Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.09.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
5
2020 год. - Что это ты читаешь? - Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
49
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
34
- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. - Этот - до ста доживёт!
- Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога!
6
- Украина отказалась от льгот на газ. - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя. - Тихо, всё спокойно, никого нет. - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно? - Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
45
- Мне уже пора использовать крем от морщин? - Поздно… - А вы кто? - Апостол Петр.
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху.
29
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел? - Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы! - Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог - ебанизм в твоей голове сильнее звёзд.
42
Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.
27
Хороший друг всегда поддержит в тяжёлую минуту. Отличный друг притворится, что ничего не заметил.
32
- Не обижайся) - Я и не обижаюсь. - Ну ладно. - Что ладно-то ублюдок мать твою говно собачье.
43
— Мама, я не хочу в школу! — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. — Не говори так.
39
Интересно, если Бастрыкин заявил, что Яценюк в 90-е воевал на стороне чеченских сепаратистов, дадут ли Арсению Петровичу звание Героя России, как Кадырову?
- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли... - Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам! Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит: - Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю! - Веничком выметали? - Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...
Почему американцев нет на танковом биатлоне? Потому что: трасса вся в кочках, асфальта нет, а на огневом рубеже не подают кофе и апельсиновый сок.
9
Африканцев с распростертыми объятиями принимают в Европе, украинцам дают команду "Место!" Ну однозначно зрада и черная неблагодарность! Но выход есть. Он называется "гуталин". Мажемся до состояния неотличимости от афромигрантов и туда, в еврокущи! Да - и не забудьте сбрить оселедец и снять вышиванку! А то гуталин не прокатит...
Разговаривают два одессита. - Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ? - А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ? - Снес 2 забора и со всеми переругался! - Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!
Украинские офтальмологи под руководством британских учёных сделали сенсационное открытие, что если пристально вглядываться в синий огонь газовой плиты, то постепенно можно разглядеть в нём развевающийся российский бело-синий-красный флаг с ликом Путина!
Европа не знает куда девать мигрантов Пособия, субсидии им подавай, а где взять? Да и фермеры бунтуют Верните назад рабство, а за семейную пару Мишель и Барак они еще и неплохо приплатят
Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена: — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..
Иногда встречаются смешные люди, которые искренне считают, что патриотизм заключается не в том, чтобы орать на футболе "Россия всех порвёт!" Для таких у меня есть совершенно убийственный вопрос - А В ЧЁМ ЕЩЕ?
13
Чем образовательные услуги отличаются от образования? Что не образовалось, того не существует. А услуга -- фигня, можно и самому все сделать.
Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...
Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...
Совсем скоро. Женщина говорит боссу: - Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене! - Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист? - Нет... - Ну так идите и работайте!
- Смотрел, как наши вчера сыграли? - И как? - Выиграли! Каждый из них получит по миллиону призовых и поедет на "Евро"! - И что? - Теперь мы будем болеть за них дальше!
19
Утром муж рассказывает жене: - Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.
Объявление. Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.