Самые смешные анекдоты за день!

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

- Скажи мне что-нибудь глубокое!
- Марианская впадина.
- Да нет же, что-нибудь возвышенное!
- Ну тогда кратер Везувия.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

- Люблю женщин, похожих на кофе...
- Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.

Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?

1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.

Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!