Самые смешные анекдоты за день!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды.
Не копите хлам, носите красивое бельё.
И никогда, НИКОГДА не ждите особого случая.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

- Попытки суицида были?
- Нет.
- А почему?

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей".

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев, мы бы жили лучше самой Европы.

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Если ему не дадут оскар, он попросит гражданства РФ

Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...

Россия возрождается! Вот и газо-нефтяную пуповину уже отрезали!

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

Ди Каприо захотел сыграть Путина.
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".

Объявление:
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад

Среди постояльцев Психушки стояла гробовая тишина - главный врач читал им новый роман Пелевина.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Лайк жены означает - "Я все вижу !!!

Дама:
- Вроде и позу выберешь, и взгляд настроишь, и рот приоткроешь... Вся из себя такая секси-леди! А на фото... Ну, дура-дурой!

На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник.
Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник.
Понятно, кто получит сонник.
Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте.
Улюкаев - "Святошные гадания"
Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки"
Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?

Леонардо Ди Каприо признался, что хотел бы исполнить роль президента России. Теперь Ди Капирио гарантировано неполучение Оскара...

ГАЗПРОМ. Национальное достояние российских уборщиц. Мечты сбываются...

- Вы слышали, Дикаприо собирается сыграть Ленина, а потом Путина?
- А как будет называться фильм?
- Наверно, "Второе пришествие".

Новость: В Украине стартуют выборы старост.
Комментарий:Ахтунг! Фсем жителям деревня прихадирен на регистрация! Кто не прихадирен, того будем немножко пух-пух!

Послушал Медведева, почитал планы по выходу из кризиса. Задумался о перспективах. Решился на увеличение члена.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как :
Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

Совет мамы.- Это не там, где ты ищешь-

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

Семейное положение - ищу психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.