Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.02.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
1
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно. - Ну, допустим… - Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом… - Ну, предположим. - Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором… - Хорошо, предположим… - Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины… - Знаешь, это уже перебор!
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями... - Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...
27
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
16
Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон. Еврей думает: «Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!» Русский думает: «Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!» Латыш: «На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?»
10
Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
5
- Ну что, отправили Яценюка в отставку? - Нет, без печеньков никак не получается.
Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»
24
Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...
Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»
9
Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.
На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.
11
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
2
Закройте прошлое, мне дует.
14
Я очень часто ложусь спать поздно — наверное, мне нравится жить.
15
- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка? - Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязную работу, например, вытирать задницу… из-за этих твоих рукопожатий на стороне ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…
23
- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»? - Нет. - Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке… - Дровосек – коммунист? - Нет. Натурал. - И съел? - Нет, не съел. Но лучше бы съел…
Как же я вчера нах@ярилась, еще и мяч про@бала. Таня.
34
Если взять французский кроссовер, снять с него задний привод, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray.
33
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди? - Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы! - Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы? - Мариванна, а танцы для размножения!
Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.
14
Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?
- Расскажите о России двумя предложениями. - В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.
Ну вот, ещё вчера - защитник Родины, а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...
4
Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими. А можно жить в разных городах и быть самыми близкими.
10
В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.
30
Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...
32
Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…
Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".
6
После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...
Только в России, стране волшебных дорог могла родиться эта присказка. Ну, знаете, когда ребенка качают на ноге приговаривают: "Кочки, да кочки... В ямку БУХ!!!"
Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои. А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.
13
Никогда не опускайтесь до откровенной грубости, будьте выше этого. Чем больше грязных слов вы изрыгаете, тем ниже показатель интеллекта.
27
К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь. Шофер: - Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки) Мужик на остановке: - Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.
Просто удивительно, как в полуторагодовалую девочку влазит полкастрюли макарон!
12
Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».
Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»
39
Самую крупную и кабальную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут оформляют, и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!
7
Пока человек не сделал тебе плохо, он твой друг.
20
Тов. Сталин, Центробанк Российской Федерации - Агент ФРС США! - Всех Расстрелять. - Так придут такие же. - Второй состав, как и первый то же расстрелять, а вот третий пусть работает!
29
Ужасная разница между очень богатыми и очень бедными в том,что богатые могут бедных пожалеть. А вот бедные не смогут.
Анальный оптимизм - это когда ты уверен, что всё будет хорошо, но обязательно... через жопу!
22
По мнению мухи, сидящей на потолке, мы все живем в перевернутом мире.
40
Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии: - Ну ка надави на Россию, Обамушка! - Не могу! - Почему? - Она меня подняла за уши и держит!!!
На моём примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, ЛОРов и гинекологов. Причём, одновременно.
24
Любовь - двоякое чувство. Одни дышат им, другие от него задыхаются.
28
Бездельники коты не могут понять - что это за проблемы у мужиков с оральным сексом…
38
- Очень печально, когда жена - это единственная женщина в мире, которую можно похлопать по попке и не получить за это по морде. - Так, себя еще похлопай.
41
Батончики Mars с кусочками пластика в страны ЕАЭС не поставлялись, - Роспотребнадзор Представители Mars потвердили, что там только химия никакого пластика!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".