Самые смешные анекдоты за день!

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
- сказал М. Жванецкий в СССР. А на выступлении перед солдатами израильской армии он эту шутку почему-то пропустил...

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

Пусть свинья не понимает искусства. Лишь бы искусство понимало свинью.

- Ты работаешь?
- Да.
- Зарплату платят?
- Да.
- Кредиты брал?
- Нет.
- Алкоголь или наркотики употребляешь?
- Нет.
- Не пойму, как тогда ты оказался за чертой бедности?
- А ты взгляни на цены в магазинах.

Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Главное оружие России во время холодной войны - Роспотребнадзор.

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты?
- После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.

06.09.2015 "- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа."

Волк попробовал. Оказалось жилисто, но вполне съедобно.

Некоторые девицы принимают наличествующее у них гремучее сочетание неумеренного макияжа, полного отсутствия моральных барьеров и проблесков интеллекта за собственную неотразимость.

06.09.2015 "Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают."

Это значит, что у тебя железная воля! (стальной характер)

у молодой пары спрашивают:
- а почему вы не хотите завести белого кота?
- боимся что испачкается

Чем выше светлая идея, тем призрачнее пролитая кровь

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему:
- Я помогла вам с утра собрать урожай!
Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить?
Я: - О, да вы настоящий рыцарь?
Он: - Ещё какой!
Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари!
Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

Пусть сбудется всё, о чём нам когда-то мурчалось!
© Малый Кыс

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

Анекдоты от Босха:
--- Доктор, помогите!
--- А что у вас?
--- Пофигизм.
--- И давно?
--- Да уже в четвертом поколении.
Врач, поворачиваясь к медсестре:
--- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора.
Пациент:
--- Спасибо, доктор.

-Хрюша!
-Гав!
-Хрюша,ты чего гавкаешь?
-Да долго с Филей разговаривали.

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?