Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.09.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
6
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.
26
Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии. - С какой целью прибыли в Евросоюз? Беженец, не владея языком, достает бумажку. - Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.
- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!! - Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...
35
От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)
29
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...
Два сотрудника из органов на рыбалке. - Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. - Нашли? - Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! - Отлично! Мужик доволен? - С чего бы?! В реанимации до сих пор.
Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.
33
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
5
- Я нахожусь в зоне комфорта. - Ты лежишь под столом, обняв подушку. - В зоне комфорта.
30
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
34
Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.
38
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: - Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? - Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: - Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: - Кто тебе такое сказал?! Вовочка: - Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: - Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
— ...Давай, убеждай меня в обратном. — Дорогой, убедись, это обратное.
7
07.09.2015 "Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет."
Доллар стареет, а рубль молодеет, аки Бенджамин Баттон. Уже, считай впал в детство, а скоро, вообще, вернётся в пизду...
6
На марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся что им тоже демократический майдан устроят.
Ящик для анонимных обращений граждан по вопросам коррупции и незаконного оборота наркотиков всегда случайно оказывается установленным именно под видеокамерой.
Устроился мужичок грузчиком в небольшой магазинчик самообслуживания. Вечером в магазин заходит амбал, берёт бутылку водки и спокойно уходит мимо кассы. Грузчик ему вслед: - Эй, мужик! Кассирша грузчику: - Тебе это надо? Рисковать здоровьем за 200 рублей? Подумай сам! Короче говоря, такая же картина во второй вечер, третий. Хозяин магазина, естественно, раскидывает недостачу на кассира и грузчика. Грузчику надоел этот бардак и он уволился. Вечером кассирша приходит домой и говорит мужу: - Вася, я понимаю, что водка тебе обходится в 100 рублей из моей зарплаты, но грузчик опять уволился, и завтра ты выходишь и таскаешь ящики, пока не найдём нового!
"Народ все еще живет слишком хорошо!" - подумал Сечин, и во всеуслышанье объявил : "Россия увеличит добычу нефти в полтора раза" , чтобы бочка нефти наконец то рухнула на 20 долларов ....
Теорию большого взрыва и образования вселенной студентам можно объяснить при помощи обычных мужских носков. Всем известно: одноименные носки отталкиваются, разноименные притягиваются. Если студент купит все пары носков одинаковые и сложит их в один ящик - мы сможем наблюдать явление разбегающихся галактик. Часть носков поглотит черная дыра, остальные чудовищная сила разбросает по комнате.
В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге на пляж было написано краской крупными буквами "Тюрина Светлана! Я люблю тебя!" Кто-то поставил в конце запятую и дописал другим почерком и другой краской "Втюрился!"
Муж частенько ест пересоленную женой еду.Однажды ему попадается купленная очень солёная буженина.Тут ещё и жена приходит поздно.-Я,думаю,что знаю,где ты подрабатываешь по вечерам.-Где?,-испуганно спрашивает жена.-На мясокомбинате!
Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал, то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!