Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.10.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
30
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
1
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
4
Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..
28
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
32
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.
Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
5
Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.
2
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.
31
Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.
Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.
Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.
Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.
Сирия, Ирак... За российскими бомбежками уже выстроилась очередь. Остается только объявить, что промо-акция закончилась и начать брать за это деньги. Вот он -- новый источник валюты!
Иногда так жалеешь, что говоришь дорогие слова дешёвым людям.
Десять лет назад поругалась с одной женщиной из-за того, что она назвала моего мужа мудаком! А вот теперь я бы с ней ....... даже водки выпила.....))))
Во время строительства космодрома было возбуждено несколько уголовных дел о хищениях, ущерб по которым превышает пять миллиардов рублей - для амнистии достаточно.
- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.
Турецкий МИД выразил протест в связи с полетами российских истребителей над территорией Турции. На что Лавров резонно ответил:
- Обама разрешил.
Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Полицейская примета: если в предрассветный час ты выловил в лесопарке юношу бледного со взором горящим в плаще из занавески и с картонным мечом, значит где-то рядом есть еще толкинисты.
Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.
Судя по почерку врачей, они не учились в начальной школе - а сразу пошли в институт.
Облысел. Отпустил бороду. Сегодня жена порадовала:
-Тебе бы голову перевернуть кверх ногами, чтоб волосы сверху, а лысина снизу.
Если хочешь сделать карьеру, сделай вид, что делаешь дело.
После бомбардировок Сирии ИГ пришлось срочно переименовывать в УГ.
Российский тренер Станислав Черчесов, назначенный главным тренером польского футбольного клуба "Легия", пообещал вывести команду из "турбулентного состояния" в устойчивое пикирование.
А я бы раздал ИГэшникам от имени наших американских партнеров кучу фальшивых ПЗРК, которые взорвутся у них в руках при попытке пустить ракету.
- Я хищник!
-Ты не хищник! Ты дебил, который примотал к левой руке два ножа изолентой!
- Любимый, какую тоску ты на меня наводишь!
- Да? Ты пойми, я единственный, единственный на свете, кто говорит о тебе хоть что-то хорошее!
Великий и могучий...
- Уважаемый, в какой карман мы могли бы закрыть ваши глаза на некоторые, так сказать, несовершенства нашего магазина?
Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.
- Рабинович, не пора включать отопление?
- Оно бы и пора, но жаба-таки греет.
- Восподнях юности честное зерцало, какоже краша, запечатлею!
- Любимая, перед экзаменом старославянского селфи противопоказано!
Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.
По сообщению пресс-центра Министерства Обороны РФ, за минувшие сутки, наши летчики в Сирии уничтожили более 100 сортиров с террористами!
Энциклопедия 2115 года:
Барак Обама - американский президент (2 срока), крупный политический деятель США эпохи Путина I.
В кардиоцентре устроили фотовыставку под названием "Пейзажетерапия"
После бомбежек Сирии боевики ИГ побежали не в ту сторону. Теперь придется бомбить Ирак и, возможно, не только его.
- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!
Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!
В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры:
1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г.
2. Переименовать Катар в Катетер.
- Внучек, забыл как зовут одного известного актера-каратиста, что-то вроде: "Жане взаглод не дам".
- Деда, может ты имеешь ввиду Жан Клод Ван Дам?
Выяснилось, что русский суперагент Левша подковал на Обаме мандавошек, поэтому тот и не чешется.
К нам ушла вся иваси, а японцам хуй соси
Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!
Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...
29

Самый смешной анекдот за 18.09:
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
Рейтинг@Mail.ru