Самые смешные анекдоты за день!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

Абыдно туркам канэшно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели...

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов. "Ну мы так не договаривались!" - заявило руководство ИГИЛ. Многие из боевиков, разорвав контракты с ЦРУ и Пентагоном, уже покинули свои позиции.

Так для справки, по карте из Каспия 1500 км что до Сирии, что до Киева.

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

Живу в Москве. Соседи на этаже - татары, снизу - хохлы. Лифты моют две или три узбечки. У подъезда флэш-моб таджиков, разодетых в робы управляющей компании. Магазинчики на районе принадлежат азербайджанцам, автосервисы - армянам. На работе - Советский Союз. А теперь вопрос: и кто кого, собственно, оккупировал?

- Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
- Ты что!? Я уже час как на работе!
- Да? Ну, это тебя не способно остановить.

Вот осуждают Россию за то , что она неправильно борется с террористами. Да нас всегда за это осуждали -и Наполеон, и Гитлер.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

После двух лет жизни в России, Сноуден осознал, что американские тюрьмы - лучше.

Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.

Вы бомбите не те объекты! А те объекты, которые надо бомбить - мы вам не скажем! И сами бомбить не можем, потому что мало каши ели!

Интересная штука новости..
Россия произвела пуск ракет по территории Сирии, а очко сжалось у англичан.

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...

Международное рейтинговое агентство Fitch понизило рейтинг Украины до «RD» (rather dead), что соответствует украинскому рейтингу «ЩНВ» (ще не вмерла).

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Женщина, которая ведет себя по отношению к мужчине как продавец, достойна платы, а не любви, какая бы симпатичная она не была.

Вариант старого анекдота:
Трёхнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!"
"Не буду!" - отвечает кот, - "Они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

На очереди к ИГИЛ - Северный флот. Тихоокеанскому приготовиться.

Жене захотелось беличью шубку. Вторую неделю сижу в запое и не могу выйти – жду белочку!

Так вы утверждаете, что в жизни нет ничего страшнее разлуки?
Да ладно вам...
© Система залпового огня "Смерч"

Любовь должна быть, как присяга - один раз, только к одной и на всю жизнь. А что "отлучки налево"? Налево - это изнурительная повинность, коварно навязанная мужикам матушкой-природой...

Путин забросил семь шайб в гала-матче Ночной хоккейной лиги.
К сожалению, все хоккеисты и болельщики спали и никто так и не увидел его триумфа!

Салют всего лишь на 1500 км это потому что дата не круглая...

Россия сильна своим похуизмом.

В Российском центре нанотехнологий разработана новая модель подков для блох. По словам руководителя проекта данные подковы намного превосходят "левшовские" и не имеют аналогов во всем мире. Разработкой заинтересовалось правительства Папуа-Новой Гвинеи и других развитых стран.

Это только я не понимаю - вроде, чтоб попасть в Турцию виза не нужна?

И запомни, покупая смартфон с андройдом, ты нанимаешь человека который будет за тобой следить! Не разочаруй его.

Вовочка Сидоров, когда был маленьким, очень любил надувать лягушек в попку, а потом он вырос, начал смотреть политические передачи в ТВ, и вдруг понял, что надувают его

Любителям эзотерики - на заметку:самые сильные аномальные зоны находятся около общеобразовательных школ. Там всегда, по утрам, останавливается куча автомобилей, включающих сигнал аварийной остановки.

- Этот поганый мир несправедлив!
- Почему?
- Потому что не может дать каждой женщине по принцу.

Не все эпизоды в моей жизни позитивные.
Признаю.
Но котлеты на ночь надо прятать в холодильник, а не оставлять на столе без присмотра!
© Малый Кыс

из обсуждений.
"А ролик - да, качественный.
Только тип ракет не указали. И в конце забыли приписать: "Скоро и в Ричмонде. Встречайте! Поспешите выставить селфи!"

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?
- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

В здоровом теле здоровый дух - нынче редкое явление...

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

В самый разгар репетиции молодой актёр достаёт мобильник и начинает себя фотографировать
- Молодой человек, а чем это вы занимались? - спрашивает его в перерыве пожилая актриса.
- Сэлфи
- Как, как, простите?
Актёр показывает ей мобильник:
- Вот, себя снимал
- Да, в моё время это тоже отсебятиной называли.

На совещании в правительстве :
- Ну то есть нет никаких способов ?
- Получается так ... Сейчас еще увеличились расходы на оборону ...
- Понятно. Что ж, будем морозить пенсионеров.

ГАИ - Гениальность, Актуальность, Изобретательность!
© Социальная реклама

- Вовочка, слово «подраздел», подлежащее или сказуемое?
- Конечно, сказуемое.
(с) Byram

Собеседование:
- Перечислите ваши недостатки.
- Неконтролируемый метеоризм и мания величия.

- Так, первый пошел. Второй пошел. Третий. Где третий? Задерживается...
- А сколько всего ты съел этих испорченных салатов?

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Один мужчина сейчас вот-вот чихнет, и в этот момент к нему пристали с вопросм какой у него самый любимый писатель. И тут мужчина не выдерживает и:
- А-а-ааааааа.П.Чехов...

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

Почему Россия считает своим противником ИГИЛ?
Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ....
И решил передразнить
PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!

Одна женщина очень любила фигурное катание, а также любила тепло одеваться зимой, поэтому она всегда носила тройной тулуп.