да и те - цитаты.

- Я схожу к бесплатному психологу по системе "donation" и скоро вернусь!
- Ты спятила?! В нашей деревне - к психологу?? Да еще с оплатой по твоему усмотрению?! Кто это такой и где?
- Батюшка в церкви!

Британские учёные доказали, что плод с дерева познания добра и зла - мандарин, так как Адам, съев именно мандарин, увидел у Евы манду.

Реклама на борту первого межпланетного корабля: - "СЕАЛЕКС"! А что? А вдруг!"

- Лилипуты, вы чего? У вас же эта заваруха с яйцами давно кончилась.

- Эх, тяжко нам без тебя, Гулливер. Новая начинается.

- Ну ничего без меня не могут. Что на этот раз?

- Какой стороной гнездо Micro USB в телефон впаивать. Скошенной к передней панели и прямой к задней стенке, или наоборот.

- Нашли, о чём спорить! Не всё ли равно?

- Тебе всё равно, а у нас новый конфликт из-за этого назревает. Приезжай, помоги!

- Неохота как-то. Впаивайте поперёк, пусть толще телефон будет. Аккумулятор побольше влезет.

- Поперёк? А скошенной стороной влево или вправо?

- Lightning, блин, ставьте!

- Сверху или снизу? Слева, справа или посередине? А может, на боковую стенку? На какую? А на ней где?

- Эх, значит, судьба такая - к вам ездить да разруливать ваши пустяковые споры. Уже начинаю собираться!

Я на низком старте: оказывается, что большинство стекломоя тоже импортного производства...

- Слушай, ты плохо выглядишь. Попробуй Energy Diet, хорошая вещь. Кстати, можно заработать. Мой АйДи...
- Вот сразу нахер иди.

Не упусти возможность упустить возможность.

Заявление на работе:
Прошу отпустить меня в отпуск когда курс доллара будет ниже 40 рублей.

Срок действия лицензии истекает. Кровью.

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

Житель с улицы Херсонской сумел объяснить на собеседовании сотрудникам американского посольства ,что название его улицы к Крыму не имеет ни какого отношение ,а названа она так потому ,что люди на этой улице страдают бессонницей.

- Лэн, бросай курить!
- Пробовал. Не понравилось...
@Лэн Фета

Бессонница. Наверное, только сторожам она не ведома - спать могут круглые сутки.

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...