Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.01.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
4
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
1
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?
- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.
20
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...
16
Лавров влетает к Путину:
- Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
- Дебилы бля!
- Но мы же сами выступали за снятие санкций.
- Я про нас и говорю...
12
- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.
14
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
24
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
7
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
13
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.
44
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?
38
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
11
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
6
Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)
10
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
5
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
41
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
34
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
19
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
22
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
23
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
2
Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!
28
- Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
46
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
53
Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!
57
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
47
Из ленты новостей:
Думский комитет по делам общественных организаций поддержал законопроект чеченского парламента, запрещающий СМИ указывать национальную и религиозную принадлежность террористов.
Ещё раз:
Чеченские парламентарии тупо палятся.
15
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
48
Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.
52
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
36
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
50
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!
40
Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
43
- Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...
Интернет взорвал фильм оппозиционера Навального "Чайка".
Генеральная прокуратура предъявила ему новое обвинение в терроризме. В обвинительном акте так и написано "взорвал интернет".
Россия - единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
39
- Просыпайся!
- Еще пять часиков...
- Может, пять минут?
- Часиков.
18
Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни.
Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!
Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.
9
Стрелять с двух рук по-македонски - это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.
Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".
49
90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
После сорока кошки только начинаются.
Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят...
Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
8
- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!
"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин.
Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!
Васильева украла несколько миллиардов?! - усмехнулась Набиуллина. И добавила: Нищебродка.
2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козёл!..
- Свинья!..
- Сука!..
- Тварь!..
- О, я вижу, вы уже знакомы...
37
Новость дня: Набиуллина не видит риска для финансовой стабильности
И сразу почему то вспомнилась басня "Мартышка и очки"
- Правда ли, что мелкие грызуны очень любят печенья?
- Так, повторяю: по поводу встречи Суркова и Нуланд больше никаких комментариев!
36
В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?
В театре решили ставить пьесу на "На дне"...
На главную роль в спектакле, режиссер решил пригласить главного искателя дна Улюкаева...
Такое впечатление, что в России изобрели машину времени - и вся страна перемещается в 90-е годы прошлого века.
По статистике 99% писем в Центробанк России сейчас начинаются словами:
- Господа, а не оху@ли ли вы?!
- Сара! Нам нужен астролог на этот год?
- Да, Иося, пусть прошлого побьёт.
Парадокс "Биг Мака": если россиянам выдавать зарплату "Биг Маками", они будут жить лучше португальцев и чехов.
Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...
В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.
На фоне кризиса мой холодильник начал побеждать телевизор.
Кислая мина – это «лимонка».
"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."
Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.
8
Если у мужчины юбка в полоску или в горошек, то он не - шотландец.
Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев, Российский губернатор пообещал принять их в Еврейской АО.
Минобрнауки предлагает закрепить в руководящих документах фразу "А мозги ты дома не забыл?".
"Комитет по предотвращению пыток" объявлен в России "иностранным агентом". Конечно, ведь без пыток не разоблачить "врага народа".
Идет заседание правительства
- Какие будут предложения по преодолению кризиса?
- А давайте скинемся на новый батискаф!
- ???
- Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!
Трудно, очень трудно жить мужчине в России. Кругом столько прелестных женщин, а жизнь одна...
4
Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.
У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
18
Внучка Санта-Клауса - Санта-Барбара, но выглядит ни чуть не моложе его.
Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.
12
Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.
Fitch ухудшило прогноз по стоимости нефти и газа.
Пардон, она будет падать или расти?
После того как кооператив «Озеро» переименовали в кооператив «Иван Сусанин» дела, у них, пошли в гору даже в кризис.
Курсом рубля к доллару Центральный банк валютным ипотечникам как бы намекает...
Про всех сочинителей рекламы лекарственных препаратов хочется сказать - Им в этом ИМУДОН помог!
Если мужика, сколько не корми, а он в лес смотрит, значит, продукты были несвежие.
5
Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.
Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.
Технолог Иванов разработал новую рецептуру пива: как оказалось для производства российского пива вполне достаточно краски и спирта.
Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах.
Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"...
В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...
25
Только в России при температуре на улице воздуха минус двадцать градусов, в квартирах работают холодильники
А что делать?
Выход из кризиса есть, только находится он в глубокой жопе.
37
Козёл Тимур забодал Тигра Амура.
ВСЁ - ТОЧКА. В ПРИРОДЕ ПИДОРАСЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ.
Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....
О Боже, какой скотина, я хочу от тебя свина.
И я хочу от тебя квочку, и точка, и точка!
У моей жены количество «красных» дамских дней календаря в году больше, чем в России праздников и выходных вместе взятых, плюс отпуск.
7
- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?
- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Не верьте мифам, в России можно жить богато, в России нельзя жить бедно.

Самый смешной анекдот за 10.01:
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Рейтинг@Mail.ru