Самые смешные анекдоты за день!

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос:
- Что сделано в США за годы вашего правления?
А тот такой:
- Я не дал США развалиться.
Журналисты недоуменно переглядываются и говорят:
- Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей?
А тот опять своё:
- Я поднял США с колен! И всё улучшил!!!
- Что конкретно? !!!
- Всё!
- Что, блядь, всё?
- Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу.
- Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь?
- Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!

За последние 16 лет экономика России уже настолько поднялась и окрепла, что я подумываю уже закрыть свой бесперспективный компьютерный магазин, и взамен открыть мастерскую по ремонту полиэтиленовых пакетов.

Состояние 62 богатейших жителей Земли с 2010 года выросло на 44 процента (на 1,76 триллиона долларов), в то время как у бедной половины населения сократилось на 41 процент (более чем на триллион).
У меня вопрос. А кто та сука, что поимела всех на три процента?

Владелец пиратского торрент-трекера стал советником президента по интернету. Придя на службу государю, пират становится корсаром

Хочется оставаться патриотом. Но, сцуко, с каждым днём всё дороже.

- Президент Франции Франсуа Олланд считает, что экономика и социальная сфера его страны находятся в чрезвычайном положении.
- А у нас в России - всё порядке ...

Говорят, что баба за рулём авто - как обезьяна с гранатой. Но это ещё ничего. Вот баба, рулящая Центробанком - это вообще... ПИЗ@ЕЦ

Дорога в ад вымощена черепами коммивояжеров... а присыпана песочком из растолчённых черепов авторов всплывающих окон!

Девиз российской попсы: «Не бывает плохих песен, бывает многовато одежды».

Хватит вы@бываться, пора избрать президентом России нефть....если только от нефти зависит благополучие страны.Так вижу)

Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не заметит.

ОДНОСТИШИЯ ОЛЕГА БУТАЕВА
Я не волшебник. Я только учусь... воровать.
Удав отличался редкой задушевностью.
Получил зарплату, несовместимую с жизнью…
Открыл банку шпрот, а там... дохлые рыбки!
Красивые девушки встречаются не часто, да и то - лишь с олигархами.
Опять по ошибке отдал супружеский долг не супруге.
На вокзале, прямо на полу спал без задних ног какой-то инвалид…
Чтобы подчеркнуть свою занятость, ходит с расстёгнутой ширинкой.
Самое трудное на играх КВН - не смеяться над шутками соперников.
Романс из жизни голубых: «Я милого узнаю по колготкам…»
В армии коронное блюдо из морепродуктов «Макароны по-флотски»
Негру понравился белый танец.
Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься по служебной лестнице.
Как жаль, опять не тех поили...
Проза жизни: любовь ушла, жена осталась.
Олег Бутаев

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

Информация, что Россия в заднице, нравится, соответственно, только пидор@сам.

Девушке надо периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. Если же ничего этого нет, значит, в первую очередь, у него нет желания.

С форума лента.ру

1й. Ага, и все производится в Китае. Китайцы вон под шумок свои процессоры начали делать.
2й. Вот и нам бы начать. Я бы купил копию Кора 7-го отечественную, если бы дешевле.
3й. Отечественный core i7 весить будет пудов 8 и соляру жрать, как бык помои.

Раскрыта тайна идеи ФАС, запретить Газпрому называться - Национальное Достояние! Ну не может у России, быть два национальных достояния! Поэтому Кадыров, стал просто - Гордость России...

Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи.
Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!

Заголовок новости:
Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»

Комментарий:
Российская Федерация отправляется на Луну.

- В чем разница между ИГИЛ и Вконтакте?
- В одном случае речь идет о квази-государстве во главе с самопровозглашенным «Халифом», которое даже ввело свою валюту, вербует все новых членов и стремится исказить привычный нам образ жизни. В другом случае, речь идет об унылой террористической группировке на Ближнем Востоке.

Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.

Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"

-Папа, а правда, что русские своих не бросают!
-Конечно.
- Папа, дай денег!
-?!

Благодаря нашим удивительным СМИ, теперь все россияне навсегда запомнили украинское слово "гаманец". Вот хохма-то! Еврей забыл, как по-украински "кошелек" - обхохочешься! Только сдаётся мне, что под этот всеобщий хохот, без шума и пыли определенная категория наших сограждан набивает свои гаманцы...

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

Министр финансов Силуанов:
- В случае, если нефть опустится до 25 долларов, доллар будет стоить 80 рублей.
Председатель ЦБ Набиуллина (ехидно):
- Спорим, раньше?!

Конец времен, «война всех против всех» и предсказанный в Библии Апокалипсис наступят вовсе не из-за ядерной войны. Просто однажды скучающий Павел Дуров решит сделать открытой всю архивную переписку пользователей вКонтакте

В конце декабря 2115 г. в Киеве прошел стовторой Антикоррупционный форум имени Михеила Саакашвили

блондинка приходоит в автосалон, подходит к менеджеру, спрашивает:
-Скажите пожалуйста, где можна скачать музыку для бибикалки?

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

-- Один ты нас ценишь! -- плакались рубль и гривна бигмаку.

Новость: Во Франции появился стартап где скрестили вибратор с электронным ридером.
Софт, установленный на iPad, сам определяет уровень накала страсти в тексте, и передает его на вибратор.
комментарий: кажется, они в полном объёме реализовали значение слова "попиздеть"!

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Составим распечатаем Ваше резюме для набора в кадровый резерв уборщиц объявленный " Газпром". Стоимость резюме 23000 ( Двадцать три тыс.)руб

Размышления актера
"Депардье дали квартиры в Мордовии и Чечне... дешевый клоун. Нет, только пентхаус в центре Москвы."

Против ИГИЛ надо бороться тоже верой! Зарядили самолеты «святой» водой… и полетели поливать их объекты!:-D

В связи с долгой и плодотворной работой на благо Родины предлагаю присвоить Герману Грефу почётное звание Грефсмейстер.

- Почему Иран так стремится к обладанию ядерным оружием ?
- Потому что если кто-то начнет продавать нефть дешевле двадцати доларов за барель Россия применит ядерное оружие !

Предатель Родины - это тот, кто берет взятки в долларах или евро. А если в рублях, то какой же это предатель?

Демонстрация секс меньшинств в целом была пассивной. Активной оказалась только небольшая группа ОМ(ОН).

- Доктор, у меня со стулом что-то не так.
- А какой у вас стул?
- Трудно сказать. С обоями сливается.

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

Чем хороша искусственная ёлка: она может стоять от Нового Года до следующего!

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что она уже лет пять как бабушка!

Мальчишка жалуется своей маме:
- Мама, а Вовка Петров меня дауншифтингом обзывает.
- А ты его в ответ тоже дауншифтингом называй, сынок.

- ...Сергей Павлович. Можно просто "Палыч".
- Художник. Можно просто ХУ.