Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
1
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма.
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно". Комментарии: - Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал! - Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.
В чем хороша атомная энергетика? Страну с обычными электростанциями можно бомбить. А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
48
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! — Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
45
Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.
20
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой. - Когда я бухой, не такая уж ты и страшная. - Что? - Что?
47
Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
27
Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет: - Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!
9
Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.
Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги». - А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом... - Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.
— Хороший термос, кстати. — Будешь пользоваться? — Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
3
Вчера продал родину… Сегодня вернули — сказали бракованная.
11
Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.
2
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
10
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит: — Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
12
Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню "Плесень - это маленькая жизнь".
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости. Флоренс Найтингейл
13
- А почему никто не борется за права людей, понимающих всё буквально? - Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею! - Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?
36
Коллега женился на женщине с ребёнком. - Ну и правильно, - говорю, - что с ребёнком, а то я затрахался, пока своего заделал.
26
С обсуждения на Муське: - Какая, до боли, знакомая картинка... - Не нужно какать до боли...
25
- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься? - Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка... - Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!
Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.
- Ты вот считаешь себя умным? - Да. - Тогда ответь, как появилась, например, бумага? - Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.
21
Планеты, они как мухи вокруг лампочки, и на некоторых есть вирусы.
42
Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает: - Ты откуда? - Я из Казани, а ты? - Я из Ижевска. – А где это? – Татар-Базар знаешь? – Знаю. – Ну вот, это рядом.
32
Для устройства на работу попросил жену написать мне резюме и отправить в различные организации. Она написала, что я редкостная тварь не прислушивающийся к мнению окружающих, ненавижу людей .... Поступило больше сотни предложений от фирм, которые хотели бы видеть меня в должности по работе с персоналом.
>Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
НУ, не знаю, не знаю... Согласно квитанции на ЖКУ, мусорит сама квартира. Чем больше площадь, тем больше приходится вывозить за вами мусора. Даже если вы все уедите в командировку.
Многоходовочка от Путина: 1. Ввести войска в Сирию. 2. Закидывая Сирию бомбами, посраться с Турцией и запретить ввоз помидоров оттуда. 3. Вывести войска из Сирии и договориться с ней о поставке помидоров в Россию. А Путин, походу, опять всех переиграл
Универсальная компетентность - это когда человек на вопрос любой сложности снисходительно отвечает: "Такие вещи стыдно объяснять, это каждый ребёнок знает!".
Мужик, если ты даришь бабе цветы только на праздники, то не жалуйся, что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть тяжёлыми.
6
Я верю в драконов, настоящих мужчин и других фантастических существ...
25
Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие. СМИ: -Господин Порошенко, но оружие выдают не футболистам, а биатлонистам! Порошенко: -Блин, опять все перепутал...
В параллельной вселенной волшебные деревья каждые 3-4 месяца являются в города, отлавливают пяток горожан, расчленяют их на части и увозят куда-то, наверное, в свой волшебный лес. А родственникам оставляют на память пяточку.
Армянское радио спросили: - Кто такие неустановленные лица? - Это те, из-за кого время от времени чиновники теряют своё лицо.
3
Есть люди, которые никогда меня не поймут, что бы и как я не говорил, но меня это абсолютно не расстраивает. Потому что у меня есть люди, которые меня понимают без слов. А это намного важнее...
7
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.
17
Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но и сожрать полностью этого засранца.
Лукашенко выступает перед парламентом ЕВРОСОЮЗА. Я всегда говорю своему народу,что у нас тоже не плохо. Есть пословица-"Хороша там, где нас нет". В зале минутная тишина, после чего бурные аплодисменты.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...