Самые смешные анекдоты за день!

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

- Украина, у вас еще есть "БУКи"?
Тогда мы летим к вам...
Калибр.

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Операция в Сирии по превращению ИГ в УГ :)

Мне одному кажется странным ?
Американцы отследили запуск 26 ракет с Каспия, и где те летели, и где упали, но вот кто сбил Боинг, они почему то не видели ...

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

По сообщениям СМИ, за неделю бомбардировок россияне уничтожили более 60 "штабов ИГИЛа"...
Судя по такому количеству штабов, ИГИЛ готовился захватить весь мир...

Новое отатья для обвинения сепаратистов-террористов в Украине:
"Ставил плюсы на анекдоты про Порошенко".

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Качество нашей политической тусовки замечательно проявляется в том, что, захоти какой-нибудь условный басков или киркоров или, паче чаяния, ваня ургант, стать депутатом Госдумы, он бы с легкостью это сделал…

- Дмитрий Анатольевич, у меня к вам серьезная просьба. Обама отсидел свое, надо 4 годика место подержать, вы готовы к предвыборному марафону?
- Да мне и так и так, один хуй делать нехуя!

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс

Сирийный убийца.

Вот увидите, ещё найдётся визитка Яроша в логове ИГ.

Есть большая разница между "Я люблю только тебя" и "Только тебя и люблю".

Слава Сирии! Смерть ворогам! Путин придэ, порядок наведэ!

Совет джедаев купил кондитерскую фабрику и Дарт Вейдер лишился своего основного аргумента

Чудны дела Твои Господи!
Нобелевскую премию мира хотят отдать человеку, который открыл людям глаза на страшный проект Пентагона - в смартфонах оказывается живут Смурфики.

Умеренная оппозиция ездит на танках с умеренным выхлопом

Капелла - Слуцкий: мегасуперимпортозамещение

БМВ - АвтоВАЗ: ой,блядь,всё!

-Исаак, почему Каспийская флотилия шарахнула ракетами по Сирии именно 07 октября 2015 года? Хотела сделать Путину подарок на день рождения?
-Абрам, не говори ерунды, просто время поджимало. Надо было дать голландцам возможность внести исправление в отчёт по крушению Boeing МН17.

Жюри-пенсионеры "главной сцены 2" набрали участников-наркоманов и участниц-проституток.

Стоят в лесу два пенька. Один другому: "Ты когда на пеньсию вышел?"

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

почом продали они землю
что наварили от метро?

Разговор на шиномонтаже
- погода стоит нояБРРская
- скорее наябыварская... все переобуются и бах тепло.

Знаете ли вы, что в Москву приходит сотовый оператор Tele2 с тарифами, которые указывают на цвет котов в мешке: "Черный", "Очень черный" и "Совсем черный".