Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.01.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
3
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
10
Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?
17
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
4
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
18
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
28
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.
7
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
2
Когда-то давно наш тренер говаривал:
- Греться водкой в мороз - это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
20
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
15
Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.
47
Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!
27
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
25
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
11
Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.
40
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!
42
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
14
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
13
- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...
- В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
- Как своевременно! А кто в роли рубля?
36
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.
16
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама
29
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.
Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.
21
Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
1
Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
9
Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
- Тут вы увидите настоящее бедствие!
48
Продам снег недорого. Самовывоз.
45
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Генеральный прокурор России в ответ на обвинение в ведении бизнеса с Цапками попросил журналистов не смешивать мух и котлет. «Да, бизнес с Цапками я вел, но в их преступную деятельность никогда не вмешивался», - заявил прокурор.
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
22
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
24
Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.
Величие страны ушло с ценой на нефть.
32
Медведев предложил до весны сосать лапу, но потом встать-таки на ноги, и пойти драть лыко.
- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
30
Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.
А вот интересно, у нас сегодня, кроме министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева, кто-нибудь ещё болеет душой за 2030 год?
Если все те чиновники, экономические гуру и прочие далековпередсмотрящие, которые уверяли нас, что нефть по 30 долларов - это ненаучная фантастика, застрелились со стыда за свои прогнозы, Гайдаровский шабаш просто не состоялся бы. Просто участников бы не осталось...
Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...
Если тебе сегодня хорошо - это твоя заслуга.
Если тебе сегодня плохо - это твоя вина.
23
Сколько не заклинай экономику словами "надо просто меньше воровать", никто меньше воровать не станет. Просто слов мало - надо менять систему.
35
- Дяденька, не спускайтесь по этой лестнице! Я её намылил!
- Ну ты, мальчик, и му-дак-дак-дак-дак-дак!
2
- Кем работаешь?
- Вором.
- А точнее?
- Чиновником.
Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон,
он скажет - мальчик-колокольчик.
36
SOSтояние экономики!
Есть женщины, сделанные из карамели, есть - из шоколада или сладкой ваты.
А есть сделанные, по-видимому, из никотина - горькая, вредная, но, как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.
25
Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.
30
С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".
Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.
В Парламенте состоялось заседание касты избранных.
Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.
В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.
На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.
Из газет: "Гееборцу" Милонову предложили баллотироваться в Госдуму".
Что-то боязно за депутатов...
40
Надо хмуриться изо всех сил. Пусть окружающие думают, что у тебя - дел невпроворот. Тогда лишний раз работой не осмелятся побеспокоить.
11
Что такое мороз? Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаянно сломал.
17
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист
Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!
21
Из передачи "Осторожно, мошенники!" за 19.01.15: "Чтобы доказать свою правоту мужчина обратился в общество защиты прав животных."
Надеюсь ему не ответили: "И кто тебя, козёл, обидел?"
В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трёх страниц.
3
На похоронах плохого человека люди кидали землю в ещё открытый гроб.
4
Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.
6
...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!
А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.
- Нефть подскочила до 30 долларов!
- Не паникуйте! Скоро будет 25!
Газпрому срочно требуются уборщицы.
- Лапочка, мальчик-колокольчик...
- Мудозвон тоже колокольчик.
33
Трагически закончилась жизнь тигра Амура. Его забодал козел Тимур.
45
Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!
Тут люди спрашивают, зачем радоваться падению рубля, если гривна тоже падает.

Отвечаю: если у вас не стоит, и у того, кто вас связал и собрался отыметь, не стоит - вы, конечно, в равных положениях...

Но есть нюанс.
Проблема не в том, что янычары не собираются извиняться за СУ-34. Проблема в том, что они искренне не понимают, чем мы возмущены.
- Мы же вроде как союзниками были, а вы его сбили по-подлому, в спину!
- Ну да, а куда же еще? Союзника в спину удобнее всего, ведь он оттуда не ждёт!
Каждый салат, приготовленный на терке, немного мясной.
Шакалы будут наказаны по волчьим законам.
Нужно предложить Газпрому называть себя не "Национальным Достоянием",
а "Национальным Состоянием"... Во всех смыслах - от денежных сумм до
Абсолютно Всего Остального получится вполне правильно и точно...

Да и затраты на правку слогана окажутся минимальнейшими...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.
- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!
- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!
Бомбилы в Бомбее это бомба! А Бомбей всё Куражится:)
- Почему Саакашвили работает на Украине?
- Потому что ему таки сказали "Миша, твое место у П@р@шенко!"
15
Давным-давно несколько горячих чеченских юношей поклялись в верности великому северному вождю.
Говорят, они даже приготовили ему подарок - большого белого жеребца, который должен был потоптать своими копытами всех большевистских врагов великого вождя.
Чеченский народ дорого заплатил за этого жеребца.
Прошли годы, и вновь несколько горячих чеченских мужчин в расцвете лет поклялись в верности другому северному вождю, пока еще не такому великому. Они решили подарить вождю большую белую собаку, чтобы она разорвала на куски всех его либеральных врагов.
История повторяется, и как бы не пришлось целому народу снова дорого платить за одну-единственную злую чеченскую собаку.
У маленькой девочки родители спрашивают:
- Маша, кем ты хочешь стать?
- Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки!
- Маш, а причём тут кикимора болотная!?
- Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
49
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
12
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Бегущий под одеяло: "Испытание холодом".
Уже во всех квартирах страны.
19
Когда-нибудь мы сведём друг друга с ума, но даже в чёртовой психушке, на зло судьбе, по-любому останемся вместе.
33
Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".
23
- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит..- и купается.
Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".
46

Самый смешной анекдот за 22.03:
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?
Рейтинг@Mail.ru