Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.03.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
Древний римлянин в магазине одежды: - С каких это пор XXL больше чем XL?!
6
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…
38
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
4
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать…
30
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
— Помнишь, как мы детьми дрались? — Да чем мы только не дрались.
47
Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
40
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА". Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
36
Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает: - Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу? - С удовольствием послушаю - начинай! - Сейчас наем большую попу, - Сказала ты и стала есть. Но у тебя большой не будет, А потому что уже есть! - И кто же тебе помогал учить стишок? Сынок с гордостью: - Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!
15
Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.
39
Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода... - Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
10
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
29
Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".
51
Приходит к психологу окунь. - Кажется, - говорит, - у меня депрессия. - Вы, - отвечает психолог, - окунь. - Ага. - Кивает окунь. - Я окунь. - Рыба. - Верно. - Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь? - Да. - Говорит окунь. - Пресноводный. - Рыба окунь пресноводный? - Наверное. - Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ". - Да, всё верно. - Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет. - В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь. - Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться. - Говорите как есть, док. - Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба. - Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы. - Рыба-окунь. - Да. - Пресноводный. - Точно. - Не вижу проблемы. - говорит психолог. - Спасибо. - Отвечает окунь. - Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог. - Правда? - Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да. - Да. - Говорит окунь. - Я окунь. - Вы рыба. - Именно. - Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог. - Да. - Окунь. - Говорит психолог. - Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь. - И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог. - До свидания. - О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.
41
"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше". Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: - Обведи ещё разок. Размажь это дерьмо повсюду.
3
Теракт в Европе! Первые предположения-российский след! Я,как гражданин России,из СМИ запада давно знаю,что терроризм, наводнения,землетрясения,извержения вулканов ,любые катаклизмы и даже направление ветра зависят от России.Так они там молиться должны,что мы разрешаем восход и закат солнца в указанное время. А то ведь и рассердиться можем!
Полиция Бельгии знала о готовящихся терактах, но мер не принимала, ведь это был умеренные сирийские оппозиционеры, готовящиеся возглавить министерство мира в новой, свободной от тирании Сирии ! Да, иногда они взрывают бомбы и режут глотки, но: с демократической грустью в глазах !
Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только добра, то ты или святой человек, или долбоё*ина.
9
Женская логика????? Девочки, это мы произошли от обезьян, которые палкой добывали себе пропитание... А вас принесло с другой планеты, мы вас не понимаем априори.. Ну ведь логично же-подбил палкой птицу, есть Чё пожрать, а она не ест, она обиделась, что не гуманным способом прибил дичь, да и вообще, эта птичка так мелодично каркала.... Т.е. отсутствует вообще инстинкт выживания.. Опять же про секас- ',я не в настроении', 'у меня голова болит'... Реально, нам реально похер, но самку жалко. Вывод, отсутствует инстинкт размножения... Девочки, вы это, привыкайте к земным условиям скорее, ато вымрем как динозавры.
Григорий Явлинский, очевидно, с бодуна, недавно заявил, что на президентских выборах он победит Путина. Ну, чем не персонаж басни Крылова «Слон и Моська»?! Олег Бутаев
22
"Нынешние всплески террористических атак в ЕС являются следствием гибридной войны, начатой Российской Федерацией." Сказал "гибрид" комсомольца, пастора и куриной попы.
В России появилась практика приостанавливать действие водительских прав по суду на несколько месяцев, на год, на три за нарушение ПДД. Тогда надо идти еще дальше. По суду приостанавливать действие паспорта и гражданства за административные нарушения, приостанавливать по суду владение собственностью за плохое владение, приостанавливать по суду действие брачного свидетельства за плохое выполнение супружеских обязанностей, приостанавливать отцовство и материнство за плохое воспитание детей, приостанавливать по суду полномочия чиновников, в в том числе депутатов, министров, губернаторов, премьер-министра, президента за невыполнение ими своих обязательств с приостановкой выплаты зарплаты, приостанавливать действие судей за неправильно принятые решения и вообще по суду приостанавливать действие прав человека за незаконное с точки зрения государства их использование.
В продолжение темы "женщина и молчание". Если рассмотреть проблему в терминах автомобилестроения, то молчание - это редкая опция, практически никогда не включаемая производителями в базовую комплектацию женщины. После покупки данная опция предоставляется только по подписке. Потребитель, который просмотрел отсутствие этой опции у модели до покупки, или не оценивший потенциальные проблемы, связанным с ее отсутствием, вынужден регулярно выплачивать дополнительные суммы на активацию данной опции и поддержание ее работоспособности в течении всего срока эксплуатации.
Все насекомые, найденный в армейском «зеленом» супе, очень полезном для здоровья из-за витаминов, который варили из крапивы, собранной возле деревянного сортира, по мнению поваров, принадлежали к классу « это жареный лук».