Самые смешные анекдоты за день!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

Новый год шатает по стране!

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Достижения Путина-2015:
1. Победа во Второй мировой
2. Полет Гагарина в космос.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными...

Гречанке под Новый год хочется мифа.

Раскрыто совершенное в XII веке убийство князя Андрея Боголюбского, что лишний раз доказывает неотвратимость наказания в России.

Путин подвел итоги 2015 года. Россию он тоже подвел

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз:
- Заказывали дедушку?
- Нет, у нас и дети не водятся!
- Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

В Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел "Иронию судьбы".

Закон котов #1: жевать все подряд, НО не то что кладуд на обед ему в миску. Закон #2 :лизать свои бубенчики перед тобой когда ТЫ ЕШЬ . Закон #3 : просить выйти на улицу , а когда откроют дверь идти ОБРАТНО В ДОМ

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

Самое большое счастье для русского человека - остаться живым после новогоднего застолья.

Дул ветер. Точнее, это был даже не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему штаны сзади надувались, как парашют.

Только жуя мятную жвачку , можно почувствовать ВКУС ХОЛОДА

Фейерверк-то я себе завтра новый куплю, а вот кладовку взорву к х*ям, всё равно теперь там ничего не найдёшь.

Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.

- Доктор, у меня страшная аллергия на вопросы.
- И давно это у вас?

Если ваш начальник мнит себя большой шишкой, значит, он вырос на кедре.

М. пуГалкин - филоимитатор

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Французы (ещё со времён Наполеона) предпочитают женщин с "трехдневным" запахом.
Российский вклад в историю мировых изысков - "восьмидневный" оливье.

Интересно и кто решил, что имя Тимур очень хорошо подходит козлам? Тимуры.

Даже в Новом годе есть что то не интересное : это ждать его .